Жизнь без шуток и без смеха —
Не приносит нам успеха.
Улыбнись, забудь про беды,
И удача будет следом! - Ну, не знаю, давай подарим 3 твоей маме столько денег, ей исполняется лет. Жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?! Читайте также
Жизнь без шуток и без смеха —
Не приносит нам успеха.
Улыбнись, забудь про беды,
И удача будет следом!
- - Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон! - Алкоголь стопудово полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.
- Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
- Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!
- Мужик звонить теще, работнице торговли:
- Заберите от меня свою дочь, никаких сил нет больше терпеть!
- Не положено! Вы сколько вместе уже прожили? Месяц! А мы возвраты принимаем только в течении двух недель! - - Эх, сейчас бы холодной водочки!
- А у меня есть, только она не в холодильнике!
- Да, а я тёплую водку ещё больше люблю! - 2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!
2026 год: Вашу мать...
- В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь. - 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
- Серега закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.
- Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
- Март - блины, апрель - куличи, май - шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!
- - Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет ты просто женат. - Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим 3 твоей маме столько денег, ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- С каждым годом с удивлением подмечаю, что все реже и реже мне встречаются люди, которые старше меня. К чему бы это? А?
- - Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал... - Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя! - Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел? - - Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Шутка - искра, смех - огонь, с ними ярче наша жизнь.
Читайте также
