Иногда мы жалуемся на усталость, тревогу, ощущение, что чего-то не хватает. Но внутри часто живет совсем другая, глубокая проблема – тяжесть от того, что самые простые и нужные слова, жесты, объятия от матери так и не были получены.
Эти «непрожитые чувства» могут казаться чем-то неважным, но именно она нередко лежит в основе наших вечных стараний: заслужить любовь, страха обидеть, необходимости бесконечно заботиться о других, или убеждении, что мы не имеем права на отдых, потому что где-то там есть кто-то, кому хуже.
Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог. Помогаю находить опору и жить своей жизнью. Я работаю без долгих разборов прошлого и лишней теории, ведь мой главный принцип прост: вы – эксперт своей жизни, а я – проводник к переменам.
Расскажу, как «материнская недостаточность» влияет на нашу взрослую жизнь.
Что такое материнская депривация и к чему она ведет
Когда мы говорим о депривации, мы не всегда имеем в виду физическое отсутствие мамы. Ребенок мог расти в полной семье, быть накормлен и одет. Но эмоционально мать была недоступна. Она могла быть погружена в свою депрессию, работу, проблемы или просто не знала, как проявлять тепло.
Для психики ребенка это сложный опыт. Базовая потребность в безопасности и принятии не была закрыта. Во взрослом возрасте это трансформируется в хроническую тревогу, ощущение «меня недостаточно любят» или «я должен заслужить право на существование». Человек может искать подтверждения своей ценности во внешнем мире, но никакие достижения не заполняют эту внутреннюю пустоту.
С точки зрения клинической психологии, ранняя эмоциональная депривация нарушает формирование надежной привязанности. Это фундамент, на котором строится наша самооценка и способность доверять миру. Если фундамент шаткий, взрослый человек часто живет в режиме напряжения, даже когда объективно ничего не мешает.
Сильные эмоции в отношении матери и невозможность их выразить
Это, пожалуй, самая сложная часть. Как можно испытывать сильные отрицательные эмоции в отношении того, кто дал жизнь? В нашем обществе образ матери сакрален. Поэтому чувство обиды или раздражения часто вытесняется в бессознательное.
Ребенку проявлять такие чувства по отношению к матери страшно: вдруг она отвернется, и я потеряю ресурсы для существования? Поэтому эти эмоции запрещаются.
Но энергия никуда не исчезает. Она превращается в аутоагрессию (вину, самоедство), подавленное состояние. Мы носим в себе эту тяжесть, как камень за пазухой, потому что признать: «Мне было непросто рядом с самым близким человеком» – тяжело.
Невыраженные сильные эмоции – это замороженная энергия защиты. Пока вы не разрешите себе почувствовать эти переживания в безопасном пространстве, они будут влиять на ваше состояние или на отношения с партнером и детьми. Признание права на свои чувства – это первый шаг к корректированию «сценариев», а не акт неблагодарности.
Сценарий «вечной заботы о матери» как способ удержать связь
Чтобы сохранить связь с холодной или нуждающейся мамой, ребенок часто меняет роли местами. Он становится «родителем» для своей матери. Это явление называется парентификацией.
💬 Во взрослом возрасте это выглядит как гиперопека над родителями. Вы не можете уехать в отпуск, потому что маме станет плохо. Вы не можете потратить деньги на себя, потому что «у них пенсия маленькая». Вы живете их проблемами, забыв о своих желаниях. Это бессознательная попытка сказать: «Я тебе нужен, пожалуйста, не отвергай меня», т.е способ удержать связь через заботу в ущерб себе.
Постоянная забота в ущерб себе – это не про любовь, это про страх потери и нарушенные границы. Здоровые отношения предполагают взаимность, а не одностороннее спасательство.
Пока вы «спасаете» мать, вы не проживаете свою жизнь. Сепарация необходима не для того, чтобы разлюбить, а чтобы стать отдельным взрослым.
Пример из практики: вина за сепарацию
Светлана, 35 лет, успешная женщина, которая хотела переехать в другой город, где была любимая работа и партнер. Но каждый раз, когда дело доходило до сборов, ее накрывало чувство вины. «Как я оставлю маму одну?», «У нее давление», «Я эгоистка».
В ходе работы мы обнаружили, что мама никогда не просила ее оставаться, но своим видом и вздохами транслировала беспомощность. Анна чувствовала, что ее взросление равносильно предательству. Мы работали с этим ощущением, разбирая, где заканчивается ответственность мамы и начинается ответственность Анны.
Поясню, что в работе с такими запросами мы используем методы, позволяющие бережно отделить свои чувства от чувств родителей.
Если вы узнали себя в этом, знайте: вы не обязаны нести этот груз вечно. Можно научиться быть любящим ребенком без чувства вины, не разрушая себя и построить отношения с родителями на новых, взрослых условиях.
Я создаю безопасное пространство, где мы вместе сможем прожить эти непростые чувства, обрести ресурсы и сделать первый шаг к жизни, которой хотите жить вы.
📩 Если вы чувствуете, что застряли в сценариях прошлого, запишитесь ко мне на бесплатную мини-консультацию 👉 на сайте – мы наметим план выхода из тупика.
Подписывайтесь на мой канал в Дзен – здесь мы бережно разбираем сложные темы психологии, учимся слышать себя и находим опору в себе.
Читайте также: