Это когда постоянно нарушаются ваши личные границы, ваше личностное пространство.
Когда близкие, не спрашивая вас, решают за вас, куда и на что потратят ваши ресурсы (жизнь, время, деньги, выходные, ваши силы и т. д.).
Вы не можете отдохнуть и посвятить время себе. Как только видят, что у вас есть свободное время, за вас решают, куда вы его потратите, что вам надо сделать для других и чем заняться.
Есть такие умники, которые живут за счет вас и контролируют каждый ваш шаг, чтобы вы свое время и ресурсы не потратили случайно на себя, а использовали «во благо» на них.
Если вдруг вы начали зарабатывать деньги, они это видят и строят планы, что они будут с ними делать, на что потратят и куда вложат, куда поедут, что себе купят.
Вас никто не спрашивает, просто ваше они по умолчанию принимают за свои ресурсы и возможности.
Если вы с кем-то общаетесь и чем-то занимаетесь, они обязательно вклиниваются и начинают вас учить жить, оценивать ваши мысли и давать советы. Хотя их никто не звал и ни о чем не спрашивал.
Если вы спокойно сели ужинать, то они рядом садятся и начинают отвлекать вас, говорить без умолку и обращать внимание на себя.
Вы почему-то должны постоянно смотреть на них и слушать их ересь, которые они несут, лишь бы обратить на себя внимание или получить от вас внимание. Других способов (здоровых), как это делается, они не знают. Поесть и получить удовольствие от еды рядом с ними не получится.
Если вы решите с таким человеком попробовать создать отношения, то вы должны быть только с ним, думать только о нём, смотреть только на него, все время проводить вместе, заниматься только им.
Кроме него у вас никого не должно быть.
Если вдруг у вас есть ещё какие-то с кем-то хорошие отношения (с родителями, с друзьями, с подругами), то они будут вторгаться в эти отношения, ссорить вас с людьми, ставить ультиматумы, лезть в ваши отношения, создавать конфликты, проблемы и разрушать их. Настраивать других против вас.
Если вдруг вы не вместе, то вы будете все время должны что-то ему писать, на смс отвечать на вопросы. Каждую минуту человек будет строчить тексты, чтобы диалог не прекращался.
Через минуту, как вы расстались, начнется тирада смс с какими-то нерешенными проблемами и вопросами, недоговоренными темами, не выясненными конфликтами и т.д.
Такой человек навязывает себя, прилипает, растворяется в вас, идеализирует вас, говорит только о вас, о том, что он с вами хочет и что у вас будет, даже не спрашивая вас и не интересуясь вашими желаниями и потребностями.
Он хочет с вами слиться, прилепиться и жить только вами.
Из таких людей есть и такие, которые лезут постоянно в ваши чувства: «Ну не молчи, поделись своими переживаниями, раскрой свой внутренний мир», они не видят и не хотят замечать, что человек это делать не хочет, особенно с ними.
Таких людей можно часто встретить в социальных сетях в комментариях. Их никто не просил оценивать посты, тексты, давать оценки, советы, говорить о своем мнении, искать ошибки и предлагать идеи.
Даже никто не спрашивал об их мнении, но они могут целое полотно текста настрочить, совершенно не разбираясь в теме и даже не дочитав текст до конца.
Травму отверженности также может получить невестка в отношениях со свекровью или зять с тещей.
Когда любая из них приходит в дом к своим детям, без спроса может лазить по полкам, ящикам, тумбочкам, проверять, где что лежит, кто что купил за последнее время и на что деньги потратил. «Я вижу, вы вот это купили, вот это и вот это, хорошо живёте!», «Вам бы о своих детях подумать и о будущем, а не тратить такие деньги на ненужные вещи».
Заодно и оценит, и обесценит, и создает чувства вины и стыда в вас. Могут вас и с другими пообсуждать.
Или теща: «Прежний муж у дочери намного больше зарабатывал и больше умел» (хотя это может быть совсем не так), но теща пройти не сможет, если что-то после себя не оставит и как-то не заденет и не обесценит. «Чтобы не расслаблялся».
Могут вторгаться в вашу жизнь, когда вы отдыхаете: «Что-то вы бездельничаете постоянно, как ни придешь к вам, вы лежите, ничего не делаете, всё вам нахаляву досталось от нас», «Хватит лежать, делать надо что-то, на том свете отдохнете».
Обычно такие люди попрекают вас практически всем. Отдыхом, «Мало с детьми гуляете, плохо убираетесь, о будущем не думаете, запустили себя, много поблажек даешь мужу, не контролируешь, должен быть всегда занят, иначе загуляет, много жене покупаешь побрякушек, слишком она у тебя разбалованная, смотри на шею сядет».
Хотя никто никаких оценок у них не просит. Идите своей жизнью занимайтесь и благоустраивайте, а здесь не ваша территория.
Бывают ещё тяжелее травмы вторжения, когда свекровь обесценивает материнскую роль невестки: «Какая из тебя мать, ничего не можешь и ни с чем справиться не можешь», «Это не так делаешь, здесь не так обращаешься, дай я сама лучше сделаю, а то с вами ребенок будет несчастным, голодным и недоразвитым и лобызать с внуком: «Иди ко мне, сыночек, придется мне тебя воспитывать и мамой быть», «Непутевые тебе родители достались».
Могут обесценить и ребёнка, рассмотрев его, сказать: «Нет, он не из нашего рода», с сожалением и скорбью.
Может обесценивать роль хозяйки, говорить сыну о невестке: «Она хозяйка у тебя никакая», «Грязь по всей квартире и никакого порядка», «Твоя бывшая готовила намного лучше» и давать оценки о чужой семье и квартире при посторонних людях, чтобы обратить на себя внимание и оказать на вас воздействие.
Такие люди, когда приходят к вам, нарушают правила вашей семьи и начинают навязывать свои правила, как будто вы почему-то должны жить их правилами, а не своими.
Когда вы им говорите о своих правилах, по которым живёте,,которые надо уважать, они всё это начинают обесценивать, критиковать и игнорировать. А часто даже доказывать, что они никакие и ничьи правила учитывать не обязаны. И что они живут по своим правилам.
Если вы расскажите о своих ценностях, интересах, желаниях, мечтах, всё это обесценивается и назовут ерундой и детством, что вы до сих пор не выросли и живёте в розовых очках и не слушаете, что вам «взрослые и умные люди говорят и советуют, желая вам добра и счастья».
Тяжелой травмой вторжения будет, когда родители подменяют интересы и ценности своих детей своими. Навязывая свое и обесценивая всё, что принадлежит ребенку.
Они могут навязывать свои интересы и ценности и заставлять ребёнка ими жить. Если ребёнок не выполняет, то эмоционально и физически наказывать.
Отталкивая, лишая ребёнка поддержки, ресурсов и здоровой атмосферы в семье.
Могут оставлять в одиночестве и отбирать его личные вещи и предметы в наказание.
Тяжелые травмы, когда родители залазят в личные дневники ребёнка, читают, оценивают, критикуют, наказывают за какие-то мысли и чувства. Всё это не проходит бесследно.
Травмой вторжения будут также, когда вы выкидываете без спроса вещи ребёнка, среди них может быть очень значимая, ценная и любимая вещь, с помощью которой ребёнок проживал какой-то сложный период в своей жизни или вещь, подаренная значимым человеком.
Уважайте границы других людей и особенно своих близких.
Каждый человек живёт по своим правилам, а не по вашим.
У каждого человека есть свои ценности и интересы, и ему важно себя в жизни реализовать и проживать, а не вами жить и не вас повторять.
Отдых человека — это его важное пространство и время, где он восстанавливается и принимает для себя новые решения, пересматривает свою жизнь, ставит новые цели, смотрит на свою жизнь со стороны, даже если вам и кажется внешне, что человек ничего не делает. Внутри каждого человека всегда идет работа по осмыслению своей жизни и продумыванию.
Да и просто человек имеет право отдыхать и в данный момент ничего не делать.
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин