Помните себя маленькой? Я помню. Мне лет шесть. Я нарисовала рисунок, бегу к маме, показываю. Она говорит: «Молодец, но посмотри, у Кати из соседнего подъезда аккуратнее получилось». И я запомнила. Не «молодец», а то, что Катя лучше. И поехало.
Я как психолог смотрю на это каждый день. Женщины приходят, садятся на диван и начинают рассказывать про себя. И в каждой истории звучит одно и то же: «Меня в детстве...» Дальше варианты: не хвалили, сравнивали с другими, говорили, что я должна быть лучше, что мои желания — это неважно, что сначала надо подумать о других.
И мы вырастаем. И нам кажется, что наша самооценка — это наше собственное мнение о себе. Но вот в чём подвох: это мнение нам дали. Мы его просто взяли и присвоили.
Что такое самооценка на самом деле?
Самооценка — это не то, что я сама о себе придумала. Это то, что я слышала о себе с детства, впитала, как губка, и теперь считаю истиной. Мнение родителей, мнение учителей, мнение подружек, мнение тёти с третьего этажа. Потом добавилось сравнение с другими: кто худее, кто успешнее, у кого дети лучше учатся.
И мы живём с этим. Как с фоном, который не выключается. «Я недостаточно хороша», «Я должна стараться больше», «Меня полюбят, если я буду удобной».
Знаете, что самое обидное? Мы даже не замечаем, как эта программа управляет нами. Мы не выбираем себе партнёра — мы выбираем того, кто, как нам кажется, подходит под наш «потолок». Мы не идём на повышение, потому что внутри голос: «Ты не потянешь». Мы терпим неуважение, потому что подсознательно думаем: «Ну а чего я хочу? Кто я такая, чтобы ко мне хорошо относились?»
Я часто рассказываю один эксперимент. Он про нас.
Девушкам перед свиданием гримом рисовали шрамы на лице. Им сказали, что они будут выглядеть некрасиво, и показали результат в зеркале. А перед выходом гримёры делали вид, что поправляют грим, а на самом деле стирали шрамы. Девушки шли на свидание с идеальными лицами. Но думали, что у них уродливые шрамы.
И знаете, что они рассказывали после? Они были уверены, что молодые люди смотрели на их «шрамы», что парни вели себя холодно, что их не приняли. Хотя никаких шрамов не было. Это их ожидание сформировало реальность.
Мы с вами делаем то же самое каждый день. Мы приходим в новые отношения, на новую работу, в новую компанию — и везде тащим за собой свои «шрамы». Нам кажется, что нас не принимают, что мы недостаточно хороши, что нас сейчас осудят. И мы ведём себя соответственно: сутулимся, извиняемся, не просим, не требуем, терпим.
А люди просто зеркалят нам наше собственное отношение к себе.
Вот что я поняла за годы работы.
Если вы чувствуете, что партнёр вас не ценит — спросите себя: а вы сами себя цените? Если вы терпите хамство на работе — спросите: а вы сами верите, что заслуживаете большего? Если вам кажется, что все вокруг лучше, успешнее, красивее — спросите: а с кем вы себя сравниваете и зачем?
Потому что главная ловушка самооценки в том, что она всегда строится на сравнении. Оценка — это всегда условность. В этом слове уже заложено, что есть кто-то лучше, а кто-то хуже. И пока мы меряемся с соседкой, с коллегой, с блогером из инстаграм*а — мы будем проигрывать. Потому что всегда найдётся кто-то моложе, стройнее, богаче, удачливее.
Единственный выход - перестать сравнивать себя с другими. Начать сравнивать себя с собой вчерашней.
Я сегодня лучше, чем была в прошлом году? Я сегодня больше забочусь о себе? Я сегодня хоть раз сказала «нет», когда хотела сказать «нет»? Если да — я уже выиграла. Если нет — я могу начать завтра. Не для того, чтобы стать «лучше всех». А для того, чтобы стать ближе к себе.
Любовь к себе — это не эгоизм. Это возвращение себе права быть первой в своей жизни.
Не единственной. Первой. Потому что если вас нет в этом списке — список теряет смысл. Муж, дети, работа, родители, друзья — все эти люди важны. Но если вы выпадаете, если вы пустая, выгоревшая, потерянная — вы не можете дать им ничего настоящего.
Я знаю, как страшно начинать. Кажется, что мир рухнет, что все отвернутся, что вы останетесь одна. Но я вижу обратное каждый день. Женщины, которые начинают выбирать себя, не теряют близких. Они теряют тех, кому была нужна только их удобность. А настоящие — остаются. И даже начинают уважать.
Вопросы, которые я предлагаю себе каждый день:
— Что я сегодня сделала для себя? Не для мужа, не для детей, не для работы. Для себя.
— Где я поставила себя в очередь? После кого? После кошки?
— Если бы моя подруга жила так, как я, что бы я ей посоветовала?
— Кто сказал мне, что я этого не заслуживаю? И почему я до сих пор в это верю?
Я не знаю, кто рисовал вам ваши «шрамы». Может, родители, которые сравнивали. Может, учителя, которые говорили, что вы могли бы лучше. Может, бывший, который сказал, что вы ничего не стоите.
Но я знаю точно: этот грим можно смыть.
И вы можете прийти на свидание с собой — без шрамов. И увидеть, что мир смотрит на вас совсем иначе. Потому что вы сами смотрите на себя иначе.
Если вы чувствуете, что одной смывать этот грим страшно — приходите. Я психолог, я работаю с этим каждый день. Мы найдём, кто и когда нарисовал вам эти шрамы. И я буду рядом, пока вы их стираете.
Напишите мне в личку или в комментариях «ХОЧУ». Поговорим о том, кто вы без чужих оценок.
Завтра поговорим о том, почему мы заботимся о всех, а о себе — по остаточному принципу. И как перестать быть дежурной по планете.
Буду рада помочь вам на консультации запись в Телеграмм и MAX 📞 +79494366984