Новая клиентка пришла чуть раньше назначенного времени, примерно минут за десять. Мы с Фросей уже были готовы и ждали женщину в кабинете, я с традиционной чашкой кофе, а Фрося на окошке, наблюдая за птичками за стеклом. Один из голубей даже приземлился на наш модуль кондиционера и помаргивая глазом пристально смотрел на кошку. Именно в этот момент и раздался звонок.
Новые клиенты редко приходят заранее, чаще опаздывают и я подумала, что этой женщине действительно сложно оставаться в ее ситуации и она спешит. Будем работать.
Открыв дверь я увидела невысокую женщину, практически без макияжа, с невыразительной прической, серая водолазка, черные брюки и чуть более темная серая куртка, в руке черная деловая сумка. В ушах крохотные сережки, похожие на медицинские и все, никаких украшений. Впечатление было такое, что женщина как бы прячет себя, не желая привлекать внимание, хотя большие серые глаза, красиво очерченные губы и четкий овал лица, прямой изящный нос создавали предпосылки для эффектной внешности. В этом противоречии чувствовалась какая-то неправильность. А ещё в ее внешности ощущалась усталость. Не та, что от недосыпа, а та, что от постоянного внутреннего напряжения.
Клиентка уверенно шагнула вперед:
— Добрый день, я записывалась на это время, пришла чуть раньше, можно?
— Конечно, заходите жду Вас ждём. - я показала куда повесить куртку и направление к кабинету.
Войдя в кабинет, она быстро окинула взглядом книжные шкафы, стол, диван, окно с кошкой и слегка кивнув сама себе устроилась на диване, держа пряной спину и напряженными плечи.
— Да Вы устраивайтесь удобнее, нам с Вами работать час, должно быть удобно.
Женщина посмотрела на меня, кивнула, немного дернула плечом и осталась в напряженной позе:
— Спасибо, мне нормально. А как зовут кошечку?
— Фрося, у Вас аллергии нет?
— Нет, я хорошо к кошкам отношусь. Аллергия у мужа, поэтому дома питомцев нет, дети жалеют об этом.
— Ну вот можете Фросю гладить, если она согласится,- я улыбнулась,- давайте Вы расскажите с чем пришли, что волнует.
Клиентка опять кивнула, вздохнула и стала рассказывать:
«Наверное надо обо мне сказать, мне сейчас сорок три, хотя я уже перестала считать, если честно. У меня, в общем-то, всё нормально, ну… кроме одного.»
И тут клиентка замолчала. Пауза была долгой, я ждала, не торопила. Наконец она решилась и очень спокойно произнесла:
«У меня рушится брак».
********
Они прожили вместе с мужем больше двадцать лет. Познакомились ещё в университете. Он всегда был очень внимательный, настойчивый, очень включённый. Звонил по нескольку раз в день, писал смски утром и вечером, встречал после занятий у аудитории, всегда знал ее расписание лучше, чем она сама, интересовался, где она, с кем она. Ревновал уже тогда.
— Мне даже нравилось, — призналась она. — Я думала: «Вот как меня любят».
Поженились они быстро, всего через полгода знакомства. Ее мама была за такой союз, а папа жил тогда уже далеко и отношения они не поддерживали. Родители мужа тоже были не против такой невестки, они приехали на свадьбу из маленького среднерусского городка с гостинцами со своего огорода, чем очень смущали жениха. Позже они иногда ездили летом туда в гости, и в таких поездках уже женщине было некомфортно и как-то тесно.
Потом появились дети, сначала дочка, через пару лет - сын. Она вышла на работу после долгого декрета, работа ей нравилась, а вот ее мужу не очень. У них была квартира, купленная в ипотеку, они ездили в отпуск раз в год куда-нибудь на море и второй отпуск проводили у родителей мужа. Жизнь, которая со стороны выглядела правильной и устойчивой.
— У нас правда всё хорошо, — повторяла она настойчиво раз за разом, как будто хотела убедить не только меня, но и себя в этом. — Он заботливый, он не пьёт, он работает, он всё делает для семьи.
И после небольшой паузы всегда добавляла:
— Проблема у нас только одна.
С каждым разом эта фраза звучала всё менее убедительно и более нервно.
— Он меня не отпускает. Никуда. Никогда.
И эти фразы звучали на каждой консультации. Женщина рассказала, что началось это почти сразу. Сначала это были мелочи. Вопросы, в которых будто бы не было ничего страшного: «Почему так долго сидишь на работе?», «Кто тебе писал?», «Зачем тебе эта подруга?»
Потом все больше и больше. Муж стал проверять её телефон. Сначала как бы «в шутку», потом уже без шуток. Звонил, если она задерживалась даже на пятнадцать минут. Мог без предупреждения неожиданно приехать к её работе и сказать, что «просто заехал» по дороге.
— Я сначала подробно объясняла все, что делаю и почему, — рассказывала она. — Потом оправдывалась. Потом… просто перестала куда-то ходить. Это оказалось гораздо проще.
Постепенно, с годами её жизнь стала как будто уже, скукожилась до маршрута дом-работа-школа детей-дом. Даже в секции на занятия детей возил муж, а ее не отпускал.
Она перестала встречаться с подругами. Сначала с одной ей запретил муж общение, ну не нравилась подруга ему, слишком яркая и шумная, потом постепенно исчезли и остальные. Перестала ездить куда-то на экскурсии или в любимые галереи одна. Перестала задерживаться на работе, где к этому постепенно привыкли, она была хорошим работником и ей прощали такое отношение к общему делу. Даже обычные вещи стала выбирать с оглядкой на мужа «чтобы не было вопросов».
— Я всё время думаю, как бы его не спровоцировать, — сказала она тихо. — Хотя я ничего не делаю плохого.
И почти шёпотом добавила:
— Но я всё время как будто виновата.
Самое сложное было даже не в его поведении. Самое сложное крылось в том, как она это объясняла себе.
— Он говорит, что просто боится меня потерять, — сказала она.- И… я понимаю это. Наверное.
Она долго держалась за эту мысль, как за опору, если это любовь, то значит, это можно и нужно терпеть.
Кризис не случился внезапно. Он нарастал постепенно, собирался, как буря, когда тучи сбиваются в темную, тяжелую гору. Такие тяжелые тучи нависли и над их семьей. В какой-то момент она поймала себя на простой, почти бытовой мысли.
— Я стояла в магазине и думала: «Если я куплю это платье, ему не понравится».
И… я не смогла его купить, хотя оно мне очень шло и очень понравилось, и по деньгам было подходящее.
Когда она это рассказывала, то устало усмехнулась:
— Мне сорок три года. Я взрослая, сама зарабатываю, много знаю и умею и…. я не могу купить себе платье.
Это был не про платье. Это было про исчезновение себя.
*******
Поворотным моментом в истории клиентки стало предложение на работе. Ей предложили повышение. Новая должность, новые проекты, больше ответственности, выше зарплата, интересные командировки, новые люди.
— Я вдруг почувствовала, что так хочу этого, — сказала она,- Впервые за много лет.
Но дома это желание не выдержало столкновения с мнением мужа. Разразился огромный скандал. Проявились невероятные подозрения. Посыпались обвинения.
«Тебе там кто-то нравится?»
«Ты хочешь от меня уйти?»
«Я знаю, как это заканчивается».
Потом муж предъявил ультиматум - либо всё остаётся как есть. Либо…
Она не договорила.
— И вот тогда я испугалась, — сказала она.
Не его. Себя.
— Я поняла, что сейчас опять откажусь. Как всегда. И потом… я себя просто не прощу.
********
На наших встречах она долго повторяла:
— У нас всё хорошо. Только он ревнивый.
И постепенно эта фраза начала распадаться. Потому что «ревнивый» в её жизни означало постоянный контроль, ограничение свободы, страх сделать что-то не так, и жизнь, в которой становится всё меньше её самой.
— Это ведь не одна проблема, да? — спросила она однажды.
Мы с клиенткой начали искать в чему же проблема и в какой-то момент разговор неожиданно повернул в сторону её детства. Она сама вспомнила и сказала:
— У меня мама такая была…Ревнивая, тревожная, контролирующая.
Мама проверяла отца постоянно, звонила на работу, устраивала сцены. В их доме всегда было напряжение, и девочка училась одному - быть удобной и не раздражать маму, не добавлять проблем.
Отец ушел, когда ей было тринадцать. Собрал вещи и ушел, пока мама была в магазине, скорее даже сбежал.
— Он как будто сдался, — сказала она.
А внутри у неё осталась простая и страшная формула: если сильно любить, то от тебя могут уйти, если сопротивляться, то можно разрушить всё.
С этого момента наша работа стала глубже. Потому что стало ясно, что она живет не только с мужем, она живет внутри старого родительского сценария.
********
На одном из этапов работы я предложила клиентке простую, но очень важную технику.
Каждый день она должна была фиксировать моменты, где ей не по себе. Только не анализировать и не оправдывать, просто записывать:
- ситуация
- что произошло
- что она почувствовала
- что она сделала
Сначала список был очень коротким. Потом стал длиннее. И постепенно стало видно, что её жизнь почти полностью состоит из маленьких «сжатий», где она отказывается от себя и своих желаний. Это дало ей главное — ясность.
Следующим шагом стало вырабатывание навыка, которого у неё почти не было, ей надо было научиться останавливаться и спрашивать себя: «А я этого хочу?»
Вначале это касалось мелочей, например, что купить, куда пойти, как провести вечер. Фокус в том, что именно через мелочи возвращается ощущение себя и собственной жизни.
Ведь раньше в её голове звучал только один вопрос: «А как будет лучше, чтобы не было скандала?»
Теперь появился второй. И постепенно он стал значимее.
**********
Когда тема детства стала абсолютно явной, то работать мы начали с внутренним ребенком. Мы сделали следующее упражнение: клиентке надо было представить себя в 13 лет, именно в тот момент, когда отец ушёл. И задать себе вопросы:
что эта девочка тогда почувствовала?
чего она испугалась?
чего ей не сказали?
Она плакала, когда говорила об этом, слезы текли сами собой и не останавливались. Потому что там было много одиночества, страха и ответственности, которая не должна была лежать на плечах ребёнка.
Постепенно в работе появилось новое и она училась не только понимать себя, но и поддерживать себя. Не из позиции «соберись», а из позиции «тебе правда было тяжело».
*******
Когда у клиентки начала появляться внутренняя опора, пришло время внешних шагов.
Я предложила клиентке новую форму коммуникации с мужем, говорить не через обвинения, а через себя:
— «Мне тревожно, когда ты проверяешь мой телефон»
— «Мне важно иметь возможность встречаться с подругами»
— «Мне тяжело жить в постоянном контроле»
Первый разговор был очень тяжёлым. Муж злился. Усиливал давление. И это был важный этап, когда старая система сопротивляется изменениям. Но она не отступила.
Клиентка совсем не хотела терять свою семью и уходить от мужа, чтобы не разрушить всё, наша работа шла через постепенные шаги, как ступени лестницы.
Клиентка составила список того, что она хочет вернуть в свою жизнь. И разбила его на маленькие шаги:
- сначала — короткая встреча с подругой
- потом — регулярные выходы куда-то одной
- потом — обсуждение работы
- потом — принятие решения о повышении
Это позволило ей не «прыгнуть в неизвестность» с непредсказуемым результатом, а двигаться шаг за шагом, щупая аккуратно дорожку перед собой и делать маленький шажок.
Со временем начало происходить то, что сначала казалось невозможным. У неё появился голос в семье.
— Я впервые сказала мужу, что «Мне так плохо», — рассказала она.
Она не обвиняла, не защищала себя. Просто говорила про себя.
********
Муж не изменился сразу. Он сопротивлялся, злился, ругал женщину и винил ее и меня. Но постепенно начал сталкиваться с новой реальностью, в которой рядом с ним больше была не та женщина, которая все терпит, а умная, красивая и любящая, которой можно доверять.
Она приняла предложение о повышении. Сначала очень боялась, страх сидел внутри. Потом появилась осторожная уверенность. Начались командировки. Появились новые коллеги и новые люди. Новые смыслы. И вместе со всем этим — новое ощущение себя. Жизнь начала расширяться и приобретать новые краски.
Их брак не разрушился и это было хорошо, но он сильно изменился. Отношения стали более напряженным в начале и более живыми потом. Да в паре появились конфликты, которых раньше не было, но это были уже не конфликты, где один подавляет другого, а диалог двух равноправных людей, любящих и уважающих друг друга.
*******
На одной из последних сессий она сказала:
— Я не знаю, каким будет наш брак дальше. Но я точно знаю, какой буду я.
И это звучало спокойно, без страха, просто, как факт. Потом клиентка добавила:
— Я не хочу ни как мама, ни как папа, — сказала она.
— А как тогда?
Она подумала и добавила:
— Я хочу быть в отношениях… и быть собой.
Поблагодарить автора
Дорогие читатели!
Благодарю всех, кто помогает автору своими донатами
🧡Записаться на онлайн-консультацию к автору канала можно написав в телеграмм сюда🧡
🔸Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства», там можно написать сообщение мне лично в чат канала.
🔸Канал семейного психолога «Семейный код», нужна консультация? Пишите в чат.
🔸Если у вас есть вопросы и вы хотите получить разбор вашей ситуации, то канал для вас «Чип и Дейл спешат помочь | канал двух психологов»
🔸ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами поговорим.