Разочарование как кризис идентификации и путь к настоящей любви

В данной статье я бы не хотела рассматривать разочарование как ошибку восприятия ("ты ошиблась в нем"). Меня больше заинтересовал экзистенциальный подход к данному понятию и явлению. И именно такой ракурс раскрывает разочарование как элемент фундаментальной структуры человеческих отношений, встречу с человеком без масок и иллюзий и свободу в этом.

Во-первых, разочароваться в человеке, значит, потерпеть крах проекции и встретиться с неким незнакомцем.

Мы должны признать, что никогда не вступаем в отношения с реальным человеком изначально. Мы вступаем в отношения с нашей проекцией того, кем этот человек для нас является. Мы встречаемся с неким отражением себя, с желательной его версией. Озвучивая это или нет, мы возлагаем на человека какие бы то ни было ожидания, а значит, наделяем его не чем иным, как смыслом: смысл этого человека в том и в этом для меня. И этот момент подтверждает идею о том, что в человеке мы размещаем свои надежды, спасение и чувство «дома». И неважно, сознает это человек или нет, делает для этого что-то или нет. Так или иначе, проекции – быть. И когда таковая сталкивается с реальностью, приходит разочарование.

Разочароваться — значит увидеть, что другой не является продолжением нашего сценария. У него он свой собственный. Это мучительный, как рождение, но экзистенциально честный момент, когда иллюзия "Я – это ты, ты – это я" разбивается о факт: он есть иная, автономная, чуждая мне свобода воли, свободы в самом широком смысле. Мы перестаем видеть в нем объект для своих фантазий и впервые встречаемся с ним как с личностью, имеющей свою, неподвластную нам механику его Вселенной. И это больше не развидеть, как бы мы ни хотели уйти обратно в иллюзию и продолжать от человека требовать то, что не может, да и не обязан нам дать.

Во-вторых, разочароваться, значит, утратить иллюзию особенности для этого человека. Мы сближаемся с человеком, чтобы через него ощутить свою особенность, уникальность, значимость. И естественно, это идет из травм, которые мы переживаем. Ибо если бы мы выбирали людей из чувства наполненности, как это идеально расписано в книгах, то разочарование не протекало бы так болезненно. Человечество такое, какое есть, и оно перманентно проживает страхи одиночества, смерти и бессмысленности. А в другом человеке мы размещаем спасение от этих страхов.

В этом контексте разочарование — это момент, когда приходит осознание, что я не являюсь центром его Вселенной. Он способен на жестокость, предательство, незаинтересованность, инертность, инфантильность и тд, в общем, на то, чтобы просто думать о своем, заниматься своими делами, когда мне плохо. Психика воспринимает этот инсайт как потерю опоры, особенно в состоянии слияния с человеком или в период розовых очков. Происходит полное отделение на базовом уровне, которое теперь запрещает мыслить о нас и о другом, как о едином целом и едином сценарном процессе.

Больше нет «мы», есть «я» и «другой». Этот момент истины, я повторюсь, является таким же сакральным явлением, как рождение, т.к. происходит самое настоящее освобождение, когда мы больше не ждем, что другой будет заполнять нашу пустоту.

Этого человека больше нельзя использовать как инструмент обслуживания собственных наших травм. Теперь это не спасатель, а спутник. И отныне на него надлежит смотреть с интересом, т.к. он предстает совершенно в другом свете перед нами. Ведь мы всегда смотрим на что-то непохожее на нас с неподдельным интересом. А представьте полюбить это непохожее?

И только через осознанную разность мы можем принять его опыт всецело, отделяя его от нашего. Это и есть тот кризис, который нужно пройти, чтобы полюбить человека, а не наше отражение в нем.

Автор: Светлакова Ольга Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru