Как чужая помощь незаметно лишает нас инициативы или как сказка нам подсказывает на уровне сюжета о возвращении света, а на уровне психики - о том, как в самый важный момент у человека могут "забрать солнце": инициативу, право на свой путь, уверенность в "я сам / я сама". (аудиоподкаст, более живой и подробный, можно послушать по ссылке внизу текста)
Почему эта сказка так узнаваема - детстве мы часто сталкиваемся с заботой, которая одновременно поддерживает и лишает самостоятельности. Взрослый может помочь из лучших побуждений, но сделать это так, что у ребенка не остается пространства для собственного действия. Именно так формируется знакомое чувство: вроде бы все хорошо, помощь оказана, а внутри - пустота, раздражение или странная благодарность с горечью.
Во взрослой жизни этот сюжет повторяется особенно часто. Мы начинаем новое дело, беремся за проект, делаем первые шаги, советуемся, ищем опору, а затем кто-то из близких, коллег или партнеров "спасает" ситуацию слишком активно. Формально это помощь, но психологически - подмена нашего действия чужим (и назначить этот процесс делегированием, в моменте - невозможно, эмоции перекрывают)
Крокодил как образ «пожирающей» помощиЕсли смотреть на сказку архетипически, крокодил не просто злодей, он образ силы, которая поглощает, удерживает и не дает отделиться. В психологическом смысле это может быть и внешний человек, и внутренний голос, который убеждает: "Лучше я сам(а) сделаю за тебя, так надежнее", "отойди", "оставь". Для молодого и начинающего специалиста такие слова могут подрезать все изначальное желание осуществлять вклад в развитие дела. В такой ситуации он может назначить себя мещающим и стать тем самым безиннициативным сотрудником, на окторого руководитель будет жаловаться и стараться заменить, сам того не заметив, сделав его таким.
Так работает ложная забота. Она не обязательно жестока, наоборот, часто она очень "добрая", рациональная, профессиональная и даже любящая. Но ее скрытый эффект в том, что у другого человека отнимается право на ошибку, опыт и собственный способ справляться.
Именно поэтому после такой помощи иногда остается не облегчение, а ощущение, что у тебя забрали не задачу, а часть самого себя.
Медведь как взрослая границаМедведь в этой истории - защитник порядка. Он не уничтожает крокодила, а возвращает солнце, то есть восстанавливает нарушенное право на жизнь, свет и движение вперед. (да, капитан очевидность)
Психологически это похоже на зрелую часть личности, которая умеет сказать: "Стоп, это мое". Не из агрессии, а из уважения к себе. Такая часть не отвергает помощь вообще, она просто не позволяет помощи заменить собой субъектность.
Здесь важна не война с теми, кто помогал, а возвращение собственной позиции. Иногда это звучит очень просто: "Спасибо, дальше я сам(а)". Но именно эта фраза часто и становится точкой взросления.
Когда солнце возвращаетсяСамый надежный признак, что «солнце вернулось», - это не только облегчение, но и чувство: "Я участвовал(а), я справился(ась), это было мое". В такой помощи остается благодарность, а не горечь.
Если же после поддержки появляется стыд, опустошение или внутренний упрек себе, стоит задать вопрос: где именно я отдал(а) свое право выбирать? И кто внутри меня согласился на это раньше, чем я успел(а) заметить?
Иногда возвращение солнца начинается не с громкого отказа, а с маленькой паузы. С момента, когда вы замечаете: "Погоди, я сначала попробую сам(а)". Именно в этой паузе и рождается новая субъектность.
Как это применить к себеПолезно замечать телесные и эмоциональные сигналы, когда кто-то начинает делать за вас слишком много. Это может быть напряжение, растерянность, желание отстраниться, внутреннее «что-то не так». Такие сигналы часто появляются раньше, чем слова.
Можно заранее потренировать для себя короткую внутреннюю формулу: «Я принимаю поддержку, но не отдаю свой путь». Это не отказ от людей и не борьба с помощью, а способ сохранить авторство своей жизни.
И если иногда вы все же соглашаетесь на чужую "идеальную" помощь, это не провал. Это просто еще один эпизод, в котором можно заметить, где именно вы уступили инициативу, и в следующий раз выбрать иначе.
Для кого эта историяЭта статья будет особенно откликаться тем, кто:
часто чувствует вину, когда отстаивает границы;
с трудом говорит «нет» близким и авторитетным людям;
замечает, что после помощи вместо облегчения приходит раздражение;
привык жить в логике «лучше кто-то сделает правильно, чем я сам(а) ошибусь»;
хочет вернуть себе уверенность, инициативу и право на собственный путь.
В этом смысле "Краденое солнце" не только детская сказка, но и очень точная метафора психологической сепарации. Мы взрослеем не тогда, когда отказываемся от поддержки, а тогда, когда учимся не отдавать вместе с поддержкой свое внутреннее солнце.
Другие "сказочные" истории можно прочитать у меня на странице
Автор: Сазонова Марина Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru