Я не чувствую, что меня выбирают

Попробуйте на минуту остановиться и честно ответить себе на несколько вопросов:

• Когда вам плохо — вы идёте к своему партнёру или стараетесь справиться сами?
• Когда вам страшно — вы делитесь или молчите?
• Когда вам важно — вы говорите или ждёте, что он сам поймёт?
• И самый важный вопрос: вы вообще чувствуете, что для вашего человека вы — важны и что он вас выбирает?

Это очень важные вопросы.

Сью Джонсон, основатель эмоционально-фокусированной терапии, говорила, что в любых близких отношениях внутри каждого из нас живут одни и те же вопросы:

«Я для тебя важен? Ты меня выбираешь? Я могу на тебя опереться? Ты будешь со мной, когда мне трудно?»

И если на эти вопросы внутри нет уверенного «да», в отношениях появляется тревога. И тогда мы начинаем вести себя не так, как хотим, а так, как умеем, когда нам страшно потерять связь.

Но если смотреть глубже, это чувство — «меня не выбирают» — очень редко начинается во взрослом возрасте. Обычно оно начинается намного раньше.

В детстве, где любовь нужно было заслужить. Где нужно было быть удобной, хорошей, правильной. Где хвалили за результаты, а не за то, что ты есть. Где выбирали не тебя, а того, кто лучше себя ведёт, лучше учится, меньше проблем создаёт. И ребёнок в такой системе очень рано понимает одну вещь: чтобы меня выбрали — нужно стараться. Просто так меня могут не выбрать.

И тогда вырастает взрослый человек, который очень боится одного — оказаться не выбранным.

И тогда во взрослых отношениях мы начинаем очень внимательно следить за признаками: меня выбрали или нет. И реагируем мы часто не на саму ситуацию, а на смысл, который мы ей придаём.

Он не спросил — значит, я не важна.

Он не поддержал — значит, он не за меня.

Он не защитил — значит, он не выбирает меня.

Он молчит — значит, ему всё равно.

И в этот момент внутри включается не взрослая часть, а очень ранняя, детская боль —«Меня опять не выбрали».

Но в системной терапии есть очень важный момент, который меняет взгляд на отношения.

Мы начинаем смотреть не только на то, выбирают ли меня. Мы начинаем смотреть на систему целиком.

И тогда появляется второй вопрос, очень честный и иногда непростой: «А рядом со мной человек чувствует, что я выбираю его?»

Потому что в паре очень часто происходит одна и та же история:

Женщина не чувствует, что её выбирают → она начинает обижаться, предъявлять, проверять, требовать подтверждений.

Мужчина в этот момент чувствует, что рядом с ним им недовольны, его проверяют и он всё время не проходит какой-то экзамен → и он начинает отдаляться или защищаться.

Она чувствует: «Вот, он опять меня не выбрал». И круг замыкается.

И тогда на глубине там встречаются два человека, которые оба боятся быть не выбранными и оба не чувствуют, что их выбирают.

Что можно начать делать, чтобы стало легче?

Не ждать сразу больших разговоров. Начать с очень простых вещей, которые на самом деле создают ощущение «меня выбирают»:

Быть на стороне партнёра, а не против него. Учиться самому быть надежным партнером. Говорить о нём хорошо при других. Поддерживать, когда ему трудно, а не читать нотации. Замечать, что он делает. Иногда говорить простые слова:«Я с тобой», «Ты для меня важный», «Я тебя выбираю».

И ещё очень важно учиться говорить о своей боли не через претензию: не «ты меня не выбираешь», а«Мне очень важно чувствовать, что я для тебя важна. Скажи, пожалуйста, что ты меня любишь. А когда происходит вот это и вот это — я чувствую себя как будто не выбранной, и мне от этого очень больно. Потому что ты мой самый близкий».

Это очень уязвимые слова. Но именно с таких слов обычно и начинается настоящая близость.

Потому что на самом деле почти все взрослые люди внутри хотят одного и того же — быть выбранными. И знать, что рядом есть человек, который выбирает тебя не за что-то, а просто потому, что это ты.

Ранее я писала статью, которая поможет еще больше понять ваши отношения "Айсберг отношений"

Автор: Марина Каржавина
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru