И начать замечать тех, кто действительно нужен.
У вас давно нет отношений. Вы регулярно слышите что-то вроде «Ты не знаешь, чего хочешь» или: «У тебя высокие запросы». Но так ли это? Давайте разберемся?
Предлагаю вам технику, которая точно даст ответы на подобные вопросы. Не претендую на авторство – идея не нова. О том, как я её делала 20 лет назад, расскажу в конце, а вам представляю усовершенствованную версию.
Этап 1. Выгружаем всё из головы
Откройте заметки в телефоне и создайте два списка:
1. Что мне нравится и хочется в отношениях.
2. Что мне не нравится и не хочется.
Пишите всё, что приходит в голову – без фильтра и раздумий. Там должно быть всё, что важно именно для вас: физические параметры, черты характера, темперамент, ценности, привычки, поступки. Добавьте туда отношения к бывшим, детям, родителями, деньгам, собакам, отношения к вашим изюминкам, интересам, странностям и тд. Ссылку на статью со списком разных важных параметров оставлю внизу. Вдруг пригодится.
Потом закройте заметки, но еще неделю думайте о них, вспоминайте и дополняйте.
Этап №2. Разделяем на четыре категории.
Через неделю выделите минут 15, возьмите ручку и выпишите из заметок на лист всё то, что получилось. Но разделяйте все пункты по четырем столбцам:
1) Обязательно должно быть. Ядро отношений: то, без чего вы не представляете человека рядом.
2) Желательно. Приятные бонусы: украсит жизнь, но не является условием.
3) Возможно, могу рассмотреть как вариант. Это компромиссная зона – то, что раздражает, но с этим жить можно.
4) Никогда, при каких условиях. Ваши красные флаги: что ни в коем случае недопустимо.
Желательно сделать это на бумаге, но в крайнем случае, в электронной таблице – записать важно, чтобы можно было видеть. Получится портрет вашего идеального партнера, живая карта ваших настоящих потребностей. Возможно, вы первый раз оцените этот образ так объемно.
Этап №3. Проверяем на реалистичность
Это самый важный и неудобный этап. Пройдитесь по своим столбцам. Особенно внимательно посмотрите на столбцы «Обязательно» и «Никогда», именно они будут вашим компасом. Задайте себе три вопроса:
- Что именно я имею в виду? Уберите расплывчатые слова — «много зарабатывает», «часто уделяет время», «большая семья», «высокий», «добрый». Сколько конкретно? Как именно? В чем проявляется?
- Нет ли противоречий? Например, «хочу независимого человека» и «хочу, чтобы всегда был рядом» — это конфликт, стоит выбрать что-то одно.
- Встречали ли вы людей с похожим таким набором качеств? Я понимаю – если бы вы знали точно такого человека, уже были бы в отношениях. Этот вопрос про то, насколько в принципе ваши требования реалистичны. Когда это все изложено на бумаге, ответ станет очевиден.
Этап №4. Используем как фильтр
При знакомстве с новыми людьми, сначала ориентируйтесь на два базовых столбца: «Обязательно» и «Никогда». Если есть красные флаги или нет обязательных для вас условий, это сигнал, что надо попрощаться с человеком, а не повод «дать ещё один шанс». На второй и третий список смотрите как на бонусы: хорошо, если они есть. Но они не компенсируют наличие или отсутствие базовых требований.
Возможно, со временем вам захочется трансформировать списки – это правильно. Вы развиваетесь и ваши взгляды будут меняться.
Почему эта техника работает?
Она меняет фокус внимания: когда вы чётко знаете свои критерии, быстрее замечаете подходящих людей и легче говорите «нет» неподходящим.
Во-первых, она разгружает рабочую память.
Когда критерии крутятся в голове, миндалевидное тело — зона тревоги — постоянно подбрасывает мысль: «А вдруг лучше не будет? Может, дать шанс?» В итоге есть риск вступить в отношения, которые заведомо обречены. Записав список, вы переносите его во внешнее хранилище и отключаете этот фоновый шум.
Во-вторых, защита от аффекта
Когда мы увлечены, влюблены или в отчаянии от одиночества, дофамин и окситоцин «ослепляют» кору лобных долей, отвечающих за рациональный анализ. Вы перестаете замечать красные флаги. Список «Ни при каких условиях», написанный в спокойном состоянии, становится якорем. Если партнер нарушил пункт из красной зоны, вы видите это сразу.
В-третьих, вы проясняете реальность
Разделяя «обязательное» и «желательное», мы перестаём гнаться за иллюзорным идеалом – и начинаем видеть реальных людей вокруг. Кроме того, проводя такое тщательное исследование, мы можем отличить социальные нормы от внутренних потребностей.
Обязательное условие, при котором техника сработает
Надо начать знакомиться! Или хотя бы давать шанс с вами познакомиться. Иначе это будет список ради списка. Ссылку на статью, как и где можно знакомиться, я прикреплю снизу.
Важные нюансы
Эта табличка — ваш личный компас, а не анкета для собеседника. Показывать её не обязательно. Она нужна, чтобы вы внутри себя замечали совпадения и расхождения.
Однако, если:
- у вас возникли сложности с составлением списка;
- вам кажется, что нужного вам человека не существует;
- вы замечаете, что в столбце «Обязательно» оказались черты, которые раньше приводили к страданиям;
- вы не хотите знакомиться, но хотите создать отношения;
- вы продолжаете вступать в отношения с теми, кто попадает в столбец «Никогда»;
- прошло больше полугода, а вы ни с кем не познакомились,
это может стать темой для разговора с психологом.
Возможно, вследствие прошлого опыта у вас появились опасения, страхи или внутренние противоречия, которые мешают вам построить близкие отношения, которые вам нужны. В таком случае техника не сработает сама по себе. Лучше выполнить её вместе со специалистом.
Вместо P.S.
Я тоже писала свой список. Это было больше 20 лет назад, и в нем был только один столбик – чего я хочу. Причем, без разделений на обязательные и желательные факторы, без конкретики и исключений. Возможно, поэтому встреча с идеальным партнером затянулась. Но список тот у меня сохранился. И когда я его перечитала уже после того, как встретила мужа – совпадение оказалось почти полным. Даже по тем пунктам, которые казались мне «слишком высокими требованиями».
У вас – более точный инструмент. Поэтому желаю вам удачи, любви и счастливых отношений.
Виктория Родецкая, клинический психолог, АСТ-терапевт.