В жизни есть не мало тем, о которых не принято говорить. Зачастую мы обходим болезненные темы стороной не потому, что они не важны, скорее наоборот - их значимость настолько высока, их содержание настолько сокровенно и интимно, что мы не можем подобрать “правильных” слов. Тема смерти, утраты является одной из таких.
Человеку свойственно задумываться о собственной смерти, о возможном уходе близких как бы мы не старались порой вытеснить эту часть нашей жизни - она есть и напоминает о себе разными способами. Будь это гибель любимого персонажа в произведении или же потеря в реальной жизни.
Как справиться с утратой? Как “правильно” прожить горе? Сегодня я постараюсь ответить на эти вопросы.
Уверена, что практически каждый слышал о классической модели проживания горя (по Элизабет Кюблер-Росс). Исследовательница описала следующие 5 стадий такие как: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.
Давайте кратко их охарактеризуем:
Отрицание (шок). Первичный шок и неверие. Психика временно «отключается», чтобы не быть разрушенной лавиной боли. Человек думает: «Этого не может быть», «Произошла ошибка». Это естественный защитный механизм, который дает время мобилизовать силы. В такие моменты часто бывает, что человек
будто бы “не здесь”.
Гнев. Реальность начинает постепенно проявляться сквозь отрицание, боль переходит в гнев. Человек ищет виноватого, так как нужна цель, на которую будут выражены переживания, а также найдена причина из-за чего случилась потеря. Злость на врачей, Бога, себя и т.д.
Торг. Попытка вернуть контроль над ситуацией или договориться с высшими силами/судьбой, чтобы отменить потерю. «Если я стану лучше, это не случится», «Я сделаю всё, что угодно, только верни всё назад», «Если бы я тогда поступил иначе...» (чувство вины часто тесно переплетено с этой стадией).
Депрессия. Осознание необратимости потери. Человек перестает отрицать, гневаться и торговаться. Он погружается в глубокую печаль. Пустота, апатия, отчаяние, уход в себя, нарушение сна и аппетита, нежелание общаться с миром.
Принятие. Это не состояние радости и счастья. Это смирение и принятие новой реальности.Возвращение энергии и интереса к жизни, появление планов на будущее, способность вспоминать ушедшего или ушедшее со светлой грустью, а не с острой болью.
❗Важно помнить, что данные стадии не всегда следуют друг за другом с четкой последовательностью. Они могут повторяться, могут пропускаться, могут быть разными по длительности и это нормально!
Данные стадии касаются не только смерти, но и других видов утрат будь это расставание с романтическим партнером, потеря работы или любимого занятия. Обычно на полный цикл горевания уходит год. Эта цифра связана не только с физиологической стороной вопроса, но и психологической, так как за этот год мы проживаем множество событий, праздников и обстоятельств уже без человека.
У нас формируются новые воспоминания и переживания.
Тем не менее стоит отметить, что боль и саднящее чувство от потери может возникать эпизодически по ходу жизни и это нормально. Особенно часто подобное можно заметить в преддверии важных событий (свадьба, рождение ребенка и т.д.).
❗Что важно понимать о горевании?
1. Горевать - это необходимость, а не блажь. Если мы не проживаем те эмоции и боль, что возникает на фоне утраты, то эти чувства никогда не уйдут сами по себе и есть большая вероятность уйти в патологическое горе. В этом случае утрата становится не частью жизни, а ее центром.
2. Когда мы горюем нам не всегда требуется утешение. Да! Нам привычнее искать баланс и внутренний порядок, когда нам больно. Мы стремимся к тому, чтобы скорее успокоиться и на что-то переключиться, но горевание требует места!
В одной из лекций на тему утешения я услышала фразу, которая прекрасно описывает этот процесс.
“Плачет Мария и не хочет утешиться”.
Это цитата из библии, когда Иесуса распяли на кресте. Мария не хочет утешаться не потому что ей не нравится быть во внутренней гармонии, совсем нет. Ей больно, плохо и тяжело и эти эмоции и чувства нуждаются в пространстве для выражения.
3. Нет правильного способа горевания. Что я имею ввиду? Часто можно встретить рассуждения по типу: “У нее муж умер, а она пошла в кино”, “Не успела мать похоронить и уже в отпуск уехала” и т.д.
Подобные оценки со стороны общества - это обычная ситуация, она вшита в нашу культуру. Но мы никогда не можем полностью понять, что переживает другой человек, не можем забрать его боль, не можем понять всей глубины, потому что мы все разные. И если Вы чувствуете, что сейчас хотите пойти в кино значит это Ваша норма! Если Вам хочется на время сменить локацию - почему нет?
❗Мы горюем все по-разному и насильно запихивать себя в общественные шаблоны - это не про “правильный” способ проживания, а про насилие.
4. Если рядом с Вами человек, который пережил утрату или же это Вы сами - говорите, плачьте, смейтесь, молчите. Делайте то, чего Вам хочется. Да, когда мы теряем близкого, нормально часто говорить об этом человеке, вспоминать, обижаться, смеяться и т. д. Я понимаю, что порой Вам может казаться, что Вы занимаете слишком много пространства, но первое время это необходимо. Мы живы пока нас помнят - это фраза отлично характеризует желание говорить, обсуждать и вспоминать.
5. Пожалуйста, напоминайте себе о том, что боль утраты не делает нас слабыми или излишне уязвимыми. Боль - это своего рода “трамплин” для нашего развития, когда мы уважаем ее, замечаем и позволяем ей быть.
Тема утраты - объемная и многогранная. Со своей стороны я постаралась описать основные моменты, если вдруг у Вас будут вопросы или желание получить развернутый ответ от меня по данной теме, то Вы можете написать об этом в комментариях или в личных сообщениях.
Автор: Заславская Эмилия Михайловна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru