«Казалось бы, я чувствую себя виноватой, грызу себя, мне плохо от этого, но причем тут власть?»
Исходя из предыдущей статьи, связь вины и ответственности понятна, а вот глубже в ходе разбора ситуаций, связанных с чувством вины, мы обнаруживаем и власть.
В этом посте говоря о чувстве вины, я буду подразумевать именно токсичную / невротическую вину, а не реальную. А также буду иметь в виду вину, разворачивающуюся в отношениях с другими взрослыми людьми, а не с детьми.
Власть работает в обе стороны.
1. Тот, кто вызывает в вас чувство вины (перекладывает ответственность на вас за то, за что вы не в ответе), получает контроль над вами. Потому что виноватый человек - это управляемый человек, который будет извиняться, оправдываться, делать больше, чем нужно, соглашаться на невыгодное и терпеть неприемлемое, дабы свою вину искупить.
И бессознательно или даже, к сожалению, сознательно родители / партнёры / руководители / коллеги и др. могут использовать чувство вины как рычаг влияния на вас:
- «Я всю жизнь на тебя положила, а ты даже позвонить не можешь»,
- «У меня из-за тебя давление поднялось»,
- «Посмотри, как я страдаю из-за твоего поведения»,
- «Все остаются после работы, один ты домой торопишься»,
- «Ну ладно, я сама всё сделаю, как обычно...» и т.д.
Вина становится своеобразной валютой отношений, в которых вы постоянно что-то должны. Власти в этом месте достаточно много.
Так, чем больше вы чувствуете вину, тем меньше власти над своей жизнью у вас остаётся.
Вина - неприятно переживаемое чувство, и бывает достаточно сложно в моменте определить, есть ли действительно в произошедшем ваша вина или вами пытаются манипулировать. Поэтому чаще всего человек, чувствуя вину, старается скомпенсировать чужие чувства и ожидания, чтобы искупить вину. Человек наказывает себя, чтобы «уравновесить» некое воображаемое и причиняемое им «зло».
Рассмотрим вопрос власти с другого ракурса.
2. Когда вы чувствуете вину перед другим человеком (за его поступки / эмоциональное состояние / поведение) и не разграничиваете «моё / не моё», то берете на себя его ответственность. Глубинно это даёт вам ощущение большой власти: способности улучшить его жизнь и облегчить состояние, успокоить и исправить.
- «Если я не помогу - он не справится»,
- «Это из-за меня ему плохо»,
- «Я должна исправить его жизнь»,
- «Я должна спасти своего мужа от алкоголизма, иначе он умр*т»,
- «Если я скажу о своих чувствах (обиде, злости, страхе) маме, то она обидится»,
- «Если я не отвечу на звонок, его хватит паническая атака» и т.д.
Чаще всего это идет из детского опыта и присущего всем детям эгоцентризма, где мы берем всё на себя, где мы «всемогущие» и «за всё в ответе». В этом случае вина превращается в способ чувствовать хоть какую‑то власть над хаосом: «Если это я виновата, значит, я могла бы всё исправить», «Это из-за меня родители развелись. Если бы я была более *какой-то*, я бы смогла сохранить их брак». Парадоксально утешает и успокаивает, правда?
Таким образом, с одной стороны континуума находятся вина и ответственность, а с другой – хаос, тревога, бессилие и неопределенность, которые необходимо учиться выдерживать.
И если человек «застревает» на одном краю континуума, у него есть ощущение собственной значимости и способности контролировать. К сожалению, в этом случае мы не только растрачиваем свои силы и покой, не учитываем (а может даже и не знаем) свои границы, игнорируем недвусмысленные сигналы тела (которое кричит о несогласии с чужой ответственностью), получаем соматизацию, но и лишаем другого человека права на свою ответственность, свой выбор, свою судьбу, свои ожидания.
Вы не обязаны быть ответственным за то, за что не должны отвечать вовсе. Вы отвечаете лишь за себя.
Сюда относятся спасательские тенденции: «Без меня он пропадёт. Я единственная, кто может. Только я знаю, как ему будет лучше». И здесь вы становитесь не партнёром, не другом, не коллегой, а спасателем, в позиции которого власть замаскирована под заботу или помощь.
В результате вы выгораете, а другой человек не несет ответственности за свою жизнь. Что может быть удобно и выгодно для обеих сторон, как бы это жёстко не звучало.
Любой взрослый человек имеет право на свои действия, выборы, ошибки и последствия, с которыми ему приходиться неизбежно сталкиваться в течение жизни.
_____________
Беря во внимание оба ракурса с виной и властью, в заключение даю вам вопросы для самоисследования:
- Где я действительно действую, выбираю и на что влияю?
- Где я беру себе лишнее, забирая ответственность у других, чтобы сделать их жизнь лучше / спокойнее / проще?
- Где моя реальная ответственность, а где желание быть всемогущим и значимым?
- Какими другими способами я могу ощущать свою значимость?
- Где я использую вину, чтобы сохранить иллюзию контроля над другим человеком?
- Если я «сниму» с себя невротическую вину, то как я себя буду чувствовать? Что будет со мной происходить?
__________________
Иррациональная вина забирает силы. Разграничение и взятие своей ответственности - освобождает.
Автор: Эсаулова Ирина Владимировна
Психолог, Магистр Гештальт подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru