В статье «Жалобы в отношениях, сколько можно об одном и том же?», мы затронули вопрос о повторяемости жалобы и на что она направлена.
По-хорошему, мы стремимся сразу сообщать партнеру что хотим от него: нужны ли нам его уши, голос или действие.
То есть, если испытываете потребность пожаловаться, так и говорите: «Так сейчас буду жаловаться, никаких советов не надо, просто можешь послушать?». Или: «У тебя сейчас есть время? Мне очень плохо, хочу похныкать». Это случай для людей сознательных, прокачанных психологами.
Что имеем в обыденной жизни? Жена, муж, партнер, друг, ребенок, родитель подходит к близкому и начинает рассказывать, что у него, где- то не заладилось, без уточнения наличия времени у лица к которому обращаются. Лицо к которому обратились, был погружен в свои мысли, дела, но вылезает из своего мира и слушает некоторое время жалующегося, даёт советы, эти советы игнорируются, раздражается, не понимает, что от него хотят или второй вариант: поднимает голову слышит первые пару слов жалующегося и отключается снова в свой мир, обычно сопровождая мыслями: «а какой смысл что-то говорить? Всё равно делает по-старому, ничего не меняет, только жалуется». На что жалующийся, может почувствовать себя крайне оскорбленным, обвинить партнера в его безразличии, холодности, обесценивании чувств.
Штука в том, что при таком подходе к жалобе, где путаем само явление жалобы с призывом к действию или советом, обесцененными чувствуют себя обе стороны и одинаково сильно обижаются друг на друга.
Тот, кто жалуется, чувствует себя отвергнутым, при отключке партнера или не понятым, если получает не прошеные советы и рекомендации как действовать.
Тот, кто слушает, так же чувствует себя отвергнутым и обесцененным, где он уделил свое время, дал решение, а его проигнорировали.
Жалоба — это отдых, разгрузка, эмоциональный язык. Совет, решение — это работа, рациональный язык.
Слышим, что партнер жалуется? Есть у Вас время? Тогда помогите близкому, предоставьте свои ушки и время. Только то время, которое Вы действительно готовы уделить. Во время жалобы, у жалующегося наступает эмоциональное раскрытие — «Я душу перед тобой открываю», поэтому, если вдруг Вы понимаете, что Вам надоело слушать, или Вам пора, задумавшись выходите из комнаты, то жалующийся, может почувствовать себя крайне уязвленным. Конечно, Вам нужно было срочно выйти в туалет или покурить, причины будут весомые. Однако, такой выход сведет на нет всё Ваше драгоценно уделенное время партнеру, и Вы можете остаться с обвинениями в Вашей черствости и мыслью: «Ну и на кой черт я всё это слушал? Один хрен не довольна, обиделась». Поверьте, при таком выходе, Вы уже не докажете всю искренность, доброту Вашей персоны.
Когда жалобы могут быть скучными? Когда, относимся к ним как к проблеме, они становятся скучны, как простая задача, действие, которой ты уже тысячу раз выполнил, а она всё время повторяется.
Как только поймем, что жалоба — это конфетка, своего рода удовольствие, успокоение, для жалующегося, тогда, при жалобе партнёра, мы можем просто наблюдать, как жалующийся восстанавливается, а Вы можете проявить мастерство своей эффективности, просто вторя словам близкого. Поверьте, уровень Вашей значимости для партнера вырастит многократно.
В жизни мы всё чаще жалуемся друг другу, нежели ищем конкретных решений. Человек, такое существо, которое хорошо сам знает, какое решение наиболее верное для него. Наша жизнь порой переполнена функциональностью, мы так стремимся быть эффективным и очень нуждаемся в эмоциональной разрядке и поддержке. Именно этого утешения нам всё больше не достаёт. Отсюда, решения, то и сам могу принять, а вот пожаловаться, кому ещё как не тебе?
Автор: Брызгалова Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru