Однажды я приготовила завтрак для новой знакомой и её семьи. Она так и не пришла. Мы договаривались лично, и у меня ещё не было её номера, так что позвонить ей я не могла. Прождав два часа, мы с голодными детьми сели есть ту еду, которую я с таким трудом приготовила — запечённые тосты по-французски, бекон в кленово-карамельной глазури, фруктовый салат, яблочный пирог.
Я увидела эту женщину через несколько дней в спортзале и спросила, где она была. Оказалось, у её ребёнка в то утро был хоккей. Она сказала, что не думала, что их семья единственная приглашённая, поэтому не посчитала, что не прийти — это большая проблема. Мы до сих пор вежливо здороваемся при встрече, но больше никогда не строили планов.
Тот самый несостоявшийся завтрак вспомнился мне, когда я смотрела видео с психотерапевтом Эстер Перель. Она говорила о растущей частоте случаев, когда люди отменяют мероприятия в последнюю минуту, приводя различные оправдания (иногда уважительные, иногда нелепые) тому, почему не могут прийти. Перель рассказала о женщине, которая приготовила завтрак для шестерых подруг, и пятеро отказались за час до назначенного времени.
Под её видео более тысячи комментариев, многие из которых содержат душераздирающие примеры подобного опыта. Одна женщина описала свою предсвадебную вечеринку, на которую бабушка подруги приготовила роскошное угощение, но 19 гостей отменили своё присутствие в тот же день. Пришла только одна. Женщина сказала, что это было унизительно и обесчеловечивающе.
Другая рассказала о вечеринке на Хэллоуин, которую она планировала несколько дней. На покупку еды, украшений и коктейлей ушло много денег, а затем из 12 человек пришли только трое. «Я чувствовала себя ничтожеством», — написала женщина. Она перестала устраивать мероприятия.
Один комментатор сказал, что подруга отменила встречу за 40 минут до своего предполагаемого прибытия, сообщив, что она «не хотела будить мужа после его дневного сна».
Изобилие безответственности
Я могла бы продолжать и продолжать с другими примерами, не только из поста Перель, который явно задел за живое, но и из собственного опыта. Похоже, мы живём во времена, когда люди не колеблясь бросают своих друзей по причинам, варьирующимся от оправданных до абсурдных.
Это обнаруживает вопиющее отсутствие этикета, при котором абсолютно не учитывается, чего стоит организация любого мероприятия. Если человек никогда не принимает гостей, то, возможно, ему не понять, сколько усилий это требует, но, безусловно, он может оценить человеческий фактор. Никому не нравится чувствовать себя отвергнутым или оставленным за бортом, и отказ от приглашения на мероприятие в последнюю минуту невероятно ранит любого хозяина. Это, по сути, говорит: «Ты недостаточно значишь для меня, чтобы я пришёл».
Чтобы было ясно, нет ничего плохого в том, чтобы чётко и вежливо отказаться от приглашения, когда вы его получаете. Я обеими руками за очистку календаря от лишних мероприятий, особенно если вы хотите сосредоточиться на других проектах. Но я возражаю против неявки к хорошим друзьям, отмены за пару дней, использования нелепых оправданий или сохранения неопределённости с ответом до последней минуты.
«Забота о себе» часто используется как оправдание, и хотя заботиться о своём личном благополучии важно, мне не нравится забота о себе, которая маргинализирует других, имеющих благие намерения, людей. Есть время и место для вечера на диване в пижаме, но есть точно такое же время и место для того, чтобы прийти к людям, которые хотят быть вашими друзьями — если, конечно, вы сами хотите друзей. Это требует усилий, но хорошая новость в том, что после этого вам почти гарантированно станет лучше. Хозяин оценит ваше присутствие; вы получите удовлетворение от значимой человеческой связи; и вы заработаете то самое тихое время на диване после мероприятия.
К сожалению, я думаю, что смартфоны играют большую роль в облегчении отмен. Сейчас так легко отказаться от чего-то, если ваше «настроение» не то или вы думаете, что есть занятие получше, просто отправив сообщение. Вам даже не нужно звонить хозяину и слышать в трубке его разочарование. В некоторых случаях можно даже обвинить хозяина в том, что он не увидел сообщение раньше.
Дар быть включённым
Можем ли мы на минуту задуматься о том, как это замечательно — быть желанным? Быть признанным социально привлекательным и достойным приглашения? Антипод этого — социальный остракизм — активирует те же области мозга, что и физическая боль, поэтому некоторые люди боятся его больше смерти. Мы запрограммированы хотеть быть включёнными, так почему же отвергать возможности, когда они появляются? Представьте, насколько хуже вы бы себя чувствовали, если бы приглашения вообще перестали приходить.
Мои правила для приёма гостей
Будучи очень общительным, экстравертным человеком, который регулярно устраивает обеды и вечеринки, я за годы разработала для себя несколько границ.
Во-первых, никаких мероприятий в Фейсбуке. Люди не воспринимают их всерьёз; они кажутся слишком безличными. Видеть список гостей — тоже странная концепция. Присутствие человека не должно зависеть от того, кто ещё идёт; речь должна идти о том, хотят ли они провести время с вами, с хозяином. Люди могут публично отказываться от участия в Фейсбуке, и это заразительно. Как только один человек отказывается, это даёт разрешение другим сделать то же самое — и это бросает тень на мероприятие.
Вместо этого я составляю списки гостей в телефоне и связываюсь с людьми напрямую. Если за неделю я не получила твёрдого ответа, я связываюсь снова, чтобы уточнить количество. Это требует больше работы, но люди ценят прямое приглашение. Оно ощущается более личным, меньше похоже на то, что их приглашают просто для выполнения желаемой квоты.
Единственное исключение — мой ежегодный женский велопробег, в котором обычно участвует более 20 человек. Фейсбук — лучшая платформа для управления логистикой этого движущегося праздника. Однако я всегда указываю, что любой, кто отвечает «Возможно», считается как «Не иду». В противном случае планирование невозможно.
Во-вторых, существует лимит на количество приглашений, которые я сделаю и которые будут отклонены, прежде чем я решу не продолжать отношения. Это число где-то между тремя и пятью, но не высечено на камне. Я рассуждаю так: если человек не может прийти несколько раз подряд, он, вероятно, не хочет со мной общаться, и мои усилия лучше направить в другое русло.
Связано с этим — и это трудный момент — должна быть хотя бы намёк на взаимность, по крайней мере, со временем. Я не приглашаю людей с ожиданием, что они сделают то же самое для меня, но здоровые отношения действительно нуждаются в элементе взаимных вложений, чтобы чувствоваться устойчивыми.
Например, есть одна пара, которую я принимала у себя как минимум 15 раз, но меня ни разу не пригласили к ним домой, и они ни разу не предложили другое место или занятие для совместного досуга, например, вместе поужинать в ресторане. Я дошла до точки, когда решила не продолжать их включать, потому что это похоже на сплошное потребление без отдачи.
В противоположность этому, у меня есть подруга, которая живёт в маленькой квартире, где невозможно принять гостей, но она проявляет впечатляющую инициативу в организации других занятий — прогулок, встреч за чашкой кофе, совместных тренировок, посиделок на пляже. В её желании общаться нет никакой двусмысленности.
И наконец, так приятно получить на следующее утро ответное сообщение с чем-то вроде: «Огромное спасибо за приглашение. Это был потрясающий ужин. Было очень весело!» Это заставляет всю работу казаться стоящей. Теперь я взяла за правило делать то же самое. В конце концов, мероприятие — это подарок, а подарки требуют благодарности.
Мои наблюдения вылились в короткую фразу, которую я часто повторяю своим детям: «Не будь ненадёжным человеком!» В мире, полном необязательности, будьте тем, на кого другие всегда могут положиться в том, что вы придёте, когда пообещали.
Это перевод статьи Кэтрин Мартинко. Оригинальное название: "Go Where You're Invited".