Оправдания: за и против

Клиенты дают длинные, запутанные истории, в которых они подробно пересказывают не столько саму ситуацию, сколько то, как именно они объясняли своё поведение. Как отказали, какими словами смягчили, где добавили «я правда хотел», «просто так получилось», «ты не подумай». Я останавливаю, спрашиваю: «А что ты пытался сделать этим объяснением?» за этим стоит попытка не выглядеть плохим. Дальше начинается разговор про оправдания.

В клиническом смысле оправдание - это не просто объяснение причины. Это объяснение с внутренним подтекстом: «пожалуйста, не злись на меня», «я не такой», «меня всё ещё можно принять». Человек не сообщает факт, он заранее регулирует реакцию другого. Поэтому оправдания почти всегда звучат длиннее, чем нужно. В них появляется лишний слой - эмоциональный. Там, где достаточно сказать «я не смогу прийти», возникает конструкция из нескольких предложений, где человек как будто отрабатывает своё право на отказ. И чем выше тревога, тем больше слов. Откуда это берётся, обычно довольно предсказуемо. Если за ошибку в опыте регулярно наказывали - не обязательно физически, иногда достаточно холодности, обесценивания или резкого тона - формируется навык: объяснись заранее, чтобы смягчить удар. У некоторых клиентов это доходит до автоматизма. Они начинают оправдываться ещё до того, как их кто-то обвинил. Есть и другой слой - страх потерять образ «хорошего себя». Тогда любое несовпадение с этим образом переживается как угроза отношениям. Оправдание становится способом быстро «залатать» трещину: объяснить, почему сейчас получилось неидеально. Отдельная категория - люди, которые в принципе не чувствуют, что имеют право на «просто так». Их «не хочу» всегда требует пояснения. Их «нет» должно быть аргументировано. В работе это звучит как бесконечные уточнения: «я не пошёл, потому что устал, потому что был тяжёлый день, потому что плохо спал». Когда я предлагаю остановиться на «я не пошёл», возникает тревога. Как будто без объяснения решение не имеет веса. Как будто его нужно легализовать.

Проблема не в самих объяснениях. Объяснять - нормально. Проблема в том, что оправдание почти никогда не даёт того эффекта, ради которого запускается. Человек пытается снизить напряжение, но в итоге только усиливает его. Он говорит больше, чем от него требуется, и тем самым как будто сам подтверждает, что с ним «что-то не так». Более того, он постепенно теряет ощущение опоры на себя. Потому что каждый раз проверяет: «а достаточно ли убедительно я прозвучал, чтобы меня можно было принять?» В терапии мы постепенно разводим две вещи, которые у клиентов обычно слиплись: ответственность и самообвинение. Если человек действительно накосячил, он может это признать. Коротко, без лишнего текста. «Да, я опоздал». «Да, я забыл». Это не требует длинного оправдательного монолога. Это требует выдержать паузу и возможную реакцию другого. Этот момент оказывается самым сложным. Не сказать - сложно выдержать.

Когда человек начинает пробовать не оправдываться, сначала это выглядит почти грубо даже для него самого. Фразы становятся короче. «Я не приду». «Мне это не подходит». «Я не хочу это обсуждать». И дальше - тишина. Без второго абзаца, который раньше шёл автоматически. В этой тишине поднимается тревога: сейчас подумают что-то плохое, сейчас испортится отношение. Становится видно, что оправдание было не про вежливость и не про ясность. Оно было про попытку контролировать чужое восприятие. Постепенно приходит более устойчивое состояние. Не через убеждение себя, а через опыт. Когда человек несколько раз говорит коротко и обнаруживает, что мир не рушится, что отношения либо выдерживают, либо и не держались на самом деле. В этот момент появляется важное различие: я могу объяснить, если хочу прояснить, но мне не нужно объяснять, чтобы иметь право на своё решение. Это разные позиции.

Отказ от оправданий - это не история про жёсткость и не про «мне никто не нужен». Это скорее про возвращение себе базового права: быть неидеальным и при этом не доказывать каждую минуту, что ты всё ещё нормальный. Когда это право начинает ощущаться внутри, оправдания становятся просто ненужными. Не потому что их запретили, а потому что исчезает сама необходимость всё время защищаться.

Автор: Дорофеев Александр Дмитриевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru