Отвечает медицинский психолог Айлан Александровна Сарыглар.
Вопрос: Здравствуйте, меня зовут Наталья. У меня есть одна проблема, очень мешающая мне находить общий язык с людьми. Дело в том, что я неоднократно замечала за собой очень злое и негативное отношение к пустяковым вещам. Например, наступили на ногу, случайно толкнули, предложили что-то, что я не хочу делать (без злого умысла или не зная, что меня это раздражает), не смешно пошутили. Я постоянно раздражаюсь на других людей, причем без причины. Также очень часто разговариваю как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми в отвратительном и хамском тоне, причем сама я не понимаю, что так разговариваю! Я бы так хотела научиться видеть себя со стороны и контролировать свое поведение!
Ответ: Уважаемая Наталья! Мы не сразу в жизни учимся контролировать свои эмоции – не сдерживать, а именно контролировать. Контроль подразумевает то, что я могу выпустить на волю эмоцию, а могу сдержать ее в себе, когда мне это нужно – по моему желанию. То же самое касается поведения любого человека.
Главное понять, что не бывает раздражения без причин. У любого психического акта: эмоции, мысли, поведения и т.д. – есть причины. Другое дело, что мы не всегда их осознаем, не всегда замечаем. Одна из теорий психологии говорит следующее: причиной любой эмоции или поведения является не кто-то или что-то другой/другое, а наши мысли. Тогда я могу понять, что на самом деле это не мой брат меня раздражает, а я сама раздражаюсь, когда мне приходит в голову определенная мысль (например, мысль о том, что он жуткий неряха, или о том, что он все время старается сделать мне плохо). Мы и только мы порождаем такие негативные и зачастую неправильные мысли – и нам нужно научиться ловить их. Ловить и изменять.
Советы 1
Например, в вашем случае, когда вы раздражаетесь «без причины», говорите в хамском тоне, вы можете про себя думать: «Она так пошутила специально, чтобы задеть меня и выставить на посмешище!», «Он наступил на ногу мне, потому что он не думает о других! потому что он совершенно неуклюжий и т.п.», «Она предложил мне сделать именно это, потому что хочет позлить меня или мстит за что-то – ведь она прекрасно знает, что я ненавижу это делать!». Узнаете эти мысли? Чтобы научиться контролировать свой тон разговора и свои эмоции, нужно отлавливать подобные рассуждения и изменять их. Ведь Вы и сами в глубине души понимаете, что человек сделал что-то не нарочно, что никто не виноват в том, что произошло. Но когда Вы испытываете гнев, раздражение, обиду, когда хамите – это означает, что внутренне Вы обвиняете в чем-то собеседника, считаете его причиной неприятного события. Не себя, а его. А если подумать, возможно, и Вы в чем-то ответственны за случившееся? Скажем, сами ногу поставили неудачно или не дали человеку пройти – и он случайно толкнул? Недостаточно четко объяснили человеку, что Вы не любите делать именно это? Не предупредили кого-то о том, что подобны шутки могут Вас обидеть – и он этого знать не мог?
Когда чувствуете, что раздражение по отношению к другому человеку подступает к горлу, найдите и свою ответственность за случившееся – и Вы научитесь не злиться и не обижать плохими словами других людей. Подумайте, насколько то обвинение, которое внутренне Вы относите к другому человеку, справедливо? Возможно, он и понятия не имел, что Вы обидитесь?
Собирайте обратную связь о себе, своих нежелательных поступках, эмоциях, словах и записывайте те мысли, которые породили эти действия. Только изменив сами мысли, Вы сможете с уверенностью изменить свое поведение.