Как убрать обиды

Я всё забываю, а ты не можешь отпустить.

Эта фраза часто звучит в парах, где один человек после конфликта действительно быстро возвращается к обычной жизни, а другой ещё долго остаётся внутри произошедшего. И именно в этом месте обычно возникает вопрос: как убрать обиду, если она не проходит.

Если смотреть на это не поверхностно, обида не появляется сама по себе. Она не возникает из-за чрезмерной чувствительности или склонности застревать.

Обида — это всегда следствие. Это реакция психики на опыт, который не был прожит до конца и не получил завершения.

В конфликте важно не только то, что говорят люди, но и то, что происходит с контактом между ними. Есть ссоры, после которых, несмотря на напряжение, сохраняется ощущение, что вас видят, слышат и признают. А есть ситуации, где в моменте звучат слова, которые обнуляют человека как субъекта: ты не такая, ты ничего не делаешь, ты меня не устраиваешь. И тогда переживание становится совсем другим.

Для одного партнёра это может быть как вспышка. Он разрядился, выплеснул напряжение и пошёл дальше. Для другого — это момент, где связь была нарушена. Где его не выдержали. И если после этого не происходит возвращения к этому эпизоду, не на уровне формального прости, а на уровне признания смысла произошедшего, психика не закрывает этот опыт.

И именно здесь формируется обида. Не как эмоция, а как фиксация. Как способ удержать то, что было пережито как важное и болезненное.

Поэтому попытки отпустить, часто не работают. Потому что по сути человеку предлагается отказаться от своей реакции на разрушение. Сделать вид, что это было незначительно. Но психика не идёт на это, если внутри нет ощущения, что ситуация действительно завершена.

Отдельно важно, что такие конфликты редко бывают случайными. Чаще всего они происходят в одном и том же месте — там, где появляется граница. Когда один человек говорит мне это не подходит, я хочу по-другому, я не согласен. Если второй не выдерживает это как нормальное различие, он воспринимает это как угрозу. Не как отдельность другого, а как отказ или обесценивание себя.

• И тогда включается защита через агрессию.

Обесценить, обнулить, поставить под сомнение — это способ быстро вернуть контроль и снять внутреннее напряжение. Но цена этого, разрушение контакта.

После этого может быть примирение, тепло, забота. Но если не был удержан сам момент разрушения, если он был обнулён так же, как и эмоция, для одного всё заканчивается, а для другого — нет.

• И тогда обида начинает накапливаться.

Снаружи отношения могут выглядеть вполне нормальными. Люди живут вместе, что-то делают друг для друга, даже становятся ближе в спокойные периоды. Но внутри остаётся ощущение, что в важные моменты тебя не выдерживают. Что тебя можно обесценить, а потом сделать вид, что этого не было.

• Именно это разрушает доверие.

В этом месте становится понятно, что убрать обиду невозможно как отдельную задачу. Она не является чем-то лишним, от чего нужно избавиться. Она выполняет функцию. Она удерживает тот опыт, который в отношениях не был признан и переработан.

Обида уходит не тогда, когда человек учится прощать. Она уходит тогда, когда появляется другой опыт взаимодействия.

• Когда в конфликте сохраняется связь.
• Когда агрессия не разрушает, а выражается без обесценивания.Когда после ссоры есть не только примирение, но и осмысление произошедшего.
• Когда человек способен выдержать: то, что я сказал, имело значение и могло ранить.
• И только в этом случае психика получает возможность завершить цикл.

Тогда обида перестаёт быть необходимой.

Поэтому акцент на том как убрать обиду, на самом деле почти всегда ведёт в другую сторону. Не к контролю эмоций, а к анализу того, как устроен сам контакт. Потому что там, где человек в отношениях сохраняет ощущение, что его видят и выдерживают, обида не накапливается. Ей просто не за что зацепиться. А там, где этого нет, она будет возвращаться снова и снова, как напоминание о том месте, где связь не выдерживается.

Автор: Стагис Анна Станиславовна
Психолог, Психоаналитическая терапия

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru