Из рабочего процесса:
Я в разводе уже пять лет. Первые три года было очень тяжело, даже смотреть не могла в сторону других мужчин, столько крови мне свернул бывший. К счастью, уже дети хотя бы выросли и разъехались, не представляю, как бы я из того состояния еще бы чьей-то жизнью могла заниматься. Муж тогда сказал мне, что он много лет ждал этого момента, когда младший поступит и уедет, чтобы не чувствовать себя обязанным меня тащить на своем горбу... Это было очень обидно и горько слышать. Не буду даже припоминать, какая я хозяйка и жена, хотя хлесткие формулировки до сих пор вспоминаются. Но сейчас я не об этом.
Спустя пару лет муж попытался вернуться: а тогда все это еще свежее было, чем сейчас. Еле отбилась от него. Он мне: как соскучился по моим объятия – а я вспоминаю фразы о фригидности с матами… Он мне об уюте, который всегда у нас в семье, а я вспоминаю о том, что всегда криворукая была…
Но отбилась я тогда. В конце концой, он плюнул со словами: что я глупая баба – и ушел. Думаю, его дама сердца, к которой он от меня летел на крыльях любви, пендель ему наладила.
А меня возвращение мужа навело на мысль, что в принципе где-то наверняка есть нормальные мужчины, с которыми можно общаться, встречаться, интересно проводить время и не огребаться, как с бывшим. У меня были свидания с несколькими мужчинами моего плюс=минус возраста на шестом десятке, но ни один мне настолько лучше бывшего мужа не показался, чтобы мне захотелось отношений. Я вот теперь в большой задумчивости, я такая холодная или мужчины не те пошли. Мужчины, кстати, были готовы на отношения, сразу жениться двое из троих собирались. Так странно. А вот замуж-то я точно больше не хочу…
Вы прошли через ад, выбрались из него, отстояли свои границы (когда «еле отбилась» — это подвиг, учитывая ваше тогдашнее состояние) и даже смогли открыться новому опыту. То, что вы сейчас в «большой задумчивости» — это не холодность и не «испорченные мужчины». Это признак того, что ваша психика наконец-то получила ресурс не выживать, а разбираться.
Как семейный психолог, я предлагаю посмотреть на вашу ситуацию через три призмы, которые помогут снять этот внутренний конфликт.
1. «Никто не показался лучше бывшего» — это не про мужчин, а про вашу новую систему координат
Ваш бывший муж — это человек, который годами встраивал в вас чувство вины («тащить на горбу»), стыда («криворукая», «фригидная») и собственной никчемности. Внимание, ключевой момент: в такой токсичной системе «лучше» часто означает роднее, привычнее, острее.
Те мужчины, которые готовы были сразу жениться — это другая система. В ней нет обесценивания, но нет и того адреналинового качелей «от любви до ненависти». Для мозга, который 20+ лет жил на эмоциональных американских горках, спокойная забота кажется пресной и «не лучше». Вы путаете спокойствие с равнодушием.
Ваш холодок — это не отсутствие чувств. Это страх, что если вы чуть потеплеете, вас снова начнут использовать, а потом уничтожат вашу теплоту теми же словами.
2. Почему они хотят жениться, а вы — нет? Это норма
Двое из троих готовы жениться. Что это значит? Что вы объективно привлекательны, ухожены и стабильны (вы пережили развод и не развалились — это гигантский ресурс). Но мужчины на шестом десятке часто ищут не любовь, а функцию: «жену, которая скрасит старость, приготовит уют, будет сиделкой». Вы это уже проходили, когда вас «тащили на горбу».
Ваше «не хочу замуж» — это не проблема, а достижение. Вы впервые в жизни можете позволить себе роскошь не обслуживать чужую жизнь, а жить свою. Вы честно сказали себе: «Я не хочу в клетку, даже с золотыми прутьями». Это здоровье, а не холодность.
3. «Мужчины не те пошли» или я «холодная»? Диагноз: посттравматическое расстройство после нарциссического (или просто жестокого) партнера
У вас сработала защита: после удара током вы боитесь любого прикосновения. Те «нормальные мужчины», о которых вы пишете, для вас сейчас — как пресная вода после соленого моря: не щиплет, не бьет, но и не чувствуется.
Но есть и хорошая новость: ваша «холодность» исчезнет не тогда, когда встретится идеальный принц, а когда вы перестанете сравнивать всех с бывшим.
Что вы делаете сейчас? Вы ходите на свидание со списком: «Главное, чтобы не как бывший». И любой мужчина, который делает что-то похожее на бывшего (даже если это просто громко дышит), получает красную карточку. А мужчина, который ведет себя противоположно бывшему, кажется вам... скучным? Потому что ваш мозг привык, что «любовь = боль и потом примирение».
Практический совет семейного психолога (не для «лечения», а для понимания себя)
Сделайте вот что. Разделите два понятия: «отношения» и «обслуживание».
- Перестаньте ходить на свидания с целью «найти мужа/партнера». Ходите с целью «посмотреть, как устроены другие люди». Вы 20 лет смотрели только на одного мужчину. Вы не знаете, какими бывают мужчины, когда они не обесценивают и не требуют женитьбы на втором свидании.
- Введите новый критерий. Не «лучше бывшего» (это слишком низкая планка, любой не-алкоголик будет лучше), а «мне с ним интересно молчать?» и «он уважает мое нет?».
- Ваша главная задача сейчас — не полюбить кого-то, а перестать бояться, что вас снова унизят. Как только вы почувствуете, что можете сказать мужчине «Нет, я не буду с вами встречаться, потому что вы слишком громко жуете» и не оправдываться за это час — холодность начнет оттаивать сама.
Итог: Вы не холодная. Вы — выгоревшая забота. Вы не обязана хотеть замуж. Если через год вы решите, что лучший мужчина для вас — это кот и подруги с дачей — это будет ваше счастливое здоровое решение. А если через два года вы захотите романа без обязательств — и это будет прекрасно.
Вы уже сделали главное: выжили, отбились и не повторили ошибку, пустив его обратно. Всё остальное — бонус. Пожалейте ту женщину, которую он называл «криворукой» и «фригидной». Скажите ей вслух: «Ты была права, что не вернулась. А теперь иди гуляй».
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.