Это начинается незаметно. В детстве, когда тебе говорят: «Не капризничай», «Подумай о маме, ей тяжело», «Ты же старший, уступи». И ты уступаешь. Не потому что хочешь. А потому что так правильно. Так любят.
Потом в школе: «Не высовывайся», «Будь как все», «Твои идеи никому не нужны». И ты перестаёшь предлагать. Перестаёшь хотеть. Перестаёшь даже думать о том, чего хотел бы на самом деле.
Потом во взрослой жизни: «Ты же хороший человек, не бросай его», «Она столько для тебя сделала, как ты можешь отказать?», «Надо думать не только о себе». И ты соглашаешься. Идёшь туда, куда не хочется. Делаешь то, что не нужно. Тратишь время на тех, кто никогда не спросит, чего хочешь ты.
И в какой-то момент замечаешь, что внутри пусто. Что ты даже не знаешь, чего хочешь на самом деле. Что твои желания — если они ещё остались — вызывают чувство вины. Стыда. Страха.
«А что подумают?», «А вдруг я эгоист?», «А вдруг меня перестанут любить?».
И ты снова глушишь. Снова откладываешь. Снова выбираешь чужое вместо своего.
В детстве желания естественны. Ребёнок хочет — и тянется. Хочет игрушку — просит. Хочет внимания — зовёт. Хочет убежать — бежит. Он не спрашивает себя: «А имею ли я право хотеть?». Он просто хочет.
А потом появляются взрослые. С их «нельзя», «не время», «не проси», «будь благодарен за то, что есть». И ребёнок учится: мои желания — обуза. Мои желания — лишние. Мои желания — это то, что мешает другим.
Он перестаёт хотеть. Или учится хотеть так, чтобы не мешать. Тихо. Внутри. Чтобы никто не заметил.
Он вырастает. Но привычка остаётся. Он продолжает глушить свои желания. Потому что они кажутся опасными. Потому что за ними — страх отвержения. Потому что внутри живёт голос: «Если ты будешь хотеть — тебя не полюбят».
И он выбирает быть удобным. Хорошим. Тем, кто не создаёт проблем. Тем, кто всегда согласен. Тем, кто ставит чужие интересы выше своих.
А потом удивляется, почему так устаёт. Почему нет сил. Почему внутри пустота. Почему жизнь проходит мимо, а он всё ждёт — когда наступит его очередь.
Иногда кажется, что это альтруизм. Что мы просто заботливые, чуткие, отзывчивые. Что ставить других выше себя — это добродетель.
Но это не добродетель. Это страх.
Страх, что если я скажу «нет» — меня перестанут любить. Если я выберу себя — меня осудят. Если я перестану угождать — останусь одна.
И мы угождаем. Соглашаемся. Терпим. Откладываем свои желания на потом. На завтра. На когда-нибудь. На ту жизнь, которая начнётся, когда все вокруг будут счастливы.
Но она не начнётся. Потому что чужие желания не заканчиваются. Всегда найдётся тот, кому нужно больше. Всегда найдётся причина отложить себя.
А жизнь идёт. Мимо.
Но желания — это не эгоизм. Желания — это жизнь. Это голос, который говорит: я здесь, я есть, я хочу. Это компас, который показывает, куда идти.
Если мы его глушим — мы теряем дорогу. Начинаем жить чужую жизнь. Становимся удобными, правильными, пустыми.
А потом однажды просыпаемся и понимаем: мы не знаем, чего хотим. Не помним. Учимся заново. По крохам. По кусочкам. Возвращать себе себя.
Может, проще не терять? Спросить себя сегодня: чего я хочу? Не для кого-то, не потому что надо, не чтобы быть хорошим. А просто — для себя.
И если ответ пугает — это нормально. Он будет пугать. Потому что мы разучились хотеть. Но это можно переучить.
Начать с малого. Выбрать чай, который нравится, а не который пьют другие. Пойти гулять туда, куда хочется, а не куда надо. Сказать «нет» тому, что не хочется делать. Сказать «да» себе.
Это не эгоизм. Это возвращение к жизни. К своей. Единственной. Которая уже идёт. Мимо. Пока вы ждёте.
Подписывайтесь на моё Сообщество ВКонтакте Let's Talk... | Бычек Иван - кризисный психолог. Проводим утренние практики для укрепления психики. Глубокие, но понятные разборы себя. Отвечаю на ваш вопросы. Также можно записаться на консультацию. Это место, где вы не ищете ответы, а выращиваете их внутри.
