Мы разобрали, как формируется запрет на желания и почему мы боимся в них ошибиться. Но спектр невротического стиля гораздо богаче. Здесь и гиперконтроль, и фоновое беспокойство, и привычка ориентироваться на чужие ожидания, и хроническое недовольство собой - все это сплетается в единую систему, которая незаметно управляет жизнью. Поговорим сегодня о склонности жертвовать собой.
Это выглядит так: человек делает что-то не потому, что хочет, а потому что «так надо», «так правильно», «иначе будет конфликт».
Вкладывается в отношения больше, чем получает...
Терпит то, что ему не подходит...
Отказывается от своего в пользу другого...
И при этом испытывает раздражение, разочарование, обиду, несправедливость.
Почему так? Потому что внутри теплится надежда: я же стараюсь, я же даю, значит и мне когда-нибудь сделают ответный реверанс: заметят, оценят, полюбят, наконец-то возместят мне по праву положеное!
Но такого не случается. Или случается, но не в том объеме. Или приходит не так, как хотелось бы. И тогда обида накапливается, превращаясь в хроническое недовольство партнером, детьми, родителями, коллегами.
Откуда это берется: детство, где любовь нужно было заслужить
Эта нехитрая логика переносится и во взрослую жизнь. Человек продолжает вкладываться в других, ожидая, что его вложения окупятся. Но есть нюанс. Другие запросто могут принимать заботу и не возвращать ее в том же объеме. Не потому что они плохие, а потому что у них другая система отношений, другие представления о любви, другие границы. И тогда возникает невротическая петля: я тебе отдаю все без остатка и смиренно жду от тебя ответки. Но ее нет и нет...
Как это выглядит в жизни
Вот пример. Женщина на протяжении многих лет тянет на себе быт, детей, организацию всего, что связано с семьей. Она устала, истощена, но продолжает, потому что «так надо». Муж работает, приходит домой, отдыхает. Она злится, но не говорит о том, что ей нужна помощь. Потому что если попросить - это будет означать, что она не справляется. А если не справляется - значит, она плохая. Вместо естественной просьбы о внимании и помощи, копит обиды, и периодчески взрывается. А муж искренне не понимает, что случилось. Ведь она никогда сама не просила его ни о чем...
Или другой пример. Мужчина помогает коллеге с проектами, подменяет, остается после работы. Коллега воспринимает это как дружескую помощь, но ничего не предлагает взамен. Мужчина ждет, надеется, что однажды коллега заметит и скажет спасибо, или поможет в ответ, или порекомендует начальнику. Не дожидается. И чувствует себя использованным. Хотя сам ни разу не обозначил свои ожидания...
В чем здесь невротический механизм? Он заключается в неумении (невозможности, запрете, небезопасности, страхе) просить и обозначать свои потребности напрямую.
Вместо этого происходит замещение, то есть: попытка «заработать» желаемое через жертву. Но оппонент часто даже не знает о существовании этого долга, не подозревает что его партнер ведет строгий внутренний учет.
Прямое обращение со своей потребностью требует умения ее осознать, сформулировать, предъявить и выдержать возможный отказ. Для невротика - почти непосильная задача.
Автор: Надежда Супрун
Психолог, Онлайн-консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru