Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу. Ну что, вылил?
Нет. Не могу. В этой бутылке половина самогона моего кума.
Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел. Ну что, вылил?
Нет, не смог! Почему?
Моя половина снизу.
-----------------
Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
Надоело уже пить чай без сахара!
-----------------
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
----------------
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё равно что-нибудь обязательно взять забудешь.
Поэтому главное это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь.
Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
----------------
Стучит в дверь милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиционер его спрашивает:
У тебя папа самогонку варит?
Нет, он ее сырой пьет.
--------------
А вы знаете, чем отличается элитный виски от нашего самогона?
Нет. Понтами, батенька, понтами!
-------------
вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
Это как? В капусте меня нашли.
----------------
Мюллер запрыгнул в машину к Штирлицу и крикнул:
Гони!
На заднем сиденье что-то забулькало, и в автомобиле заструился запах свежего самогона.
---------------
Чапаев разливает бутылку самогона: себе полный стакан, Котовскому неполный стакан, Петьке полстакана.
Котовский: Василий Иванович, сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить!
Петька: И морду тоже!
---------------
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
---------------
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
Вычеркнул из завещания
--------------
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум: Ну что, кума. Дашь мне?
Кума: Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум: Не. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
