Ситуация следующая: прожили с мужем 18 лет. Женились не по великой любви, но тем ни менее жили нормально. Родился сын, желанный. После трех лет вышла на работу, в материальном смысле как-то устаканилось. Но как-то так сложилось, что я была инициатором всех начинаний.Улучшить жилищные условия, купить машину, дачу и т.д. Ему трудно было что -либо менять или лень, не знаю. Дальше хуже, стал попивать. Я понимала, что это начало конца и надо что-то менять. Уговаривала на второго ребенка-нет. Купила дачу в надежде, что сплотит. Сам нет и ребенка не мотивировал. И так во всем!
Я устала стучать в закрытую дверь и стала жить сама без уговоров. Случился роман, у меня, был откровенный разговор, но обещание начать все заново не сдержал. Я всячески терпела, хотела сохранить семью, но терпения не хватило. Ушла, ребенок остался с ним. Вылил в гневе на меня ушат грязи при ребенке, я думаю и не раз. Я с сыном объяснилась, вроде кивал и простил. Со мной не при каких обстоятельствах не захотел остаться.
Прожил с папой до окончания школы, кое-как закончил. Поступил в ВУЗ на очно, полгода проучился, перевелся в другой, т.к. познакомился с девочкой из этого ВУЗа. В итоге и там не стал учиться, пошел работать. Больше трех месяцев не задерживался, поменял четыре места. Итог-вернулся к папе, живет у него на иждивении. Более того, периодически разбивает двери в квартире, выключатели. Приступы агрессии, с которыми не может справиться. Врать начал давно, мотивируя, что боится нас разочаровать. Недавно признался, что ненавидит отца, что он в него не верил и у него от этого апатия к жизни. Его реально ничего не интересует, он ни чем не занимается. А отцу говорит, что ненавидит меня, я для него не существую. Он действительно общается только тогда, когда от меня что то нужно. Как себя везти, не знаю? То что виноваты, осознаем. Дальше что? Можно ли чем-то помочь сыну? В каком ключе с ним разговаривать?
Вы не одна такая, и ваша боль — это боль многих матерей, которые оказались в похожем треугольнике «вина – обида – разрушенная связь». Давайте без лишнего самобичевания, но честным взглядом посмотрим на происходящее.
Первое, что нужно принять: Ваш сын - взрослый совершеннолетний человек. Он уже не ребенок. И его проблемы — теперь во многом его ответственность. Но пока он живет с отцом и обвиняет вас, он остается в инфантильной позиции «родители должны».
Почему сын ненавидит вас, но живет с отцом?
Психологически это защитный механизм. Он не может ненавидеть отца, с которым живет и от которого зависит финансово и эмоционально (даже через конфликты). А вы — «безопасная мишень». Вы ушли, вы «предали», значит, на вас можно слить всю злость, которая на самом деле адресована обоим родителям. Фраза «ненавижу отца, что он не верил в меня» — ключевая. Но признать это при отце для него слишком страшно. Поэтому он говорит отцу: «ненавижу мать».
Можно ли помочь сыну?
Да, но не так, как вы хотите (быстро, по-матерински спасая). Помощь возможна только при двух условиях:
- Вы перестаете быть для него «банкоматом и спасателем».
- Он сам почувствует боль от своей жизни и захочет меняться.
Что делать вам прямо сейчас:
- Прекратите давать деньги «просто так». Если просит — только целевое: оплата конкретного курса психотерапии, визита к психиатру (диагностика агрессии и апатии важна!), конкретного дела. Скажите: «Я готова помочь тебе выбраться, но только через специалиста. Просто дать тебе деньги на жизнь, чтобы ты дальше разбивал двери — это не помощь, это соучастие в разрушении тебя».
- Смените тон разговора. Перестаньте извиняться за каждый свой шаг. Перестаньте оправдываться за уход. Один раз, спокойно и твердо скажите: «Сын, я понимаю, что тебе больно. Я принимаю свою долю вины за то, что не смогла создать счастливую семью. Но твоя жизнь сейчас — в твоих руках. Я не брошу тебя, но и не буду делать вид, что нормально, когда взрослый мужчина бьет двери и живет на шее у того, кого ненавидит. Ты сильнее этого. И я помогу тебе найти психолога или психиатра — первый сеанс оплачу сама».
- Не вступайте в треугольник «сын-отец-я». Если он говорит: «Папа меня не ценил», не поддерживайте его агрессию к отцу. Скажите: «Я понимаю твою злость. Но давай сейчас не об отце. Давай о тебе: что ты можешь сделать для себя завтра, чтобы чувствовать себя чуть лучше?»
- Главный риск — его агрессия. Разбитые двери, выключатели — это уже не просто капризы. Это может быть накопленная ярость, которая однажды перейдет на людей (или на себя). Настоятельно рекомендую очную консультацию с психиатром или психотерапевтом (не пугайтесь, это не значит «психбольница»). Возможно, нужны легкие препараты для снижения импульсивности и апатии.
Как разговаривать: конкретные фразы
- Вместо «Ты на меня обижен, прости меня, бедного» → «Я вижу твою боль. Она имеет право быть. Но разрушать себя и квартиру — это тупик».
- Вместо «Ну как ты можешь так жить?» → «Ты умный парень. Что, по-твоему, тебя сейчас держит в этой яме?»
- Вместо (молчаливой помощи деньгами) → «Я могу оплатить тебе 5 встреч с психологом. Выберешь специалиста — напишешь, я переведу деньги напрямую ему».
Чего делать нельзя:
- Умолять, чтобы он вас простил (это укрепит его власть над вами).
- Соревноваться с отцом «кто лучше» (он уже сделал сына заложником).
- Ждать быстрых изменений.
Самое важное — для вас:
Вы живете с грузом вины 18 лет. Но ваш уход не был преступлением. Вы имели право не умирать заживо в семье с пьющим и пассивным мужем. Да, сын пострадал. Но если вы и дальше будете спасать его в ущерб себе — он так и не вырастет.
Прямо сейчас найдите психолога для себя. Не для сына. Для вас. Потому что вы истощены. А из пустоты не наполнить другого.
Если сын согласится на терапию — прекрасно. Если нет — вы не имеете права насильно тащить взрослого человека. Но вы имеете право сказать: «Я люблю тебя, но спонсировать твою депрессию и агрессию не буду. Будешь готов лечиться — я рядом».
И еще: его ненависть к вам — это на самом деле огромная невысказанная боль от того, что вы его «оставили» с отцом. Но он уже не мальчик. Он мужчина. И мужчина сам выбирает: остаться в ненависти или начать свою жизнь. Вы можете лишь стоять рядом на его пути, но не нести его на себе.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.