Привет, дорогие.
Сегодня хочу поговорить об одной мощной технике. О ней знают многие, но боятся ее как огня. Она называется «Пустой стул».
Когда я впервые услышала это от своего терапевта, я подумала: «Вы серьезно? Я буду разговаривать со стулом? Я не сошла с ума». Спойлер: не сошла. А вот обиду, которую таскала в себе несколько лет, смогла наконец-то отпустить.
Если вы тоже устали прокручивать в голове диалоги с обидчиком в душе, эта статья для вас.
Что это вообще за зверь такой?
Техника пустого стула пришла из гештальт-терапии. Суть проста: вы ставите перед собой пустой стул, представляете на нем человека (живого, бывшего, уже ушедшего из жизни), с которым у вас есть незавершенный разговор, и… говорите.
Звучит странно, но работает безотказно. Почему? Потому что наша психика не различает реальное действие и яркое воображаемое. Когда вы проговариваете вслух то, что копилось годами, тело перестает держать мышечный зажим. Обида уходит из «хронического» состояния в «прожитое».
Зачем это нужно, если можно просто позвонить?
«Зачем мне стул, я лучше ему позвоню и все выскажу!» — скажете вы. Стоп. В этом и разница.
Когда мы звоним реальному человеку, мы зависим от его реакции. Он может перебить, начать оправдываться, агрессировать или вообще бросить трубку. И тогда вы получите не катарсис, а новую порцию боли.
На пустом стуле сидит «идеальный собеседник». Он не перебивает. Он слушает. И самое главное — здесь вы говорите не для того, чтобы изменить другого (это бесполезно), а для того, чтобы освободить себя.
Как я делала это в первый раз (пошаговая инструкция)
Если вы тоже хотите попробовать, не надо ждать особого настроения. Просто выделите 20 минут, когда вас никто не дернет за рукав.
Вот протокол, который работает даже у непрофессионалов.
Шаг 1. Выбор «актера»
Выберите одну обиду. Не надо пытаться запихнуть на один стул всех: маму, бывшего и начальника. Выберите того, чей голос сейчас звучит громче всего в голове.
Шаг 2. Антураж
Ставьте стул напротив. Если стула нет — подойдет табурет, пуфик или даже стопка книг. Главное, чтобы он находился в зоне видимости, а напротив него было ваше место. Можете положить на него подушку или предмет, ассоциирующийся с человеком (но не ножницы, давайте обойдемся без экстремизма).
Шаг 3. Говорите на языке чувств
Начинайте фразой: «Я хочу сказать тебе то, что не говорила раньше…»
Не надо: «Ты козлина и все испортил».
Надо: «Мне было больно, когда ты… Мне было страшно… Я злилась…»
В чем тут магия? Когда мы говорим о своих чувствах, мы возвращаем себе ответственность за свою жизнь. Мы перестаем быть жертвой обстоятельств.
Шаг 4. Садитесь на стул (самое важное)
Я считаю, что это ключевой момент, который многие упускают. Высказав все, что накипело, вы должны пересесть на пустой стул и ответить за того человека.
Это самый сложный этап. Вам нужно представить, что бы он сказал вам в ответ. Даже если в реальности он молчал или кричал, здесь вы можете дать себе те слова, которых вам так не хватало.
— Ты просто нытик, ничего сложного не было. (с вашего места)
— Я не знал, что тебе так больно. Прости, я был невнимателен. (со стула)
Чувствуете разницу? Так мы «закрываем гештальт» — забираем у обидчика власть досказывать за нас историю.
Мой личный пример
Я долго обижалась на подругу, которая исчезла в тяжелый момент. Я фантазировала, как при встрече устрою ей скандал. Но когда я посадила ее на стул, я вдруг поняла: я не злюсь. Мне грустно. Я скучаю.
Я сказала стулу: «Мне одиноко без тебя. Я не понимаю, что случилось, и это непонимание сводит с ума».
А потом пересела на стул подруги и услышала от себя же: «Мне было стыдно за свои проблемы, я не хотела тебя нагружать».
Я расплакалась. Но это были слезы облегчения. Я поняла, что не хочу ругаться, я хочу прояснить. На следующий день я написала ей спокойное сообщение. Мы помирились. Без скандала.
Важно! Три «НЕ» для этой техники
- Не делайте это, если у вас тяжелая депрессия. Техника поднимает сильные чувства. Если внутри все слишком хрупко, лучше делайте это в паре с другом или настоящим специалистом (даже если у него есть диплом, пусть иногда и это бывает).
- Не ждите мгновенного инсайта. Иногда после первого раза становится только больнее. Это нормально. Вы вскрыли нарыв. Боль утихнет через день-два, когда эмоция будет прожита до конца.
- Не используйте это как магию «вернуть бывшего». Техника нужна, чтобы отпустить, а не чтобы привязать человека к себе магическим стулом.
Почему это работает?
Потому что наш организм — умная система. Пока мы держим слова внутри, они циркулируют в голове бесконечным циклом. Как только мы выводим их наружу голосом, в пространство, цикл прерывается.
Мозг получает сигнал: «Диалог состоялся. Вопрос закрыт». И постепенно перестает дергать вас воспоминаниями в 3 часа ночи.
Друзья, я не призываю вас выбрасывать настоящие стулья или ссориться с близкими. Я призываю вас перестать жить в режиме «недосказанности».
Если вы чувствуете, что обида душит, попробуйте для начала поставить стул. Поругайтесь с ним, поплачьте перед ним, помиритесь. Это безопаснее, чем писать гневные сообщения, которые потом невозможно отредактировать.
А если вдруг вам станет легче — напишите в комментариях. Или наоборот, если станет сложнее — тоже пишите. Давайте будем честны: путь к спокойствию редко бывает прямым, но он того стоит.
Ваш психолог без диплома, который просто верит в силу сказанных вслух слов.
Если статья зашла — ставьте палец вверх. Если хотите разобрать конкретную ситуацию (как проговорить обиду на маму/бывшего/начальника) — пишите в комментариях, разберем в следующем посте.
Подпишись и поставь лайк:) Буду благодарна Стелле:)
Мой ТГ https://t.me/k_lis_a