Есть в нашей жизни люди, рядом с которыми может возникать особое напряжение - любое наше слово может их задеть, любое наше замечание может вызвать обиду, и даже молчание может быть ими истолковано как холодность или отвержение. В таких отношениях мы постепенно формируем осторожность, которая в какой-то момент перетекает в усталость, мы ловим себя на мысли, что уже не знаем как находить общий язык, чтобы не задеть и не обидеть. И часто заканчивается это тем, что хочется отдалиться чтобы не провоцировать очередную эмоциональную реакцию.
Обидчивость чаще всего говорит о том, что мы сталкиваемся не просто с такой отдельной чертой характера человека, а с сформировавшимся способом реагирования приобретенным в течение жизни, в том числе на основании опыта отношений с близкими. Такой способ реагирования связан с высоким уровнем тревоги и тем, насколько человек ощущает собственную ценность и свою устойчивость.
Иногда обида остается просто переживанием, а иногда начинает использоваться как способ повлиять на другого, а именно - вызвать чувство вины, добиться внимания или удержать близость. Мы можем такой поступок воспринимать как манипуляцию или даже давление, однако в основе этого редко лежит холодный расчет. Чаще всего за этим стоит уязвимость и отсутствие навыка прямо выразить свои потребности.
Прямое выражение своих потребностей для таких людей кажется слишком рискованным, так как есть страх быть отвергнутым или непонятым, если сказать прямо чего он хочет. И тогда обида становится обходным способом достучаться до другого, даже если это создает напряжение в отношениях.
Другими словами, обида может выполнять двойную функцию, с одной стороны, она защищает человека от внутренней боли, а с другой становится способом получить необходимое, например внимание, поддержку или близость, но не напрямую, а через такие формы поведения, как дистанция, молчание, упреки или демонстративное переживание. При этом важно помнить, что понимание причин не означает, что с этим нужно мириться. Можно видеть, что за обидой стоит уязвимость, и при этом не соглашаться на формат, через который вами пытаются управлять. Поэтому в таких отношениях важно понимать, почему близкий человек обижается и постепенно выстраивать более прямой и честный способ общения.
Почему одни люди обижаются чаще, чем другие
Когда человек остро реагирует на слова и действия окружающих - это, как правило, связано с тем, как он воспринимает себя и свое место в отношениях. Если внутри есть неустойчивость (сомнение в собственной ценности, страх быть отвергнутым, опасение оценки и критики), любая неоднозначная ситуация может казаться не безопасной.
Например, нейтральная фраза может восприниматься как упрек, а отсутствие от нас реакции, как игнорирование. Это происходит не потому, что человек специально что-то придумывает, а потому что его психика автоматически достраивает картину происходящего, опираясь на прошлый опыт и внутреннюю тревогу, как будто заранее пытаясь распознать угрозу и защититься от нее. В таких состояниях мышление часто искажает реальность, человек начинает додумывать за других, ожидать худшее и принимать все на свой счет.
То есть внутри такого человека как будто постоянно работает чувствительный датчик значимости, который непрерывно отслеживает, насколько он важен, принят и достаточно ли он хорош. И если внутренней уверенности в этом нет или она неустойчива, даже незначительные ситуации могут запускать сильную волну переживаний.
Главная ошибка в общении с обидчивыми людьми
Самая распространенная реакция на обиду другого человека заключается в попытке доказать свою правоту или начать объяснять, что ситуация была понята неправильно и в словах не было негативного смысла, что в моменте полагает нам быстро снять напряжение. Однако такая реакция нередко лишь усиливает переживание обидевшегося на вас человека.
Когда человек уже испытывает боль, попытка объяснить, что больно быть не должно, воспринимается как обесценивание его внутреннего состояния и в этот момент он не слышит содержание слов, он чувствует, что его переживание отвергают.
Признать чувство другого, того кто на вас обиделся - это не значит согласиться с его обвинением. Можно не соглашаться, но при этом уважать сам факт переживания.
Как разговаривать с человеком, который на вас обиделся, чтобы не усиливать обиду
Первое, с чего начинается более бережный разговор - это замедление. Когда возникает обида, нам хочется либо оправдаться, либо ответить резко, но в этот момент желательно выдержать паузу и не реагировать.
Затем важно обозначить, что вы замечаете его текущее состояние. Важно не оценивать и не анализировать происходящее, а прежде всего признать само переживание другого человека, показывая, что его состояние замечено и имеет значение. Такой отклик помогает человеку почувствовать, что его переживания замечены и приняты, а не остались незамеченными.
После этого можно аккуратно прояснить, что именно стало болезненным. Но важно делать это не в формате допроса или проверки, а с искренним интересом. Это позволяет перестать додумывать друг за друга и перейти к открытому разговору о реальных переживаниях
И только после того, как напряжение начинает снижаться, появляется возможность обозначить свою позицию. При этом важно не уходить в защиту и не объяснять свои слова через оправдание, а спокойно описывать свое намерение и то, какой смысл вы вкладывали в происходящее.
Пытаясь не обидеть человека мы часто сталкиваемся с обратным
Интересно, что чем сильнее человек старается быть идеально аккуратным, чтобы не задеть другого, тем чаще он всё равно сталкивается с обидами на себя. Это связано с тем, что в отношениях постепенно уходит искренность, и на её месте возникает напряжение и излишняя осторожность в словах и поведении. Человек начинает как будто «ходить по тонкому льду», стараясь контролировать каждую реакцию.
Для чувствительного человека это напряжение тоже становится заметным и может восприниматься как признак небезопасности или неискренности. В результате это только усиливает его тревогу и, как ни парадоксально, увеличивает вероятность обиды.
Гораздо более устойчивой является стратегия не осторожничать, чтобы не задеть (это больше стратегия избегания), а поговорить честно о том, что произошло так как именно в этой стратегии есть и внимание к состоянию обидевшегося, и ясность в том что на самом деле произошло без накручивания себя и додумывая, и возможность обсуждать сложные моменты.
Разговор с чувствительным человеком, который склонен обижаться, будет всегда направлен на сохранение баланса между вниманием к такому человеку и сохранением себя. Нет идеальной формулы и нет идеальных слов, которые бы никого не задели и никого не обидели, такие ситуации возникали и будут возникать Но можно учиться разрешать такие ситуации, тем более если обидчивый человек - это кто-то из очень близких вам людей. Да это может быть очень не просто, однако вместо того чтобы автоматически воспринимать обиду как атаку на себя, важно учится замечать за ней уязвимость и внутреннюю боль другого человека.
Если вы замечаете, что часто обижаетесь, или, наоборот, регулярно сталкиваетесь с обидчивостью близкого человека и не понимаете, как с этим быть, такие ситуации можно не просто разбирать в теории, но и отрабатывать в формате групповой терапии. Именно в групповой терапии вы можете увидеть свои реакции в моменте, понять, что за ними стоит, и попробовать выстраивать более понятный и спокойный способ взаимодействия, получая живую обратную связь и поддержку.
Ведется набор в онлайн групповую терапию в формате КПТ подробности здесь
Запись на консультацию: 8 918 946 65 48
Автор: Елена Курилович
Психолог, Когнитивно поведенческий подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru