Послезавтра (в субботу) мне исполнится 52 года.
Я очень много рефлексирую последнее время, может период у меня такой, может звезды так сошлись, а может... да какая разница.
Так вот - теперь я понимаю, что это на самом деле, очень большое достижение.
Конечно, когда в 37 лет мне сказали, что у меня огромная опухоль мозга, я вообще не думала о том, проживу ли я сколько-то или не проживу, есть ли какие-то перспективы, или что-то еще, про процент выживаемости - вот это все.
Понимаете? Вообще не думала совсем и ничего не пыталась узнавать даже. Да и времени на такое не было, если честно. Как вы помните, я об этом узнала вдруг. И уже через неделю мне вскрыли череп. И достали эту громадину чужого.
Так вот, окидывая взглядом все вот эти годы.
Все, что пришлось за это время прожить, я осознаю, что мои 52 - это очень большая победа. Потому, что эти годы были перенасыщены переживаниями, новыми открытиями, болями, радостями, обновлениями, переоценками, усилиями, потрясениями и много чем еще. И в таких переделках, приходится признать, мало кто выживает на самом деле, да и доживает до таких лет.
Да, в целом 52 года для женщины - это не возраст. Дамы старшего поколения меня поддержат, скажут, что 52 года это золотое время. Когда ты уже мудрая, но еще бодрая, еще молодая, в тебе достаточно энергии и спокойствия, вкуса к жизни и так далее. Достаточно красоты, но уже есть элегантность и много-много других преимуществ.
А я действительно ощущаю, что в моем положении, особенно когда к 45 годам мне казалось, будто у меня буквально украли, лишили лет женского расцвета, пика всего женского.
В прямом смысле лишили той прекрасной, наполненной женской, молодой зрелости, спелости. И я очень долго была в отчаянии, признаюсь вам.
Я просто билась, как рыба об лед, чтобы хотя бы часть этого вернуть себе.
Да, это очень забавно звучит, и как будто бы не стыкуются мои утверждения о том, что я не думала о том, сколько я проживу, и что билась, чтобы сколько-нибудь прожить.
Да я сейчас это делаю (бьюсь рыбой об лёд).
Но это правда - я не думаю о том, сколько, я думаю о том, что хочу жить.
Понимаете...
Возможно, я очень путано сейчас, что-то пытаюсь вам донести. А может быть, вы даже понимаете.
И вот за последние полгода рефлексии своей и глубокого переосмысления себя, начинаю действительно понимать, что такая вещь, как старость, это великолепный дар, который достается далеко не всем. А если она еще и достаточно здорова, элегантна, умна - то вообще просто можно сказать, что человек выиграл эту жизнь.
А я сейчас должна себе сказать и не давать самой себе обесценить то, что для меня этот великий дар - вот эти 52 года. Надеюсь вы меня понимаете.
И, да, скажу еще кое что.
Мне кажется, что я со всеми своими "чудинками", то есть странным образом мысли и поведения немножко окончательно съехала с катушек. (тут стерла подробности). В общем, в голове моей абсолютная каша из некоторой скептической эзотернутости. И можно было бы посмеяться надо мной. Но я нашла себе замечательное оправдание.
Да, у меня в голове такая своеобразная каша:
- С одной стороны, это такой пронаучный, можно сказать, подход. Я ко всему отношусь очень здраво и скептически, при этом всегда всё анализирую.
- С другой стороны... Сейчас, например, вот эти какие-то магические штуки, или там обращение к астрологам, что-то ещё и что-то ещё.
Но я нашла себе справедливое оправдание.
Правда в том, что если бы я не делала ничего больше для своего здоровья, ситуации своих физических и ментальных возможностей, то можно было бы действительно поднять на смех и пристыдить.
Но я делаю очень много и по разным направлениям для всего этого. И лечение, и наблюдение, и тренировки, и диеты, и изучение, и психология, и еще много всего. И лишь часть из этих всех усилий - это некие поддержки на энергетическом уровне, которые я пытаюсь сама для себя делать.
Если вам будет интересно покажу потом кое-что по этому поводу.
В общем.
Послезавтра мне 52 года и сознанием я понимаю что это огромная победа.
У меня нет никаких по этому поводу особенных чувств. Нет никакой гордости, никакого максимального прилива бодрости духа.
Я как будто бы просто констатирую для себя факт:
Это круто. И у меня получилось то, что я даже не планировала.
Это очень круто. И мне очень сильно не хочется перестать биться рыбой об лёд. Хотя это реально сложно и вовсе не приятно-радужно. И очень сильно хочется, чтобы было и 62, и 72, и даже 82, 92. 102 это, конечно, уже слишком амбициозное желание.
Такие дела.
P.S. Вы настоящие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие поблагодарить за пользу и немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
А вот ссылка для Донатов мне, то есть официальную поддержку деятельности.