Вспомните, что вам чаще всего говорили в детстве? «Не бегай, упадёшь», «Веди себя тихо», «Большие девочки не плачут», «Ты же старший, присмотри за младшим», «Вот закончишь школу, тогда и погуляешь»…
Казалось бы, обычные фразы. Что в них такого?
А то, что они остаются с нами навсегда. Они въедаются в подсознание, превращаются в установки, которыми мы руководствуемся всю жизнь. И часто - себе во вред.
Психологи называют это родительскими предписаниями. Сообщения, которые ребёнок получает от значимых взрослых и бессознательно принимает как руководство к действию. Иногда они произносятся вслух. Иногда передаются невербально - взглядом, интонацией, молчанием. Иногда ребёнок сам их придумывает, неправильно истолковывая то, что происходит вокруг.
И эти предписания формируют наш характер, наши страхи, наши блоки, наши сценарии в отношениях. Они определяют, будем ли мы доверять миру, сможем ли быть счастливыми, разрешим ли себе быть собой.
Хорошая новость в том, что их можно увидеть и переписать.
Что такое родительские предписания
Предписания - это сообщения от родительского эго-состояния, которые передаются ребёнку в силу обстоятельств, собственных болезненных проблем родителей: их страхов, гнева, растерянности, нереализованных желаний.
В глазах ребёнка эти сообщения могут выглядеть иррациональными. Но для родителя, который их передаёт, они абсолютно рациональны. Он искренне верит, что делает всё правильно, что защищает ребёнка, что желает ему добра.
Проблема в том, что предписания, особенно негативные, работают как самосбывающиеся пророчества. Ребёнок принимает их, начинает вести себя соответствующе, и родитель получает подтверждение своей правоты. Круг замыкается.
Основные предписания и их последствия
«Не делай»
Это предписание передаётся боящимися родителями. Обуреваемые страхом, они не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки: «Не бегай», «Не лазай по деревьям», «Не трогай», «Не высовывайся», «Не рискуй».
Иногда такие родители не хотели ребёнка. И, понимая, что инстинктивно не желают его существования, они чувствуют вину и панику от собственных мыслей. В результате становятся сверхзаботливыми и сверхосторожными. По мере взросления ребёнка они волнуются по поводу любого его поступка: «А может, это надо ещё раз обдумать?»
Ребёнок усваивает: мир опасен, я не смогу ничего сделать правильно и безопасно, мне всегда нужен кто-то, кто подскажет верное решение. Вырастая, такой человек испытывает огромные трудности при принятии решений. Он постоянно ищет совета, боится ошибиться, не доверяет себе.
«Не будь»
Это самое опасное предписание. Оно может быть передано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Или жёстко: «Хоть бы вы и не рождались…» Иногда оно передаётся невербально: родитель держит ребёнка на руках, не покачивая, хмурится, бранится во время кормления или купания, злится и кричит, когда ребёнок что-то хочет.
Предписание может быть связано с обстоятельствами зачатия и рождения. Ребёнок может быть зачат до свадьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность могла закончиться смертью матери, и семья винит ребёнка в этой смерти. Роды могли быть трудными: «Ты меня всю порвал, когда рождался».
Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребёнка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось». Ребёнок принимает решение: меня не должно быть. Это решение может проявляться в суицидальных мыслях, в хронической вине, в бессознательном стремлении к саморазрушению, в неумении радоваться жизни.
«Не сближайся»
Если родители расхолаживают ребёнка от попыток сближения, он может воспринять это как сообщение «Не сближайся». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведёт именно к такой интерпретации.
Особенно сильно это предписание закрепляется, если ребёнок теряет в результате смерти или развода родителя, с которым был близок. Он может сам себе дать предписание: «Какой смысл в близости, если всё равно они уходят?» И решить больше ни с кем не сближаться никогда.
Взрослый с таким предписанием избегает близких отношений. Он может иметь много знакомых, но не умеет строить глубокую привязанность. Он уходит первым, боясь, что его бросят. Он холоден в браке, держит дистанцию с детьми.
«Не будь значимым»
Если ребёнку не разрешают говорить за столом: «Дети должны быть видны, а не слышны», - он может воспринять это как сообщение «Не будь значимым». Его мнение не спрашивают, его желания игнорируют, его присутствие не замечают.
Такое предписание часто получают дети в школах, где их унижают, высмеивают, не замечают. Дети из меньшинств могут получать его от сверстников и даже от собственных родителей, которые боятся, что ребёнок с чувством собственной значимости будет иметь неприятности.
Взрослый с таким предписанием не умеет заявлять о себе. Он молчит в компаниях, стесняется выступать, не просит повышения, не отстаивает свои интересы. Ему кажется, что его мнение никого не интересует, что он не достоин внимания, что его место - где-то на заднем плане.
«Не будь ребёнком»
Это предписание передаётся родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно исходит также от тех, кто пытается сделать из малышей «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежливость ещё до того, как они поняли, что это означает, и говоря, что плачут только маленькие.
Ребёнок принимает решение: я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь, я никогда не буду развлекаться, я больше никогда не сделаю ничего ребячливого. Вырастая, такой человек не умеет отдыхать, расслабляться, быть спонтанным. Он всегда серьёзен, всегда занят, всегда в ответе за всех. Он не позволяет себе быть слабым, уязвимым, «просто ребёнком».
«Не взрослей»
Это предписание часто передаётся матерью последнему ребёнку, неважно, второй он или десятый. Отцом - дочери, когда та достигает предподросткового возраста, и он начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Он может запрещать девочке делать то, что делают её подруги, и прекратить физические поглаживания.
Ребёнок принимает решение: я останусь маленьким, беспомощным, недумающим, несексуальным. Взрослый с таким предписанием не умеет брать на себя ответственность. Он постоянно ищет того, кто о нём позаботится. Он боится серьёзных отношений, потому что они означают взросление. Он живёт с родителями до сорока лет или находит партнёра, который будет играть роль «папы» или «мамы».
«Не добейся успеха»
Если папа играет с сыном в пинг-понг, только когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его побеждает, мальчик может интерпретировать это как: «Не выигрывай, а то я не буду тебя любить». Постоянная критика со стороны родителя-перфекциониста даёт сообщение «Ты всё делаешь неправильно», которое переводится в «Не добейся успеха».
Взрослый с таким предписанием саботирует свой успех. Он может блестяще начать проект, но в последний момент всё испортить. Он может получить повышение, но быстро его потерять. Он бессознательно делает так, что его успех оказывается неполным, запоздалым, сопровождаемым чувством вины или стыда.
«Не будь собой»
Это сообщение чаще всего даётся ребёнку «неправильного» пола. Если у матери трое мальчиков, а она хотела девочку, она может сделать из четвёртого сына «доченьку». Отец может сдаться после четырёх девочек и начать обучать пятую «мальчишеским» занятиям.
Взрослый с таким предписанием испытывает проблемы с половой идентификацией. Он может быть неуверен в своей сексуальности, стесняться своего тела, пытаться быть не тем, кем является. Он может выбрать профессию, которая не соответствует его природе, и мучиться от этого всю жизнь.
«Не будь здоровым» и «Не будь нормальным»
Если родители поглаживают ребёнка, когда он болен, и не поглаживают, когда здоров, - это равносильно словам «Не будь здоровым». Если безумное поведение моделируется, но не корректируется, само моделирование становится сообщением «Не будь нормальным».
Взрослый с такими предписаниями часто болеет. Болезни становятся для него способом получать внимание, любовь, заботу. Он может обрастать хроническими заболеваниями, каждое из которых даёт ему право на отдых, на слабость, на то, чтобы о нём позаботились. Или он может вести себя странно, эксцентрично, неадекватно, привлекая внимание своим «ненормальным» поведением.
Обратные предписания
Кроме запрещающих предписаний, существуют ещё и обратные — те, которые толкают ребёнка к определённому поведению. Психолог Тайби Калер выделил пять так называемых «драйверов»: «Будь сильным», «Старайся», «Делай всё на отлично», «Спеши» и «Радуй меня».
Все они, естественно, невыполнимы. Кому и когда удавалось быть достаточно сильным, достаточно много работать, достаточно радовать кого-то? Нет способа стать верхом совершенства.
Если предписание «Не будь» - это сообщение «Тебя не должно быть», то обратное предписание, парное ему, - «Будь осторожен». Человек, получивший его, постоянно тревожится, перестраховывается, боится сделать шаг, живёт в ожидании катастрофы.
Обратные предписания - это открытые, вербальные сообщения. Тот, кто их даёт, верит в истинность своих слов и будет защищать свою позицию. «Конечно, женщина должна быть дома. Если женщина забудет о своих обязанностях, что же будет с детьми?» Этим они резко отличаются от предписаний. Тот, кто даёт предписание, делает это тайно и не осознавая влияния своих слов.
Как ребёнок принимает решения
Важно понимать: предписания не вживляются в ребёнка, как электроды. Ребёнок не обязан их принимать. Он может их отбросить. Более того, многие предписания ребёнок вообще никогда не получал - он придумывает их сам, неправильно истолковывая происходящее.
Смерть брата вызывает у ребёнка уверенность, что это его ревность убила братишку, а не какая-то пневмония. И, обуреваемый чувством вины, он даёт себе предписание «Не будь». Если умирает любимый отец, ребёнок может решить ни с кем больше не сближаться. Чтобы избежать боли в будущем, он даёт себе предписание «Не сближайся».
В ответ на предписания ребёнок принимает решения. Вот некоторые из них:
В ответ на «Не делай»: «Я никогда ничего не сделаю правильно», «Я глупый», «Я никогда не выиграю».
В ответ на «Не будь»: «Я умру, и тогда вы меня полюбите», «Я докажу вам, даже если это убьёт меня».
В ответ на «Не сближайся»: «Больше я никогда никому не буду доверять», «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться».
В ответ на «Не будь ребёнком»: «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь», «Я никогда не буду развлекаться».
В ответ на «Не взрослей»: «Я останусь маленьким», «беспомощным», «несексуальным».
В ответ на «Не будь собой»: «Я покажу им, что я так же хорош, как и любой мальчик», «Я настоящая девочка, только с пенисом».
Как исцелить эти предписания
Хорошая новость в том, что предписания, принятые в детстве, можно изменить во взрослом возрасте. Для этого нужно:
1. Увидеть их. Проследить свои реакции, страхи, блоки. Задать себе вопрос: «Откуда это во мне? Кто и когда научил меня так думать?»
2. Вернуться в ту сцену. В воображении воссоздать ситуацию из детства, в которой было принято предписание. Увидеть родителей, ощутить те чувства.
3. Противостоять. Взрослым голосом сказать родителю (в воображении): «Я больше не буду следовать этому предписанию. Я имею право жить. Я имею право быть собой. Я имею право на успех, на близость, на радость».
4. Дать себе контр-предписание. Разрешить себе то, что было запрещено. Сказать себе вслух: «Я разрешаю себе быть. Я разрешаю себе чувствовать. Я разрешаю себе быть ребёнком, когда хочется. Я разрешаю себе взрослеть. Я разрешаю себе быть здоровым. Я разрешаю себе быть успешным. Я разрешаю себе быть собой».
Это разрешение можно дать и своему Внутреннему Ребёнку - той части личности, которая застыла в детском возрасте, ожидая, когда её заметят и отпустят.
Итог
Слова, которые мы слышим в детстве, остаются с нами на всю жизнь. Они становятся нашими убеждениями, нашими страхами, нашими сценариями. Но мы не обречены следовать им до конца.
Мы можем их увидеть, осознать и переписать.
Потому что теперь мы взрослые. И у нас есть право разрешить себе то, что когда-то было запрещено.