Сегодня мы поговорим о таком неприятном явлении, как манипуляции. Ведь каждому из нас хотя бы раз приходилось сталкиваться с человеком, который пытался нами управлять, хитро обходя стороной наши желания и чувства, почти всегда вызывая чувство вины.
Это момент, когда в отношениях появляется манипуляция, которая не всегда говорит о злонамеренности.
Эрих Фром описывал манипулятора, как человека "рыночного типа": он как будто продаёт себя и свои услуги, относится к людям скорее как к товару, чем как к живым личностям. Он держится "сверху", редко бывает по-настоящему искренним в отношениях.
В глубине всегда лежит недоверие к себе и страх быть обманутым. Поэтому он стремится либо первым обмануть, либо заранее распознать обман в свою сторону.
Часто такие способы взаимодействия формируются ещё в детстве. Ребёнок довольно быстро осваивает манипуляции если в семье есть эмоциональная отстранённость, игнорирование его потребностей. Когда нет сердечного отклика, он учится добиваться внимания обходными путями — подстраиваться, угадывать, вызывать жалость, заслуживать любовь - влиять.
Так, зачастую, вырастает человек, который умеет "читать" других, чувствовать их слабые места и пользоваться этим. Не обязательно, что он это совершает осознанно.
А манипуляции еще, всегда говорят про страх: быть отвергнутым, обманутым, оказаться незначимым. Поэтому за внутреннее правило лежит: первым воспользоваться для своей успешности и получения желаемого.
Эверетт Шостром писал, что манипуляторы редко существуют в одиночку, они словно находят себе "идеальную пару". Один давит - другой спасает. Один обвиняет -другой оправдывается. Один пугает - другой сглаживает. И оба оказываются в ловушке, где роли закрепляются и начинают казаться единственно возможными.
Например, знакомая многим связка: "судья и защитник". Один постоянно недоволен, оценивает, указывает на авторитеты. Второй - старается быть удобным, понимающим, терпеливым, живёт ради другого, игнорируя собственные потребности
И чем больше один давит, тем сильнее другой старается заслужить одобрение.
Другая пара - "калькулятор и прилипала".Калькулятор всё подсчитывает, проверяет, требует компенсаций за ошибки, контролирует. Прилипала -зависим, ищет поддержки и защиты, постоянно нуждается в помощи. Если ему однажды помогли, он будет снова и снова стремиться к этому, а при отказе может вызывать у другого сильное чувство вины.
Есть и связка "начальник и заместитель", которую часто можно встретить в рабочих коллективах.
"Хулиган и славный парень". Хулиган демонстрирует агрессию, угрожает, преувеличивает свою силу. Славный парень, напротив, подчёркнуто заботлив, снисходителен, “прощает” и тем самым вызывает у других чувство вины, из-за которого трудно отказаться от его помощи.
Похожим образом работают многие манипуляции в закрытых группах и сектах — через давление на чувство "хорошести" и социальные нормы.
Ещё одна пара - "диктатор" и "тряпка". Диктатор давит авторитетом, пугает своим характером, жёсткостью.Тряпка преувеличивает свою чувствительность, беспомощность, может казаться забывчивым, пассивным, но при этом не уходит из этих отношений.
Манипуляторы часто воздействуют на идеальный образ человека. Как будто транслируется послание: "Если ты поступишь не так, как мне нужно, я буду думать о тебе хуже". А для многих из нас важно сохранять ощущение собственной значимости, соответствия идеалу. И именно на этом возникает сильное чувство вины и, зачастуб, невозможность отказывать.
Шостром противопоставлял манипулятору так называемого "актуализатора". Это человек, который живёт более осознанно:
он искренен в своих чувствах, понимает свои действия, умеет выстраивать близкие и живые контакты. Он может быть заботливым, напористым, сочувствующим, но при этом остаётся в контакте с собой.
Манипуляторы же часто опираются на наши "слабые зоны" — то, что в классической традиции называли человеческими страстями: тщеславие, гордыня, гнев, чревоугодие, зависть.
В современном обществе это нередко маскируется под идеи "успешности", "статуса", "самоценности любой ценой". Мы можем видеть это в медиа, ток-шоу, культуре - когда важно не услышать другого, а утвердить себя.
Манипулятор чувствует эти уязвимости и использует их для достижения своих целей.
Противодействие начинается с простого, казалось бы шага - заметить, что происходит. Поймать момент, когда появляется сомнение, напряжение, чувство вины. Остановиться и не вовлекаться автоматически.
Чувство вины в таких ситуациях — важный сигнал. Оно часто указывает на то, что на вас сейчас воздействуют.
Дальше важно чуть отстраниться эмоционально и задать себе вопрос: "А что сейчас действительно важно для меня?" Делать выбор, исходя из собственной целесообразности, а не только из давления извне.
И, пожалуй, ключевое - начать замечать манипулятивные черты в себе. Те самые привычные способы получать внимание, избегать отказа, влиять на других.
Когда ты начинаешь видеть это в себе - становится легче замечать и в окружающих. Появляется выбор: продолжать старую игру или выйти из неё.
Fattah Hallah Abdel
Разобраться и получить консультацию
Мах, Телеграмм + 7 9625875537
Автор: Инна Потехина
Психолог, Личностно-ориентированный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru