Родительская фигура матери становится первой и значимой опорой, через которую мы учимся любить, доверять, строить отношения. Этот опыт влияет на то, кого мы выбираем в партнеры, как строим отношения и почему иногда снова наступаем «на одни и те же грабли».
Сразу отмечу, эта статья – не о том, чтобы винить родителей. Это возможность понять: «А, вот почему я так реагирую». И сделать шаг к изменениям.
Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог. Помогаю находить опору и жить своей жизнью. Я работаю без долгих разборов прошлого и лишней теории, ведь мой главный принцип прост: вы – эксперт своей жизни, а я – проводник к переменам.
Теория привязанности: четыре сценария, которые берем из детства
Все начинается с диады «мать – ребенок». Именно через эти первые отношения мы узнаем мир, начинаем понимать: можно ли доверять близким, заслуживаю ли я любви просто так.
Психолог Мэри Эйнсворт, развивая идеи Джона Боулби, выделила четыре типа привязанности, которые формируются в раннем детстве:
1️⃣ Надежная (безопасная) привязанность.
Ребенок знает: мама рядом, она откликнется. Такой ребенок спокойно исследует мир, использует мать как «безопасную базу». Когда мама уходит – он может расстроиться, но при ее возвращении быстро успокаивается и возвращается к игре.
Во взрослом возрасте: человек умеет доверять, просить о помощи, выдерживать дистанцию без паники. В отношениях он ценит и себя, и партнера, способен к «здоровой привязанности» без потери границ.
2️⃣ Тревожно привязанность.
Ребенок не уверен: откликнется мама или нет. Мать была непредсказуема: то ласкова, то холодна. Ребенок «прилипает», боится отпустить, но при воссоединении может злиться, отталкивать – потому что обида и страх смешались.
Во взрослом возрасте: постоянная тревога в отношениях, потребность в подтверждениях любви, ревность, страх отвержения. Человек может чересчур заботиться о своем партнере, но при этом не чувствовать себя в безопасности.
3️⃣ Избегающая привязанность.
Ребенок усвоил: просить бесполезно – не откликнутся. Мать была эмоционально недоступна, отвергала проявления чувств. Ребенок научился «не нуждаться», подавлять потребности, полагаться только на себя.
Во взрослом возрасте: дистанция в отношениях, сложность с выражением эмоций, обесценивание теплых отношений в паре. Человек может менять партнеров, избегать глубокой связи, потому что уязвимость воспринимается как нарушение безопасности.
4️⃣ Дезорганизованная привязанность.
Ребенок живет в ситуации: мать непредсказуема или пугает, ребенок не может понять, как себя вести, возникает хаос в душевном мире.
Во взрослом возрасте: трудности с регуляцией эмоций, страх близости и одиночества одновременно, склонность к токсичным сценариям, диссоциация в стрессе.
Паттерн привязанности – это как невидимая «матрица» в психике, по которой мы потом строим все значимые отношения. Даже если это кажется прошлым, внутренне мы продолжаем жить по этим сценариям, пока не осознаем их влияние. В терапии мы не переписываем прошлое, но помогаем создать новый внутренний опыт.
Как паттерн привязанности к матери воспроизводится во взрослых отношениях
На первый взгляд, взрослые отношения далеки от того, что происходило в нашем детстве. Но эмоциональная «память» реагирует быстрее головы. Если в детстве любовь ассоциировалась с тревогой, дистанцией или непредсказуемостью, во взрослом возрасте бессознательно мы будем искать знакомое, а не «здоровое».
При этом человек с тревожной привязанностью часто становится очень чувствительным к малейшему отдалению партнера, может переживать сильную ревность или желание постоянно быть рядом. Избегающие типы часто выбирают дистанцию, не решаясь полностью довериться.
Мы не выбираем партнеров случайно. Мы ищем того, кто подтвердит нашу внутреннюю картину мира. Если в детстве я усвоила: «Любовь = напряжение», то спокойные, надежные отношения могут казаться «скучными» – потому что не резонируют с моим опытом.
Часто люди признаются: «Не понимаю, почему снова наступаю на одни и те же грабли». А дело в том, что «сценарий» закрепился тогда, когда мы были особенно уязвимы и зависимы. И задача терапии – «перенастроить эти сценарии».
Пример из практики: повторение дистанции с матерью
Анна, 29 лет. Успешна в карьере, но в личной жизни – череда отношений с мужчинами, которые «не готовы», «не хотят ничего серьезного», «исчезают». После расставания – непонимание, самообвинения: «Со мной что-то не так».
В ходе терапии выяснилось, что в детстве мама Анны была погружена в свои проблемы (работа, отношения, депрессия). Анна научилась:
- не показывать свои потребности («не буду мешать»);
- «зарабатывать» внимание через достижения;
- терпеть эмоциональный голод, потому что другого опыта не было.
Теперь Анна бессознательно тянется к мужчинам, которые повторяют динамику: «Я здесь, но не с тобой». Ее психика узнает знакомое напряжение и интерпретирует его как «любовь». Спокойный, доступный партнер может казаться «не тем самым», потому что не вызывает привычного адреналина «докажи, что я нужна».
Что может помочь в данном случае:
- Осознание паттерна: «я выбираю не человека, а сценарий».
- Работа с внутренним ребенком. Научиться давать себе то, чего не хватало: принятие, утешение, право на потребности.
- Новый опыт в безопасных отношениях: в дружбе, в партнерстве.
- Переоценка убеждений. Заменить
«любовь нужно заслужить»на «я достойна любви просто потому, что я есть».
Когда женщина начинает видеть, что ее выбор – не «невезение», а попытка психики завершить старую историю, появляется свобода. Мы не меняем прошлое, но можем изменить его влияние на настоящее. Это и есть путь к внутренней свободе. А первый шаг к ней – это осознанность. Разобравшись со своими «детскими» эмоциями, мы учимся строить новые отношения, где есть место нежности, уважению к себе, четким границам.
К специалисту стоит обратиться, если вы чувствуете, что:
- снова попадаете в одни и те же отношения;
- тревога, одиночество или апатия стали основой жизни;
- сложно доверять, просить о помощи, говорить о своих потребностях;
- прошлое не отпускает и мешает строить настоящее.
Как клинический психолог, я создаю безопасное пространство, где можно:
✔️ бережно исследовать ранние сценарии;
✔️ научиться выдерживать эмоции без подавления;
✔️ выстроить новые, здоровые паттерны в отношениях;
✔️ обрести опору в себе.
💬 Если хотите разобраться в своей ситуации, приглашаю вас на бесплатную мини-консультацию (15–20 минут), где мы определим, с чего лучше начать ваш путь к внутренней свободе. Для этого заполните форму связи на сайте.
Подписывайтесь на мой канал в Дзен – здесь мы бережно разбираем сложные темы психологии, учимся слышать себя и находим опору в себе.