Эмоциональная связь между родителем и ребенком – это основа отношений. Пока она есть, ребенок готов слушать, делиться, обсуждать, спрашивать совета. Но в подростковом возрасте эта связь может начать ослабевать. И иногда это происходит не из-за каких-то серьезных конфликтов, а из-за привычных вещей, на которые взрослые могут даже не обращать внимания.
Подростки очень чувствительны. Они тонко считывают интонации, отношение, скрытый смысл слов. То, на что маленький ребенок мог бы не обратить внимания, подросток уже воспринимает иначе. Поэтому есть несколько моментов, которые постепенно могут отдалять ребенка от родителей.
Реализация собственных амбиций через ребенка
Иногда родители пытаются через ребенка реализовать свои несбывшиеся мечты. Например, папа в детстве хотел стать футболистом и теперь настойчиво ведет сына в футбол, хотя мальчику это совсем не близко. Ему нравится рисовать, у него к этому есть способности, но его продолжают направлять туда, куда хочется взрослому. Пока ребенок маленький, он может просто выполнять то, что говорят родители. Но в подростковом возрасте начинает формироваться ощущение собственной личности. Появляется сепарация, подросток начинает осознавать себя как отдельного человека со своими интересами и желаниями. И если в этот момент он понимает, что его жизнь пытаются прожить за него, это почти всегда дает трещину в отношениях.
Насмешки, ухмылки и «добрые» подколы
Подростки очень болезненно воспринимают насмешки. Даже если взрослому кажется, что это сказано «по-доброму» или «в шутку».
В этом возрасте ребенок особенно чувствителен к оценке со стороны значимых взрослых. Ухмылка, саркастическая фраза, ироничный комментарий могут задеть гораздо сильнее, чем кажется родителю. Иногда такие слова надолго остаются в памяти и становятся причиной обиды. Со временем эта обида может перерасти в холодность и внутреннюю дистанцию.
Позиция «я в твоем возрасте был идеальным»
Еще один момент, который разрушает доверие, – это лицемерие и постоянная позиция «белого пальто». Когда родитель начинает говорить: «Вот я в твоем возрасте был таким правильным», «Я себе такого никогда не позволял». Подростки уже умеют анализировать. Они общаются с бабушками и дедушками, слышат семейные истории, начинают сопоставлять факты. И когда они чувствуют, что взрослый приукрашивает свое прошлое, доверие начинает разрушаться.
Гораздо честнее говорить о том, что ошибки совершают все. И главное – уметь их анализировать и делать выводы. Такая позиция вызывает больше уважения, чем попытка выглядеть безупречным.
Попытка «купить» ребенка вместо общения
Иногда родители, уставшие или занятые, пытаются компенсировать недостаток общения подарками, развлечениями, деньгами. Но подростки очень хорошо чувствуют, когда внимание заменяется вещами. В этом возрасте ребенку нужно именно качественное общение. Ему важно обсуждать то, что его волнует. Это могут быть очень разные темы: отношения с людьми, цели в жизни, смысл того, что происходит вокруг, собственные переживания и сомнения.
Подросток начинает задавать себе серьезные вопросы о будущем, о себе, о своих возможностях. И если рядом нет взрослого, с которым можно об этом поговорить, эмоциональная дистанция начинает расти.
Сравнение с другими детьми
Очень сильно ранят подростков сравнения. Особенно сравнения с «идеальными» детьми. Знакомая всем ситуация: «сын маминой подруги». Он лучше учится, знает несколько языков, играет на фортепиано, занимается фехтованием и еще конным спортом. Этот образ идеального ребенка всегда вызывает у подростка внутренний протест. Проблема в том, что подросток чувствует: его собственная мама восхищается не им, а кем-то другим. Это вызывает не мотивацию, а обиду, скрытую зависть и чувство, что тебя постоянно оценивают и сравнивают. В итоге это только усиливает дистанцию между родителем и ребенком.
Манипуляции через чувство вины
Очень тяжело для отношений, когда взрослые постоянно давят на ребенка чувством вины. Например: «Мы устали», «Мы столько для тебя делаем», «А ты даже не можешь помочь», «Ты такой-сякой». Такие формулировки постепенно формируют у ребенка ощущение, что он постоянно в чем-то виноват. Маленький ребенок может просто переживать из-за этого. Но подросток начинает защищаться.
В какой-то момент он выбирает дистанцию: меньше общаться, меньше делиться, меньше взаимодействовать с родителями – просто чтобы не испытывать это постоянное чувство вины. Иногда это уже не просто сепарация, а именно отторжение. И позже, во взрослом возрасте, многие люди начинают осознавать, что на протяжении детства ими манипулировали через вину. Это серьезно влияет на отношения с родителями.
Наказания, которые лишают подростка важного
Физические наказания мы даже не обсуждаем. Это в принципе неприемлемо. Особенно в подростковом возрасте. Но и с наказаниями в целом нужно быть очень осторожными. Конечно, у поступков должны быть последствия, и родительская реакция на неправильные действия ребенка – это нормально.
Однако лишать подростка того, что для него действительно важно – например, общения с друзьями, – очень рискованная мера. Да, это может сработать, потому что ребенок боится потерять что-то значимое. Но одновременно возникает ощущение, что близкий человек намеренно лишает его того, что для него дорого. И в подростковом возрасте такие вещи начинают восприниматься очень остро.
Ложь со стороны взрослых
Еще один момент, который очень сильно подрывает доверие, – это ложь. Особенно когда подросток понимает, что происходит что-то сложное, но ему в глаза говорят, что «все хорошо».
Подростки уже достаточно взрослые, чтобы чувствовать атмосферу в семье, замечать напряжение, изменения в поведении взрослых. И если при этом им говорят неправду, это воспринимается очень болезненно.
С подростками можно разговаривать практически на любые темы. Но основой отношений с ними должна быть искренность. Особенно с современными детьми, которые очень тонко чувствуют фальшь.
Татьяна Поликарпова,
педагог-психолог, разработчик авторских методик обучения и воспитания