Анастасия: психология для жизни

Вы когда-нибудь соглашались на неудобную просьбу, а потом злились на себя? Или отказывали — и целый день мучились чувством вины? 😰 Это знакомо многим, кто привык быть «хорошим», «удобным», «безотказным». Но умение говорить «нет» без вины — это не эгоизм, а основа психологического здоровья. ✅На моём канале «Анастасия: психология для жизни» и в своем Telegram я делюсь техниками выстраивания личных границ. Сегодня разберём, как перестать чувствовать вину за отказ, и сделаем первые шаги к свободе...

🧠Вы когда-нибудь соглашались на неудобную просьбу, а потом корили себя за то, что не смогли отказать? Или, наоборот, отказывали — и целый день мучились чувством вины? Это знакомо многим. Особенно тем, кто привык быть «хорошим», «удобным», «безотказным». Но правда в том, что умение говорить «нет» без чувства вины — это не эгоизм, а основа психологического здоровья. На моём канале «Анастасия: психология для жизни» (https://dzen.ru/a/acBOCeYHUkJiNYHp) и в Telegram-канале (https://t.me/kirichenko_psycholog) я делюсь простыми техниками, как выстраивать личные границы...

Эффект «автопилота» знаком многим. Вы просыпаетесь, собираетесь на работу, решаете рутинные задачи, возвращаетесь домой, засыпаете. И так по кругу. А потом вдруг понимаете: куда делись годы? Где те мечты, которые были когда-то? Как перестать жить по инерции и наконец выбрать себя — об этом сегодня. Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог. Помогаю находить опору и жить своей жизнью. Как перестать жить по инерции — один из самых частых запросов после 30. Расскажу, почему мы застреваем в этом состоянии и что с ним делать...

Вам за 35, а внутри — странная пустота? Вроде бы всё есть: работа, семья, дом. Но радости нет. Знакомо? Это не депрессия. Это кризис середины жизни — важный этап, когда психика говорит: «Стоп. Так больше нельзя». Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог. Помогаю находить опору и жить своей жизнью. Я работаю без долгих разборов прошлого: вы — эксперт своей жизни, я — проводник к переменам. Расскажу, почему в 35–45 лет ломаются старые сценарии, как не спутать кризис с депрессией и где проходит грань между своими желаниями и навязанными...

Мы редко стремимся к одиночеству добровольно. Чаще оно воспринимается как социальная неудача. Но на самом деле, время, проведенное в одиночестве, дает уникальные психологические преимущества. Исследования подтверждают: именно в моменты уединения мозг переходит в режим «глубокой обработки». Мы лучше понимаем себя, принимаем взвешенные решения, восстанавливаем эмоциональный ресурс. Но это работает только если вы учитесь принимать эти моменты, а не избегать их. Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог...

Мы привыкли думать о смысле жизни как о конечной точке на карте: вот мы его найдем, и жизнь наконец обретет ясность. Но психология и философия говорят об обратном: смысл – это не точка, куда нужно прийти, а способ двигаться. Он не ждет вас в готовом виде где-то в будущем. Он складывается здесь и сейчас из множества мелких, каждодневных выборов: Смысл вырастает там, где вы вкладываете себя. Проблема в том, что мы часто ищем «гарантированный» ответ, который даст ощущение полного контроля. Но жизнь не подчиняется логике стабильных конструкций...

«Я живу не свою жизнь» – мысль, которую редко говорят вслух, но чувствуют. Внешне все может выглядеть неплохо – есть работа, семья, море раз в год, по вечерам сериалы, по входным встречи с друзьями или поездки к родителям, но внутри – постоянное ощущение неудовлетворенности, когда «хочется по-другому». Жизнь «сама как-то идет», а вы просто выполняете инструкции, даже не зная, кто их написал. Иногда такое состояние путают с депрессией, но на самом деле причина в другом. И часто она кроется в страхе сделать собственный выбор...

«Не плачь, возьми себя в руки», «Будь благодарна за то, что есть» – знакомо? Многие из нас с детства усваивают простое, но разрушительное правило: грустить – плохо. Грусть кажется слабостью, лишней «негативной» эмоцией. Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог. В своей практике я часто вижу людей, которые живут с ощущением внутренней тяжести, но запрещают себе назвать это чувство печалью. Расскажу, что происходит, когда мы годами избегаем своих чувств, и как вернуть себе «легкость» жизни...

Говорить о зависти и ревности нам неприятно не только с близкими, но даже с самой с собой. Согласны? Эти чувства кажутся постыдными, плохими или даже вредящими отношениям. В обществе часто принято, что завидовать – плохо, а ревновать – значит не доверять. Поэтому мы загоняем эти эмоции глубоко внутрь, надеваем маску благополучия и продолжаем жить. Но замалчивая их, мы лишь сильнее запутываемся в собственных ощущениях и теряем возможность изменить что-то к лучшему. Сегодня я хочу поговорить об этих...

В обществе принято считать злость – постыдным чувством. Нас с детства учат: «не кричи», «не злись», «будь хорошей», «сдерживай себя». В результате мы привыкаем прятать свои чувства, боимся проявлять их, надеясь, что они пройдут сами собой. Но на самом деле подавленные эмоции не уходят, они накапливаются, превращаясь во внутреннее напряжение, разочарование и плохое самочувствие. Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог. Помогаю находить опору и жить своей жизнью. Я работаю без долгих...

Сепарация – отделение взрослого ребенка от матери – ключевой шаг к собственной зрелости. Но это не про разрыв отношений, а про взросление. Это момент, когда человек становитесь отдельной личностью. Но этот путь не всегда бывает простым. Страхи, вина, голос мамы в голове, а иногда и физическая болезнь, не дают ощутить себя отдельно: с собственными желаниями, границами, правом на ошибку. Меня зовут Анастасия Кириченко, я клинический психолог. Помогаю находить опору и жить своей жизнью. Я работаю без...

Иногда мы жалуемся на усталость, тревогу, ощущение, что чего-то не хватает. Но внутри часто живет совсем другая, глубокая проблема – тяжесть от того, что самые простые и нужные слова, жесты, объятия от матери так и не были получены. Эти «непрожитые чувства» могут казаться чем-то неважным, но именно она нередко лежит в основе наших вечных стараний: заслужить любовь, страха обидеть, необходимости бесконечно заботиться о других, или убеждении, что мы не имеем права на отдых, потому что где-то там есть кто-то, кому хуже...