ЧТО ДУМАЮ И ЧУВСТВУЮ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ?
Добрый вечер. Пока у нас всё более-менее. Сын в выходные с отцом, в перерывах помогает мне с уборкой в доме, пылесосит, двигает мебель. Сложили с ним почти всю зимнюю одежду, развесили в прихожей весеннюю.
Хотя рано, очень рано. На следующей неделе вся вода, которая сейчас течёт по улицам, превратится в лёд. Ночью и рано утром будет до минус десяти. Но шубы, шапки меховые, думаю, уже не понадобятся. Тёплые куртки пусть висят. У нас и в мае может лечь снег. Если не первого, то девятого уж точно, ни один май в последние десять лет не обходился без заморозков. Так что к весне готовимся, а зиму держим в уме.
Вот пока такие новости. Занимаемся уборкой. Фима днём ещё успел почистить дорогу возле подъезда от снега. В этот раз на ветку не наскочил. Видимо, отец глядел во все глаза. Так что мне особо и рассказывать нечего. Пока ничего интересного в нашей жизни не происходит. Это там уже, на неделе, будут занятия, мастер-классы разные, расскажу о них.
А пока пофилософствую немного. Пообщалась в пятницу с Таниным братом, и знаете, что заметила, он весь как натянутая струна, вроде и улыбается, настроение с виду хорошее, но ощущается, как устал. Начинает рассказывать о проблемах, о старшем брате, голос сразу меняется, появляются в нём железные нотки. За которыми тревога. Это при том, что он сам говорит: "Я ему не мать." А всё равно переживает, сердце-то не камень. Он один у них, у Тани и Сергея. Родители уже давно в ином мире. Хочется пожить и для себя, но как?
Вот и я стала замечать в последнее время, что во мне борются два человека. Один говорит: "Послушай, вот зачем тебе это всё? О такой счастливой старости ты мечтала? Лишай дееспособности и отправляй в ПНИ. Ну хотя бы сдай на полгода в стационар, отдохни, живи хоть это время свою прекрасную жизнь." И те же нотки в голосе железные, когда разговариваю с кем-то о сыне. И нервы так натянуты, что звенят.
А другой человек во мне, который побеждает пока, возражает: "Да ты что! Ты из той породы людей, которые своих никогда не бросают." Это он так говорит, пока сыну чуть за двадцать. И у меня есть силы, физические, моральные. А вот будет 30, 40, 50, как сейчас Тане, Сергей чуть старше. Что я буду думать, говорить, если я вообще к тому времени буду?
Я хочу быть. Но даже представить сложно, что буду чувствовать.
Ну а сейчас, когда мне 50, сыну 23 я стала замечать за собой некоторые интересные моменты:
- Ну, во-первых, мне вообще не хочется сейчас вспоминать о детстве сына, писать об этом. Многое уже забылось, стёрлось в памяти. Пересматриваю старые статьи в том блоге, думаю, ну надо же, как было, но уже не интересно всё это, не откликается нигде. Хорошо, что записала всё три-четыре года назад, вдруг понадобится информация. А так всё, отрезало. Сейчас задайте какой-нибудь вопрос, сразу не отвечу. Если бы сейчас только заводила блог, то, наверное, и вовсе о детстве сына не писала. Или вскользь, не так подробно, как раньше. Школа позади давно и техникум. Об этом тоже вспоминать не хочется. Как и о других моментах жизни. Они кажутся такими далёкими. Ощущение как от прочитанной книги. Закрыл её, поставил на полку, и пусть она там пылится. Перечитывать и пересматривать картинки нет никакого желания. Там нас уже нет, прошлого не изменить. Мы давно другие, живём только здесь и сейчас.
- Ощущение номер два: я ещё не в том почтенном возрасте, чтобы кричать: "Караул! Всё пропало", думать о конце жизни, тревожиться за будущее сына, у которого нет такого замечательного Брата, как у Тани с Сергеем. Нет сестры, вообще нет никого. Мы здесь одни в Томске. Да, я страус, зарываю голову в песок. Но так будет лучше пока. Не хочу изводить себя себя тревогами и страхами. Я подумаю о них когда-нибудь завтра.
- Есть ли у меня чувство вины? Нет и не было никогда. Я не виновата в том, что сын нездоров психически. Терзать себя до конца жизни не собираюсь. Как и слушать тех, кто пишет в комментариях: "Это нужно было постараться угр06ить такого перспективного ребёнка. Вот если бы вы то делали и вот это да ещё и вот так.." Свой путь неправильным назвать не могу. Уважаю себя за выдержку и терпение. Я сделала для своего сына всё, что могла. Что позволяли силы, финансы и так далее. Вложила в него всю свою душу. Плохой матерью себя не считаю. Впрочем, как и супер хорошей. Обычная мать, которая любит своего сына.
- Чувствую ли я сейчас социальную изоляцию и давление? Нет, не чувствую. Благодаря поддержке друзей, оптимизму тех мам, у которых тоже дети с диагнозами, ровесники моего сына. Благодаря двум моим блогам, общению с комментаторами, среди которых есть очень много умных, достойных людей, которые понимают меня, мои проблемы, чувства.
- А что я чувствую время от времени? Когда что-то идёт не так, как хочется, растерянность и смятение, неуверенность в себе, в своих силах. Вот как сейчас, когда меняли схему, и рушился привычный мир, такой спокойный, тихий, достигнутый ценой моих невероятных усилий. И было грустно, до слёз обидно.
- Отсюда и выгорание, которое случилось, я словно выжатый лимон. Пока никаких чувств, эмоций. Никаких мыслей о прошлом, будущем. Наверное, это не очень здорово. Но пока так. Это включился какой-то защитный механизм.
- Мне категорически не хватает в последнее время личного времени. Очень хочу доклеить свой "Магазин волшебных палочек Гарри Поттера", зажечь там свет и любоваться перед сном. Пока наполовину сделала. И греет душу, что готовы все мелкие детали. Вот что меня сейчас занимает больше всего. А не сомнения, страхи, тревоги, воспоминания о прошлом. Они пока рассеялись как дым. Так что не нужно мне сейчас писать о каких-то несостыковках, кидать ссылки на старые статьи. Да, я уже могу что-то позабыть, перепутать. Для меня это уже совсем не важно, не имеет никакого значения. Записала когда-то, и ладно. Пусть читают те, кому это нужно, интересно.
- Следовательно, книгу никакую я писать более не планирую, издавать её и так далее. Мои блоги - это уже главы книги жизни человека с диагнозами. У Серафима их сразу несколько, перечислять не буду. А также главы моей жизни рядом с человеком, у которого диагнозы. Вон как закрутила, надеюсь, мысль вы поняли.
Ну всё вроде перечислила, все свои ощущения, мысли на данном этапе. Розовых очков давно никаких не ношу. Лет, наверное, девять уже. Странно, что мне кто-то доказывает из комментаторов, что я практически в каждой своей публикации пишу, что вот "ещё чуть-чуть и норма." Опять придумали. Не было такого никогда и не будет. И я об этом не писала. Да, дееспособности не лишаю пока, но на то, совсем другие причины. Всё успеется, и будет сделано тогда, когда нужно. Ну а пока что острой необходимости нет. Таню вон с Сергеем в районе 50ти лишили, плюс-минус. Хотя было понятно уже давно.
Всё, добавить мне пока нечего. Ещё раз говорю, это мысли, чувства только на данный момент времени. Возможно, что-то поменяется в ту или иную сторону, когда сыну будет 25, 30, 40 лет...Главное дожить до этого времени. А там посмотрим, как и что будет.
На этом не прощаюсь с вами, говорю: "До свидания." Возможно, что до завтра или до какого-то другого дня. Всё по настроению сейчас. Спасибо, что читаете, комментируете. И дай вам Бог здоровья и мира, в том числе с самими собой.
А мам детей с диагнозами, я прошу делиться своими мыслями, чувствами, теми, что есть на текущий момент. Можно даже поплакать немного и попросить советов. Не у меня, я советов не даю. У других комментаторов.