Когда нет сил терпеть в отношениях безразличие

Вы просыпаетесь и ещё до того, как открываете глаза, и уже чувствуете тяжесть. Где-то в груди, в плечах, в солнечном сплетении. Ещё ничего не случилось, а вы уже уставшая.

Потому что ночью снова прокручивали разговор, который закончился ничем. Его молчание, когда вы кричали что-то, возмущались, надеясь на его ответ. Ваше самоедство за то, что наговорили ему лишнего.

Вы привыкли жить в этом фоне. Тревога стала рутиной, привычкой. Вы уже и не замечаете, как внутри постоянно что-то сжато. Как сердце ёкает, когда он поздно приходит. Как вы изучаете его лицо, когда ему кто-то пишет и смотрит в свой смартфон.

Вы привыкли, что диалог - это либо скандал, либо молчание. Что близость - это вообще не про вашу пару.

Вы привыкли терпеть.

И вы терпите. Год. Два. Пять.

Но знаете, что я заметила за годы работы с парами?

Такое терпение не спасает брак. Не укрепляет отношения. Не обогащает вашу жизнь.

Пока вы терпите, вы не живёте. Вы функционируете. Вы делаете вид. Вы носите маску, что у вас всё нормально. А пустота постепенно съедает и вас, и то, что между вами было.

Я работаю с женщинами, которые устали терпеть. Не потому что они слабые. А потому что они слишком долго были сильными в одиночку.

И знаете, что их объединяет? Они все в какой-то момент поняли, что так больше нельзя.

Не потому что они дошли до ручки. А потому что внутри что-то щёлкнуло. Понимание, что жизнь одна. Что дети вырастут и уйдут. А ты останешься с этим человеком или без него. И какую жизнь ты хочешь прожить рядом?

Многие боятся идти к психологу, потому что думают, меня осудят, все увидят, что у нас все плохо.

Порой вы думаете, а зачем мне к психологу, если он не пойдёт, а без него смысла нет.

Но правда в другом.

Идти к психологу - это как раз про выбор быть в отношениях, а не страдать в них.

А насчёт того, что он не пойдёт, я часто работаю с одним партнёром, и система всё равно меняется. Потому что когда меняется один элемент, меняется вся связка. Вы перестаёте реагировать по-старому, и он уже не может реагировать по-старому. Цикл размыкается.

Я не верю, что люди в браке изначально хотят сделать друг другу больно.

Я верю, что они застревают в старых паттернах. В своих страхах, в своих детских сценариях, в своих невысказанных обидах. И им нужен проводник, который скажет: «Я вижу, где вы застряли. Я знаю, как выбраться. Давайте я вас поведу».

Если вы узнали себя в этих строчках, то просто побудьте с этим.

Не надо сразу записываться. Не надо принимать решение. Просто позвольте себе услышать то, что внутри давно просится наружу:

Я устала. Я хочу любви. Я имею право на любовь. Я имею право на тепло. Я имею право на диалог. Я имею право не терпеть.

Автор: Слинкина Елена Александровна
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru