Я смотрю на мамочек в песочнице. Молодые, хорошие, тревожные. Ребенок упал — она бежит раньше, чем он успел заплакать. Ребенок потянулся к чужой игрушке — она уже сует свою. Ребенок не хочет есть кашу — она уже включила мультик, лишь бы запихнуть ложку. Я их понимаю. Усталость, ответственность, любовь — всё это мешается в один большой коктейль под названием «лишь бы дитю было хорошо».
Только вот я вам скажу, как человек, который через это прошел и насмотрелся на результаты. Хорошо — это не когда гладко. Хорошо — это когда ребенок умеет справляться с тем, что не гладко.
Потому что жизнь, она не в песочнице с подогревом, прости господи. Жизнь — это двор, где кто-то отберет совочек. Это детский сад, где воспитательница не на руках носит, а их двадцать, и она устала. Это школа, где дразнят. И если в три года мама каждый раз выбегает с криком «не трогайте моего малыша», то в семь лет ребенок так и останется с открытым ртом ждать, когда мама придет разбираться. А мама не всегда может прийти.
Я не призываю детей бросать в воду, чтобы научились плавать. Нет. Совсем нет. Маленький ребенок — он маленький, он беззащитный. Но есть огромная разница между защитой и тепличным выращиванием. Защитить — это стоять рядом, когда он карабкается по горке, и быть готовой подхватить, если не удержит равновесие. А теплица — это вообще не пускать на горку, потому что вдруг упадет. Или пускать, но с двух сторон поддерживать, чтобы ни-ни.
А он должен почувствовать этот баланс. Свой собственный. Как наклониться, чтобы не перевернуться. Где край, за которым уже страшно. Когда ладошки скользят и лучше слезть, а не лезть дальше. Это знание не из книжек. Это знание из маленьких падений. Из шишек. Из содранных коленок.
Я помню, у нас во дворе мальчик был. Его бабушка водила его гулять только по ровным дорожкам. Никаких луж, никаких горок, никаких палок в руки — вдруг глаз выколет. Другие дети лазали по деревьям, строили шалаши, ссорились и тут же мирились. А этот стоял в сторонке, чистенький, с перепуганными глазами.
Он не умел дружить, потому что дружба — это иногда и толкнуть в ответ, и обозваться, и потом извиниться. А его учили, что надо быть хорошим мальчиком. Только вот хороший мальчик вырос, и ему в жизни очень трудно. Потому что в жизни есть грязь под ногами, и острые углы, и люди, которые не считаются с твоей «хорошестью».
Так вот, с маленьким ребенком всё гораздо проще, чем с подростком. С маленьким можно играть в эти игры. Учиться на бытовых мелочах.
Упал на ровном месте. Не разбился, не сломал, просто упал. И лежит, смотрит на тебя: плакать или нет? И вот тут главный момент. Если ты бежишь с воплем «боже мой, убили», он зарыдает. И запомнит: падать — это катастрофа. А если ты спокойно подходишь и говоришь: «Ой, упал. Бывает. Давай я тебе помогу встать. Ой, штанишки испачкал — ну и ничего, постираем. Больно? Немножко? Ну потерпи секундочку, сейчас пройдет». И всё. Он встает. Отряхивается. Идет дальше. И у него в голове записывается: упасть — это не страшно. Это обычное дело. Главное — встать и идти.
Хочешь сам застегнуть куртку? Пожалуйста. Давай. У тебя не получается? Ничего. Попробуй еще раз. Я покажу, как удобнее. У тебя опять не получается? Давай вместе. Одну руку я держу, другую ты. Молодец! Получилось! Это дорогого стоит — когда ребенок сам, с мокрыми от напряжения руками, но сам. А если каждый раз застегивать за него — он и в десять лет будет стоять с расстегнутой курткой и ждать, пока мама подойдет.
Отобрали игрушку в песочнице. Конечно, хочется пойти и накостылять обидчику. Или, что чаще, забрать ребенка и увести, чтобы не травмировался. А можно попробовать по-другому. Можно сказать: «Ты расстроен? Мне жалко, что так вышло. Эта игрушка твоя, ты хотел играть. Давай подумаем, что сделать. Ты можешь сказать "отдай, это моё". Можешь взять другую игрушку и предложить поменяться. Можешь попросить меня помочь. Но бежать и отбирать силой — нехорошо, он же тоже может заплакать».
Не решить за ребенка, а дать ему инструменты. И посмотреть. И если он стесняется — пойти с ним вместе. Взять за руку, подойти к тому мальчику и сказать: «Андрюша, это Машина лопатка. Маша хочет её обратно. Давай ты отдашь лопатку, а Маша даст тебе совочек». Мирно, без драки, но с действием. Ребенок видит: проблема решаема. Не надо терпеть и плакать в уголке. Надо что-то делать.
И это же касается всего. Огрызнулся на бабушку — ну иди извиняйся. Не хочешь? Посиди подумай. Обидно извиняться? Но если ты был неправ, извиниться — это правильно. И мама пойдет с тобой, и бабушка простит.
Не хочешь есть суп — не ешь. Но тогда и конфету не получишь. Потому что конфета — это не еда, а награда. И если ты будешь голодный до ужина — ничего страшного, не умрешь. Зато запомнишь, что суп надо есть вовремя.
Жестко? Может быть. Но это гораздо добрее, чем вечная теплица. Потому что теплица — это иллюзия. А мы готовим ребенка к реальности.
Маленький ребенок — он как губка. И если вы в три года начнете спокойно, без истерик, объяснять, что жизнь не всегда подстраивается под его желания, что иногда надо подождать, иногда уступить, иногда потерпеть, иногда попросить помощи, а иногда и самому справиться — к семи годам вы получите человека, который не боится этого мира. Который знает: шишка болит, но заживает. Ссора случается, но можно помириться. Не получилось с первого раза — можно попробовать еще.
А если вы до семи лет будете бегать на цыпочках, сдувать пылинки и решать все проблемы за ребенка — к семи годам вы получите нервное, неуверенное в себе существо, которое при первой же трудности впадает в истерику. Потому что трудность для него — это что-то невероятное, не предусмотренное контрактом. А контракта-то и не было. Была только родительская спина, которая заслоняла весь мир.
Я понимаю, страшно. Очень страшно. Сердце кровью обливается, когда видишь своего малыша расстроенным, обиженным, испуганным. Но надо брать себя в руки. Надо помнить: мы не навсегда. Мы будем рядом не вечно. И наша главная любовь — это не сделать жизнь ребенка сахарной, а сделать его способным пережить горечь. Потому что горечь в жизни будет. Вопрос только в том — встретит он ее во всеоружии или наголо.
Так что, дорогие мамы и папы маленьких детей, не бойтесь их маленьких проблем. Двойка, сломанная игрушка, поссорился с другом, упал с велосипеда — это всё учебные пособия. Жизнь дает их бесплатно, в комплекте. Не отказывайтесь. Разбирайте вместе. Идите рядом. Но не впереди, загораживая горизонт, и не сзади, толкая в спину. А рядом. Чтоб руку можно было держать. Но шаги он делал сам.
Это и есть родительство, мне кажется. Не оградить от жизни, а научить с ней дружить. С её лужами, колючками и закрытыми дверями. Потому что свои двери он откроет сам. Если мы не отучили его верить в свои силы. А отучить очень легко — просто делайте всё за него. И всё получится. Но получится ли хороший результат — это большой вопрос.
Если дочитали и вам понравилось - поставьте лайк и подписывайтесь в моей голове еще много мыслей которыми я хочу с вами поделиться.