О навязанных стандартах, чувстве вины и праве на несовершенство.

Мы живём в мире, где нам с детства внушают: ты должен быть лучше. Лучше учиться, лучше выглядеть, лучше работать, лучше быть матерью, лучше быть женой, лучше успевать всё и сразу. Идеальная картинка транслируется с экранов телевизоров, с обложек глянца, из соцсетей блогеров, у которых «всё получилось», и даже из уст близких, которые искренне желают нам добра: «Ты же можешь больше», «Соберись, ты способная», «Посмотри на Петровых, у них порядок, и ты так можешь». И мы пытаемся. Мы выкладываемся, мы бежим, мы соответствуем. А потом падаем, обессиленные, и единственное, что мы чувствуем, это вину. Вину за то, что не успели, не дотянули, не справились. За то, что дети едят полуфабрикаты, а не органическую еду. За то, что в доме неидеальный порядок. За то, что на работе не получили повышение. За то, что в 40 лет выглядишь не на 25. Мы виним себя за то, что мы несовершенны. Но чьи это стандарты? Кто сказал, что мы должны быть идеальными? И почему мы так слепо верим этому голосу, даже когда он разрушает нашу жизнь?

Стандарты, которым мы пытаемся соответствовать, редко бывают нашими. Это интроекты, чужие установки, которые мы проглотили, не пережевав, когда были маленькими и беззащитными. Мама сказала: «Надо быть аккуратным». И мы поняли: если я неаккуратный, то меня не любят. Учительница сказала: «Ты можешь лучше». И мы поняли: если я не лучший, я никчёмный. Эти голоса въедаются в подкорку, становятся нашими собственными, и мы уже не отличаем, где моё желание быть здоровым, а где навязанный страх перед старением. Где моё стремление к порядку, а где паника, что соседка подумает. Где моя забота о детях, а где страх, что меня осудят, как плохого родителя.

Что делает с нами этот бесконечный забег за идеалом? Он высасывает энергию. Мы тратим силы не на жизнь, а на поддержание картинки. Мы не растем, мы имитируем рост. Мы не любим, мы играем любовь. Мы не живём, мы играем жизнь. А внутри нарастает пустота и глухая злость на себя за то, что не дотягиваешь, и на мир, который требует невозможного. И эта злость часто выливается на самых близких: на детей, которым мы предъявляем те же невыполнимые требования, и на партнёров, которые «недостаточно помогают». Потому что невозможно быть идеальным, таща всё на себе. И чем больше мы пытаемся, тем больше ненавидим себя и других. Парадокс в том, что настоящая любовь и уважение возникают не к идеальным, а к живым. К тем, кто умеет признавать ошибки, кто смеётся над своими провалами, кто не боится показаться несовершенным. Дети любят не «идеальную маму» с вечно убранным домом, а ту, которая может поиграть с ними, даже если не вымыта посуда. Мужья уважают не жён-роботов, а тех, кто умеет просить о помощи и отдыхать без чувства вины. Коллеги ценят не идеального сотрудника, а живого человека, с которым можно обсудить и работу, и жизнь. Идеальность отдаляет, а несовершенство сближает. Потому что оно делает нас доступными, понятными, настоящими.

Как же освободиться от навязанных стандартов? Первый шаг, это осознать, что они существуют. Услышать голос внутреннего критика и спросить его: «Чей это голос? Мои это требования или мамины? Мой ли это страх или общества?». Второй шаг, разрешить себе быть неидеальным. Это не значит перестать стараться или наплевать на всё. Это значит, позволить себе ошибаться, позволить себе отдыхать, позволить себе не нравиться кому-то. Позволить себе иметь право на несовершенство, как на неотъемлемую часть человеческой природы. Третий шаг, перестать сравнивать. Сравнение, это убийца радости. Вы никогда не станете моделью с обложки, потому что она картинка, а вы живой человек. И ваша жизнь это не соревнование, а уникальный путь. Четвёртый шаг, начать замечать, что вы уже делаете, а не то, что не успели. Практика благодарности себе за маленькие достижения, это антидот от чувства вины. Я сегодня встал, приготовил завтрак, улыбнулся жене, сделал свою работу -я молодец. Не «мог бы сделать лучше», а «я сделал, я справился». И постепенно вы начнёте слышать не голос критика, а свой собственный. Тот, который скажет: «Я хорош такой, какой есть. Я имею право на отдых. Я имею право на ошибку. Я имею право быть собой». А что для вас самое трудное в этой борьбе с навязанными стандартами? Какой голос звучит громче всего?

Автор: Минченок Даниил Фёдорович
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru