Та самая подруга сегодня с утра опять не унималась. Про отношения. Ну а про что ещё утром говорить, когда зубы чистишь и кофе остывает?
Мы с ней люди, рождённые где-то в середине или конце семидесятых. Выросли мы, надо сказать, с довольно понятным набором ценностей. Семья — святое. Жизненные задачи формулировались просто и без особых альтернатив: найди того самого или ту самую, создай семью, роди детей — и вот тогда картина считается законченной. Дальше все красивые, нарядные, собираемся за праздничным столом и громко смеёмся над шутками друг друга, даже если шутки так себе.
И вроде бы всё ничего.
Но где-то после начала двухтысячных эта риторика начала трещать по швам. А с приходом в нашу жизнь культуры отмены разговор об отношениях и вовсе сменил тональность. Резко и без предупреждения.
В своей практике я работаю с парами разного возраста, и разница тут заметна невооружённым глазом. Те, кому сегодня 35+, находясь в отношениях, готовы над ними работать. Есть идея «мы вместе — значит вместе будем и бороться, и спорить, и мириться, и решать». Отношения как процесс, а не как готовый продукт.
А вот те, кому 30 и младше, чаще находятся в другой логике: отношения должны быть лёгкими. А если вдруг стало сложно — значит, это не моё, пойду поищу следующие. Усилия, которые мы готовы вкладывать, стали заметно меньше.
И да, в этом есть связь с тем, как в целом изменилось наше восприятие мира. Раньше мы смотрели фильмы по два-три часа за раз. Потом перешли на сериалы. А сегодня живём в одноминутных рилсах. Терпение и способность быть в длительном процессе постепенно сменились идеей быстрой замены: не понравилось — листаем дальше. И отношения, увы, тоже начали попадать под этот принцип.
Но — и это важно — не всё так плохо. Надежда есть.
Человеческое устройство не поменялось. Мы всё так же социальные существа и всё так же страдаем от одиночества. Конструкт «я — пара — группа» по-прежнему работает. Мне важно понимать себя и чувствовать, чего я хочу. Мне важно быть в близких отношениях — не обязательно только романтических, но эмоционально значимых. И мне важна группа, социум, с которым я себя соотношу.
Исследования базовых эмоций, семейной терапии, привязанности — всё это подтверждает: мотивации для создания пары и семьи у нас более чем достаточно. И, что немаловажно, ресурсы работать над этим тоже есть.
И тут мы снова выходим на экзистенциальный разговор о мотивации. Мы долго говорили о том, что движет нами в жизни и в отношениях. Если вынести за скобки любовь и привязанность, остаётся много всего: страх одиночества, желание разделить ответственность — финансовую и жизненную, особенно когда есть дети. Есть мотивация безопасностью, устойчивостью, ощущением «не я один».
А ещё есть мотивация любопытством.
И вот тут у меня есть одно предположение: проблемы в отношениях часто начинаются именно в тот момент, когда это любопытство исчезает. В начале нам бесконечно интересно друг про друга всё. Мы разговариваем, спрашиваем, обсуждаем, сравниваем взгляды. А потом в какой-то момент нам начинает казаться, что мы друг друга уже хорошо знаем. Настолько хорошо, что можно и не спрашивать.
Хотя человек — структура крайне динамичная. Мы меняемся практически ежедневно. И если сохранять искреннее любопытство к другому, интересоваться, задавать вопросы и оставаться в диалоге, то жизнь из отношений никуда не уходит. А за ней подтягивается и вся остальная мотивация.
Беседа, как обычно, не окончена.
А что движет вами в отношениях?
В чём ваша мотивация?