Вы ушли. На этот раз навсегда. Вы очень хорошо помните эти холодные мёртвые глаза, презрительную улыбку и его/её последние слова, полные презрения и жестокости. С Вас достаточно. В конце-концов, вы должны уважать себя, не так ли?
Проходит день, ещё один, неделя, другая и ЭТО начинается снова.
Вопросы, которые вы опять задаёте себе, появляются как будто бы ниоткуда. Просто “на счёт раз”. Вы прекрасно знаете эти вопросы, потому что задавали их себе неоднократно и точно так же неоднократно на них отвечали:
- Может быть я слишком остро на всё реагирую?
- Может быть это моя вина и, на самом деле, я тоже причиняю боль, а не только мне?
- Почему я не могу дать этому человеку ещё один шанс?
- Чем я отличаюсь от неё/от него, если сейчас проявляю подобную жестокость?
- А что если всё, что я надумал(а) - это одна большая ошибка?
Я слышал эти вопросы от своих клиентов много раз и мне неоднократно приходилось показывать им их собственные письма, которые они писали мне, в процессе нашей совместной работы. Письма, полные боли, отчаяния и непонимания “за что?“.
Сегодня будем говорить об одном из самых опасных когнитивных искажений: Феномене Угасания Аффекта (англ.Fading Affect Bias, FAB).
Как обычно давайте начнём с определения термина:
ФУА - это состояние, при котором эмоциональная интенсивность негативных воспоминаний снижается в разы быстрее, чем позитивных, из-за чего пережитое насилие со временем кажется не таким страшным, в то время как хорошие моменты остаются эмоционально яркими и отчётливыми.
👉 Почему это происходит?
Наш мозг устроен так, что негативные эмоции подавляются быстрее, чем позитивные. Эта адаптация помогает людям со временем восстанавливаться после травм, но становится опасной, когда незаметно стирает эмоциональную реальность, связанную с насилием. Именно за счёт этого феномена ваша эмоциональная память перестаёт соответствовать той реальности, в которой вы жили. Понимание этой “предвзятости” объясняет, почему у вас возникает соблазн вернуться назад или почему вы в ретроспективе преуменьшаете масштабы насилия.
Скажу сразу: это не ваша вина. Память - это не видеозапись. Исследования в области когнитивной нейробиологии показывают, что каждый раз, когда вы вспоминаете какое-то событие, вы на самом деле восстанавливаете его в памяти, и в процессе этой реконструкции меняется эмоциональная окраска.
Психологи У. Ричард Уокер (W.Richard Walker) и Джон Дж. Сковоронски (John J. Skowronski), которые с 1990-х годов активно изучали феномен аффективного забывания и обнаружили эту закономерность, также обратили внимание на то, что речь не идет о забывании того, что произошло. Участники исследований Уокера и Сковронски отчетливо помнили события. Изменилась лишь интенсивность чувства. Факты остались, а вот эмоциональный груз стал существенно меньше.
👉 Как это можно объяснить?
С точки зрения нейробиологии, за болезненные (аффективные) воспоминания отвечают две ключевые области мозга. Когда вы впервые вспоминаете болезненный опыт, ваше миндалевидное тело — центр эмоциональной обработки информации в мозге — активизируется. Но с каждым последующим воспоминанием в дело вступает префронтальная кора (отвечающая за регуляцию и рациональное мышление), именно она снижает интенсивность реакции. Ваш мозг буквально приглушает боль при каждом ее повторении. Так работает наш инстинкт самосохранения. Если бы негативные эмоции сохраняли свою интенсивность бесконечно долго, люди были бы психологически парализованы из-за пережитых травм. Способность «переживать» болезненные события позволяла нашим предкам продолжать функционировать после неудач.
Но есть одно «Но»: в контексте нарциссического насилия эта же адаптивная функция становится громадной уязвимостью.
Предлагаю рассмотреть эту уязвимость более подробно.
В нарциссических отношениях ситуация усложняется многократно за счёт нескольких факторов :
✔️ травматической связи — сильной специфической привязанности, формирующийся в результате чередования жестокого обращения и поощрения, приводящей к тому, что воспоминания о близости и примирении («хорошие времена») кодируются с исключительной силой.
✔️ Дофаминовой лихорадки - состояние “суженного” сознания, близкое к “ломке”, связанное с резким повышением уровнем дофамина, ответственного за:
- краткосрочную “гипер мотивацию, обусловленную предвкушением вознаграждения”,
- усиление удовольствия “здесь и сейчас”,
- формирование петли зависимости, когда отказ от компульсивного действия или негативный результат только усиливает “тягу”.
✔️ эффекта внушенной “хронической недостаточности” - что приводит к подсознательной потребности доказать свою ценность “любой ценой”, пусть даже в ущерб собственной безопасности.
✔️ Высоким уровнем тревожности, провоцирующим ваше компульсивное поведение, когда обнаруженная “фатальная ошибка” (в отношении к партнёру) может быть исправлена только таким образом и только сейчас.
✔️ Специфической активностью нарциссов⭐
👉 Теперь давайте добавим к вышесказанному немного статистики.
Есть ряд интересных исследований, которые показывают, что период в 3-6 месяце после расставания - это период времени, для которого характерен максимальный уровень уязвимости жертв нарциссического насилия. В этот промежуток времени эмоциональные воспоминания значительно ослабевают, а время начать переосмысливать ситуацию ещё не наступает. И, как вы наверное уже догадались, именно на это время приходиться наибольший эффект от “пылесоса” - попытки нарцисса вернуть назад свою жертву.
Совпадение? Не думаю.
👉 Поговорим о специфической активности нарциссов (последний пункт, который мы отметили ⭐)
У наркозависимых есть одно выражение, которое звучит достаточно жёстко: “Героин умеет ждать”.
То же самое с нарциссами. Им не надо прикладывать никаких усилий. Им надо просто подождать и проявиться в период вашей максимальной уязвимости. ФУА - сделает всё за него:
- сотрёт эмоциональную правду о том, через что Вы прошли.
- максимально активирует все компоненты вашей зависимости, которые мы перечислили выше.
Нарциссы хорошо чувствуют это окно возможностей (не знаю: осознанно или инстинктивно), именно поэтому они часто исчезают в начальный период, когда ваши эмоциональные воспоминания о пережитом насилии еще свежи, а затем появляются снова, когда проходит достаточно времени, чтобы эти воспоминания притупились и ослабли.
Вы, по наивности, думаете, что это трагическое совпадение - это не так. Перед вами циничная и жестокая стратегия повторного завоевания. О возвращении к нарциссам мы говорили вот здесь. Прочитайте пожалуйста, на всякий случай, ещё раз.
👉Знаете такое выражение : “Вспаханное поле засеивать легко” ?
И они его засеивают.
Например:
✔️ Ещё более активируя ваши позитивные воспоминания :
“Помнишь, как мы…?”
Обратите внимание на местоимение “Мы”. Оно употребляется не случайно. Вы же хотите быть вместе с ним/с ней? Какое самое короткое слово максимально символизирует это желание? Мы. Ничего лишнего. НЛП в действии.
✔️ Выдавая свою дисфункцию за общие трудности в общении:
“Давай признаем, что у нас были общие проблемы и оставим это в прошлом...”
Обратите внимание и на эту конструкцию. Вам ведь “на самом деле” говорят о том, что если вы это признаете это (!), начнётся новая жизнь, а все мучения закончатся. Человек, который никогда не признавал свою вину, похоже начал что-то понимать. Ну как тут не дать ему/ей ещё один шанс ?
✔️ Рассказывая о усилиях, которые он/она готовы приложить в будущем :
“Я хочу, чтобы мы пошли к психотерапевту..” (про этот проблемный опыт можно почитать здесь)
“Я хочу, чтобы мы уехали/продали/купили/ завели ребёнка …“
Разве это не то, что Вы никогда не слышали, но всё время хотели услышать? Всё для Вас! Пожалуйста, берите столько, сколько вам надо ( про опасность поддельного будущего читаем здесь) .
Что они делают на самом деле ?
Они крадут вашу веру в себя и подсовывают (вместо неё) патологическую веру в них. Вы воспринимаете это как очередной уникальный шанс и всё - клетка закрылась. Почему? Потому что невозможно верить без эмоционального и психологического контакта, принятия, уязвимости и … надежды.
♨️ Проблема заключается в том, что они это делали всегда и будут делать до тех пор, пока вы будете позволять себе верить им. Нарциссы-хищники, они не смогут вести себя по-другому, потому что и это в их природе. Вы можете.
👉 Вопрос в том, что конкретно будете делать Вы, чтобы перестать кормить их собой. Об этом мы поговорим во второй части этой статьи. Далеко не уходите.
Благодарю Вас за внимание.
----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?