Тот самый вопрос, который мучает всех
Мы с вами уже прошли два круга ада.
Первый — узнали яд и поняли, что попали в ловушку.
Второй — слезли с иглы и пережили ломку.
Казалось бы, все. Свобода. Можно жить.
Но внутри сидит червячок. И он шепчет:
«А почему я? Почему я снова выбрала не того? Почему у подруги нормальный муж, а у меня — вечный проект "спасение утопающего"? Или почему у друзей нормальная жена, а у меня — полный треш"? Может, я просто притягиваю таких?»
Друзья мои, ответ вас испугает. Но он же и спасет.
Вы не притягиваете нарциссов. Вы их УЗНАЕТЕ.
Вы когда-нибудь замечали, что ваш партнер пахнет... мамой/папой?
А узнаете вы их потому, что они пахнут вашим детством. Они пахнут домом. Они пахнут той любовью, которую вы получили когда-то — и приняли за норму.
Сегодня мы идем в самое страшное место. В детство. Без этого не вылечиться.
Откуда берутся наши «грабли»
В психологии есть понятие «жизненный сценарий». Это как пьеса, которую мы начали репетировать в 3 года, а играем всю жизнь.
Сценарий пишут не специально. Его пишут родители своими поступками, словами, молчанием.
- «Не будешь слушаться — отдам дяде» → сценарий «меня бросят, если я буду плохой».
- «Ты должна быть благодарна, я на тебя жизнь положила» → сценарий «я вечный должник».
- «Не плачь, не красиво» → сценарий «мои чувства не важны».
И вот вы вырастаете. И встречаете человека, который снова делает вам больно. Но мозг шепчет: «Тихо, это же знакомо. Это же любовь. Мама тоже так делала — и ничего, выжили».
Сценарий — это не приговор. Это просто старая привычка. А привычки можно менять.
Любовь = страдание
В детстве мы заключаем невидимый контракт. Мы записываем в подсознание формулу любви.
У здоровых людей формула: «Любовь = забота + тепло + безопасность».
У нас часто: «Любовь = боль + ожидание + редкие конфеты за хорошее поведение».
Почему? Потому что так было с мамой:
- Она могла накричать, а потом обнять — и это было счастье.
- Она могла не замечать неделю, а потом подарить игрушку — и это была радость.
- Она могла сказать «ты меня в гроб загонишь», а потом гладить по голове — и это было прощение.
Мы выучили: любовь — это когда сегодня холодно, а завтра тепло. Когда надо заслужить. Когда надо потерпеть.
И теперь, когда партнер просто любит — ровно, спокойно, каждый день — нам кажется, что это не любовь. Скучно. Где страсть? Где качели? Где «умру без тебя»?
Потому что «умру без тебя» — это и есть наша детская формула. Мама ведь тоже без нас умирала? Или мы без нее?
Мама и папа как первые нарциссы
Страшная правда, о которой не принято говорить.
Не все нарциссы — это партнеры. Первые нарциссы часто — родители.
Не со зла. Не потому что плохие. А потому что сами травмированные, сами недолюбленные, сами с пустотой внутри.
Как это выглядело:
- Мама могла быть «то холодной, то горячей». Сегодня — лучшая подруга, завтра — «отойди, не видишь, мне плохо».
- Папа мог исчезать и появляться, и каждый его приход был праздником.
- Похвала была только за достижения. Просто так — никогда.
- Любовь надо было заслужить: убраться, получить пятерку, не ныть.
И маленький ребенок решил: «Значит, я сам/сама виновата. Значит, надо стараться больше. Значит, если я буду идеальным(ой) — меня полюбят».
А потом вырос. И встретил(а) своего партнера. Который тоже то приближает, то отталкивает. Который тоже говорит: «Ты не стараешься». Которого тоже надо заслуживать.
И подумал(а): «Ну вот, моя семья. Я дома».
Зеркало: Почему мы не узнаем своих родителей в партнерах
Знаете, почему мы не видим этой связи?
Потому что родители — это святое. Мы не можем сказать: «Мой папа вел себя как нарцисс». Это предательство. Это больно. Мы скорее обвиним себя, чем их.
И мозг делает хитрый ход: он прячет эту связь. Мы не помним, как мама обесценивала. Мы помним, как она жалела. Мы не помним, как папа игнорировал. Мы помним, как он однажды принес шоколадку.
А тело помнит.
Тело помнит тот холод, когда мама не подходила. Тело помнит тот ужас, когда папа кричал. Тело помнит то одиночество, когда не с кем было поговорить.
И когда приходит партнер, который создает ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ атмосферу — тело говорит: «Свой. Знакомый. Безопасный? Ну, по крайней мере, привычный».
Мы путаем знакомое с безопасным. Это главная ловушка.
Знакомый запах: Как тело помнит «своих»
Есть такое понятие — «импринтинг». Это запечатление.
Утята считают мамой первого, кого увидят. А люди считают «любовью» те отношения, которые были в детстве.
И если в детстве любовь пахла слезами, ожиданием, унижением — именно это тело будет искать во взрослом партнере.
Поэтому нормальные, стабильные, предсказуемые партнеры кажутся «не те». С ними не щемит в груди. С ними не колотится сердце. А с нарциссом — колотится. Тело думает: «О, вот оно! Знакомые американские горки! Это и есть жизнь!»
Но колотится сердце не от любви. От тревоги.
И когда вы это поймете — вы сделаете первый шаг к исцелению.
Вам не нужен тот, от кого колотится сердце. Вам нужен тот, с кем сердцу спокойно.
Упражнение «Портрет идеального партнера» (работает за один вечер)
А теперь — практика. То, что реально работает.
Возьмите лист бумаги. Разделите на две колонки.
Колонка 1: Идеальный партнер по версии детства
Выключите голову. Вспомните свои старые мечты. Напишите, каким должен быть партнер, чтобы вы его полюбили.
- Сильный
- Непредсказуемый
- Иногда опасный
- Которого надо завоевывать
- Который ревнует
- Который говорит «не уходи»
Не цензурируйте. Пишите честно.
Колонка 2: Идеальный партнер по версии взрослого человека
А теперь включите голову. Представьте, что вы любите себя. Что вы уже целый/ая. Что вам не надо никого завоевывать.
- Предсказуемый
- Надежный
- Теплый
- Рядом каждый день
- Не исчезает
- Не пугает
А теперь посмотрите на обе колонки.
Где больше нарцисса? Где больше вашей мамы с папой? Где больше боли?
Выбор за вами.
Вы можете дальше искать первую колонку и получать знакомые качели.
А можете начать искать вторую — и удивиться, почему раньше такие партнеры казались скучными.
Послевкусие: Круг можно разорвать
Самое важное, что я хочу, чтобы вы вынесли из этой статьи:
Вы не виноваты, что попали в этот круг.
Вы просто выполняли инструкцию, которую получили в детстве. Выживали как умели.
Но теперь вы взрослый человек. У вас есть выбор.
Да, первое время будет страшно выбирать «скучных» партнеров. Будет казаться, что это не то. Что страсть умерла. Что вы разлюбили жизнь.
Это не разлюбили. Это просто адреналин ушел. А без адреналина сначала пусто.
Но потом придет другое. Тепло. Спокойствие. Уверенность. Чувство, что вы есть. Что вас не бросят завтра. Что можно просто быть.
Это и есть настоящая любовь. Не та, от которой умирают. А та, от которой хочется жить.
Анонс следующей статьи
Мы разобрали сценарий. Мы поняли, откуда ноги растут. Мы даже сделали упражнение.
Но вопрос, который мучает многих, остался:
«Хорошо, я все понял(а) про детство. И что мне теперь делать с родителями? Прощать? Обличать? Рвать отношения?»
В следующую пятницу — самая деликатная тема.
Тема: «Мама, прости… или нет? Как выжить в отношениях с токсичными родителями, если детство уже не исправить».
Начало можно почитать здесь....
Вы можете также найти меня на МАХ - https://max.ru/join/ovQRKLRcVbrnRhU8OPg-l1Y9N57nS0IXPmUNw6Ck_Rk и в ВК - https://vk.com/polozkova.psiholog