Страх неопределенности будущего

Студенты переживают, кем они станут, когда вырастут. Я не утешаю. Слушаю. Так жаль произносить фразу: побудьте с этим.. и как вам такая неопределенность? Что чувствуете? И приходится подсвечивать реальность.

Страшно решать самому. Страшно становиться самостоятельным. Выходить из уютных пеленок родительского гнезда. Проходить сепарацию и перерезать пуповину родительской любви и заботы.

Брать на себя ответственность придется теперь за все во взрослой жизни. Это и лень, и потеря привычного, и кризисный переход на новый уровень взросления.

Молодые умы грустят, чувствуя, что детство кончается и вот-вот придется отвечать за эту жизнь самим. Все делать самим, обеспечивать себя самим.

Теперь не кто-то понукает и подгоняет со словами: давай-давай, а ты сам себя вынужден подгонять, простраивать свои шаги в новое, неизведанное, в эту бездну сомнений и неоднозначности результата.

Неприятное чувство внутренней турбулентности как шаг в пустоту.

И я такой маленький и одинокий стою на ветру, на краю пугающей бездны, куда так страшно нырнуть, не зная брода и берегов.

Но если мы не сделаем таких шагов, мы так и останемся маленькими, инфантильными, нуждающимися в гиперопеке.

А в 40 + накроет кризис среднего возраста или экзистенциальный, осознанный, и опять внутренний голос задаст мне вопрос: чью жизнь я живу? По чьей модели? По своим ли ориентирам и мечтам?

Или это мечты родителей я обслуживаю все эти годы. И какое давление я выдерживаю извне, чтобы сопротивляться своим мечтам. На какую внутреннюю борьбу я трачу свои силы, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.

И хорошо, если ваши мечты каким-то чудом совпали, но как правило мечты у всех разные и когда я осознаю, что реализовал чужую мечту, так обидно за потерянные годы собственной жизни. А как же мое авторство, моя самореализация, моя свобода выбора?

Сегодня на тренинге прозвучала такая фраза: пусть лучше стабильно плохо, зато я точно знаю как мне в этом. А в том, другом, далеком и неизвестном вообще ничего не понятно и очень страшно начинать и даже пробовать.

Если в родительской семье подготовительные шаги к сепарации были сделаны бережно и уважительно к желаниям и планам ребенка, то ему будет значительно проще вступать во взрослый мир, зная, что если что – его поддержат и не дадут упасть или помогут подняться, чтобы идти дальше. Его примут любым. Он не будет брошен, предан анафеме за то, что ослушался, не будет забыт и одинок.

Потому что этот сложный кризисный переходный период требует некоторого, но уже не ведущего участия родителей, их терпения и заботы. Но в это же время и понимания, что родительские полномочия подходят к концу и пора любимое чадо выпускать из гнезда. Как говорится в великой мудрости: ребенок – гость: накорми, вырасти и отпусти.

Если родители берут на себя роль опекающих и решающих за ребенка, какой будет его жизнь, велика вероятность яркого кризиса среднего возраста, когда человек наконец осознает, чего именно он достиг, по чьим установкам шел и каких целей добился и были ли это его собственные цели. И если не его, то запустится процесс разрушения всех настроенных городов, песчаных или даже каменных замков и внешних опор; произойдет мучительная и болезненная зачистка периметра ради того, чтобы я наконец начал жить свою собственную желанную жизнь, а не чью-то еще.

Треугольник Эрика Берна не дает нам покоя всю жизнь. Вот, я понимаю, хорошо придумал дядька, просто гениально разложил. Мы пожизненно и ребенок, и взрослый, и родитель, но чем дальше, тем по возможности, все в большем балансе. А баланса нам часто не хватает, он нарушен либо в пользу инфантильности и ухода от ответственности любой ценой, желание любым способом остаться в детстве или периодически в него безмятежно и безвозвратно проваливаться, не имея связи с реальностью.

Либо человек вырастает и активно своего внутреннего ребенка подавляет, потому что детство прошло и хватит позволять себе эти детские выходки, капризы и желания, ведь я теперь взрослый и серьезный человек. Часто этим занимаются сами родители, постепенно внушая, что взрослая жизнь это место, где взамен удовольствиям приходят обязательства. Снова грустно.

И, кстати, отсутствие сбалансированных граней – это тоже про незрелость и детские крайности в структуре личности: либо все, либо ничего, категоричность, максимализм, черно-белое мышление, дихотомия добра и зла, несправедливость мира и прочие когнитивные искажения.

Как говорится в том меме: а теперь подошли к зеркалу, посмотрели на себя критично и маминым голосом произнесли: да, да, и тебя это тоже касается))

Всем внутреннего баланса, дорогие мои!

Автор: Елена Астафичева
Психолог, Экзистенциальный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru