Что приходит на ум, когда слышишь слово «насильник»? Или даже «абьюзер»? Скорее всего, это какой-то киношный образ: красавчик с недобрым блеском в глазах, от которого даже посторонним мурашки по коже.
Или же — явный агрессивный громила, чьи намерения решить всё силой не вызывают никаких сомнений. Тут всё понятно, правда?
Но реальность, куда более коварна. В жизни абьюзеры вообще не выглядят как те самые «монстры из фильмов». У них редко бывает «нехороший блеск в глазах» (ведь умение выглядеть внушающим доверие — часть их игры, а блестящие глаза в эту роль не вписываются). Единицы обладают выдающейся внешностью или физической силой.
С виду — полное благополучие: обычные люди с обычной работой, машиной, вроде бы нормальной жизнью.
И вот тут кроется главная ловушка. Странно думать, что твой обычный, ничем не примечательный с виду партнер, с которым вы строили планы, может оказаться тем, кто ломает тебя изнутри.
Именно эта «обычность» и лишает жертву бдительности, крадет драгоценное время.
Женщина до последнего сомневается:
«Может, он просто такой? Может, это я что-то не так делаю?»
Она убеждается в обратном только тогда, когда урон от его действий уже настолько велик, что его невозможно ни объяснить, ни оправдать. Как правило, к этому моменту последствия уже весьма внушительны.
Такой способ «нормализации» чужого поведения — это вообще стандартная для нас защита, когда нет подготовки:
- Не псих, а человек с тяжелыми травмами.
- Не алкоголик, а «бытовой пьяница», которому «просто нужно расслабиться».
- Не агрессивный, а «вспыльчивый», у которого «просто плохой характер».
- Не абьюзер, а «сложная личность», с которой «трудно найти общий язык».
И вот вопрос: какая, черт возьми, разница, кто совершил акт насилия — тот, кого мы ярлыком «абьюзер» назвали, или просто «сложная личность»?
Если это насилие — это насилие. Точка. Все эти эвфемизмы служат одной цели: обесценить происходящее и оправдать того, кто причиняет боль.
Упражнение: Называем вещи своими именами
Задача этого упражнения — не навесить на партнера клеймо «абьюзер на 100%», а понять, что именно вы чувствуете, и увидеть реальное воздействие его действий на вас.
Если это не абьюз — отлично, значит, вы сможете снять с себя подозрения и жить спокойно. Но если это он — пора это увидеть.
Шаг 1: Поведение без оправданий
Составьте список всего, что делает ваш партнер, что вам не нравится, что причиняет дискомфорт — даже если он «вполне переносимый». Запишите рядом свои объяснения, почему он так поступает (например, «он привык так с детства», «у него был тяжелый день», «он не со зла»).
Пример: «Мне не нравится, что он может наговорить мне кучу гадостей, когда у него плохое настроение.
Объяснение: он к этому привык с детства, если бы я делала также – он бы не заметил».
А теперь, с новой строчки, перепишите то же самое, но уберите ВСЕ объяснения. Сосредоточьтесь только на факте действия. Получится:
«Мне не нравится, что он может наговорить мне гадостей».
Шаг 2: Боль и двойные стандарты
Составьте список случаев, когда действия партнера причиняли вам душевную или физическую боль.
А теперь вспомните: позволяли ли вы себе подобное поведение по отношению к нему? Скорее всего, нет. Почему? Потому что вы интуитивно понимаете: это неправильно и недопустимо.
Но почему тогда вы позволяете считать нормой, когда так относятся к вам?
Шаг 3: Переводим фокус с мыслей на чувства
Часто мы начинаем анализировать:
«Почему он так делает? Может, у него травмы? Может, я сама виновата?»
Эти мысли — отличная защита, но они уводят от главного. Попробуйте переключиться.
Если вы думаете, что партнер снова будет жесток, — очевидно, вам страшно. Возможно, еще обидно и больно.
Теперь постарайтесь осознать, в каком состоянии вы находитесь большую часть времени, когда вы рядом с ним.
Выберите, что вам ближе:
- Подавленное состояние: Радость случается все реже, а грусть и апатия — почти постоянно.
- Чередование: Подавленное состояние сменяется периодами сильной злости, страха или обиды. Радости — редко, и с каждым разом все реже.
- «Приемлемые» периоды: Бывают относительно длинные отрезки, когда всё более-менее нормально. Но за ними обязательно следует короткий, но интенсивный всплеск негативных переживаний, после которого приходится долго восстанавливаться и уговаривать себя снова доверять.
- «Кризис на пороге»: Периоды, когда отношения под угрозой, случаются очень часто, гораздо чаще, чем «в пределах нормы». Сразу наступает затишье, перемирие. Пытаться выяснить, что произошло — значит снова раздувать конфликт. Партнер делает вид, что всё в порядке.
- Постоянные штормы: Мирные периоды короткие и нестабильные. Любое мелкое событие мгновенно разрушает ощущение близости. После этого обстановка накаляется — неуловимо, но неуклонно, пока не грянет буря. А потом — снова перемирие, и всё начинается заново.
Мысли рядом с абьюзером всегда путаются. Ощущения тоже.
Но именно чувства — наш самый надежный компас. Даже если вы постоянно анализируете поведение партнера, вы редко по-настоящему отдаете себе отчет, что именно ощущаете.
Но как только вы ясно поймете, как вы себя чувствуете, как часто и как долго это длится, — у вас будто открываются глаза. Километры размышлений о причинах его поступков сжимаются до одного простого вывода:
«Мне рядом с ним плохо. Надо что-то делать».
Заключение
Насилие – это насилие, вне зависимости от ярлыков и оправданий. Неважно, как его называют – «сложный характер» или «травма из детства». Оно причиняет боль. И твои чувства – страх, обида, подавленность – это не твоя вина, это твой компас. Он показывает, что ты идешь не туда.
Всегда есть выбор. Даже когда кажется, что ты в ловушке. Называть вещи своими именами – это первый шаг к тому, чтобы вырваться. Не эвфемизмы, а правда.
Признать, что происходит – это не приговор, а начало освобождения. Твоя жизнь, твое благополучие, твоё право жить без страха – вот что реально важно. Решать тебе. И это твоё право.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
На все вопросы - поможет ответить моя подборка статей об абьюзе:
Присоединитесь к удобным для вас соцсетям.
В моих группах еще больше полезности и инструментов:
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию: МАХ, Телеграм 8-918-253-73-83
