Мы привыкли называть это «настоящей страстью». Тем самым чувством из песен, где без него «не дышится», а мир теряет краски. Но если признаться себе честно: в этой любви вам действительно хорошо или вы живете в постоянно страхе, что это закончится и ваша жизнь и личность исчезнет вместе с партнером?
Эмоциональная зависимость (в ее деструктивной, а не естественной форме) — это психологический камуфляж. Она выглядит как глубокая привязанность, но работает как своего рода наркотик. Главное отличие в одном вопросе: выбираете ли вы быть с этим человеком каждый день или просто не можете без него функционировать?
Как это можно понять:
- Ваше настроение — это его зеркало. В здоровых отношениях, если у партнера плохой день, вы сопереживаете, но остаетесь собой. У зависимого человека всё иначе: если «он» промолчал в ответ на сообщение или ответил холодно, ваш мир рушится. Вы не можете работать, есть или спать, пока не получите подтверждение, что всё в порядке.
- Отношения как «американские горки». Любовь — это тихая гавань. Зависимость — это шторм. Вы подсаживаетесь на циклы «ссора — бурное примирение». Дофаминовый всплеск после конфликта создает иллюзию невероятной близости. На самом деле это просто облегчение боли, которую этот же человек вам и причинил.
- Потеря «Я». Вспомните, чем вы увлекались год назад? Где ваши друзья? Если ваши интересы стерлись, а планы подстраиваются только под график партнера, — вы растворяетесь. Зависимый человек боится иметь свое пространство, потому что боится, что в этом пространстве его перестанут любить. Он живет не свою жизнь, а подстраивает свое поведение, привычки и даже вкусы и ценности с упором на ожидания партнера и отслеживая малейшую его реакцию. Это очень энергозатратно.Почему это происходит?
Это не дефект характера. Это «голод» внутреннего ребенка. Мы пытаемся закрыть партнером старую дыру в душе — нехватку родительского принятия и безусловной любви или страх одиночества, у которого тоже может быть множество причин. Но результат один — эмоциональный голод по любви, душевной близости и полному принятию. Мы верим "если я стану идеальным и «удобным», меня наконец-то не бросят". Но отношения так не работают. И, увы, та самая любовь и близость с другим человеком не появляется, если растворяешься в нем. Такое поведение, на самом деле, еще дальше уводит человека от желаемого результата. Да и другой человек — не наш родитель и не обязан им быть.
Как сойти с крючка?
Признать зависимость — это уже 50% условно говоря, терапии. Начните возвращать себе право на отдельность. Задайте вопрос: «Что я чувствую сейчас, независимо от него? Что я хочу для себя лично, отдельно от отношений и другого человека? Кто я и какой я человек, вне зависимости от того, нахожусь я в отношениях с кем-то или нет?»
Любовь — это когда два целых человека идут рядом. Зависимость — это две половинки, которые пытаются срастись краями, чтобы не упасть. Но только научившись стоять на собственных ногах, вы сможете построить отношения, которые не душат ни вас, ни вашего партнера, а дают дышать свободно обоим.
Как это сделать? Научиться быть Взрослым и не искать Родителя в каждом партнере. Это не значит уничтожить в себе свою детскую часть. Ни в коем случае. Это прекрасная часть, особенно если перевести ее из роли Забитого Ребенка в роль Открытого и Свободного Ребенка. Но постоянно жить из этого состояния — не самая хорошая идея.
Вы можете реализовать это самостоятельно. Информации об этом много. Но если вам нужна профессиональная помощь, то
Автор: Маслыгина Алиса Анатольевна
Психолог, КПТ-АСТ-ЭОТ-АРТ методы
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru