В прошлый раз мы говорили о том, что такое неблагоприятный детский опыт и как он может влиять на нашу жизнь, подобно тому, как условия выращивания формируют дерево бонсай. Сегодня мы углубимся в то, какие именно струны души он может задеть. Давайте представим себе дом. У него есть фундамент - это наша потребность в безопасности. Без крепкого фундамента дом не устоит. Но кроме фундамента, есть и другие важные вещи.
Учёные, исследующие НДО, выделили пять базовых потребностей, которые должны быть удовлетворены, чтобы ребенок вырос психологически здоровым.
1. Потребность в физической безопасности
Это самый первый этаж нашего дома. Если мир вокруг небезопасен, если ребенок живет в хроническом стрессе (его бьют, он видит насилие, его оставляют в опасности), то его нервная система настраивается на режим постоянной «боевой готовности».
У одних людей в детстве была лишь неприятная «царапина» (один случай), а у других - глубокая, незаживающая рана. Для человека с нарушенной безопасностью мир - это минное поле. Он не может расслабиться, его сканер постоянно ищет угрозу. Просто сказать ему «успокойся» или «будь увереннее» - это как просить человека без ноги пробежать марафон. Этой опоры у него просто нет внутри.
2. Потребность в эмоциональной защищенности и уважении
У каждого из нас есть свое «Я». И нам жизненно необходимо, чтобы это «Я» уважали. Это чувство базовой «хорошести». Когда родители кричат на ребенка, обесценивают его чувства, унижают, ребенок (в силу эгоцентризма детского мышления) делает простой вывод: «Если мама на меня кричит, значит, со мной что-то не так. Я плохой». Это ощущение собственной «плохости» может стать фундаментом для огромных проблем во взрослой жизни: в отношениях («Я не Окей, и ты не Окей»), в самооценке, в отношении к своему телу, национальности, способностям.
3. Потребность в стабильности и предсказуемости
Наша психика любит порядок. Для младенца жизненно важно, чтобы на его сигнал (плач) был предсказуемый отклик. Если мама подходит вовремя, у ребенка формируется базовое доверие к миру: «Если мне плохо, мне помогут». Он учится терпению не потому, что его закаляли стрессом, а потому, что у него есть позитивный прогноз - «все будет хорошо». Терпение вырастает из опыта своевременного удовлетворения потребностей.
Если же отклик хаотичен, если сегодня мама прибегает на плач, а завтра кричит «замолчи», если жизнь - это череда переездов, разводов и непредсказуемых взрослых, то у ребенка не формируется «окна терпения». Во взрослом возрасте это может проявляться как:
🔹Тревожный тип привязанности: «Почему он не отвечает? Он меня бросил? Надо срочно позвонить/написать/догнать!».
🔹 Избегающий тип привязанности: «Он не ответил? Всё, отношения закончены». Человек разрывает связь, не выдерживая паузы.
Нас может «накрывать» аффектом (гневом, паникой, обидой) в ситуациях, когда что-то идет не по плану. Это и есть эхо детской нестабильности.
4. Потребность в предсказуемости эмоциональных отношений
Это еще более тонкая настройка. Речь о родителях с зависимостями или психическими расстройствами. Сегодня мама добрая и любящая, завтра - раздраженная и холодная, а послезавтра в истерике. Ребенок не знает, «как с этим объектом быть», и живет в постоянном напряжении. Чтобы выжить в таком хаосе, он вынужден адаптироваться, развивая особые, часто дезадаптивные, черты личности. Например, стать «клоуном», чтобы разряжать обстановку и спасать семью от агрессии.
5. Потребность в контроле над своей жизнью и свободе
Помимо безопасности и любви, нам жизненно необходимо чувство, что мы сами выбираем свой путь. Некоторые животные в неволе просто погибают. Люди могут ценить свободу выше жизни. В терапию часто приходят не из-за отсутствия денег или отношений, а с ощущением «моя жизнь мне не принадлежит», «я живу по чужому сценарию». Когда с детства никто не спрашивал «А чего хочешь ты?», эта потребность оказывается глубоко депривирована.
Если неблагоприятный опыт есть у всех, то зачем копаться в прошлом?
Очень важный вопрос. Дело не в том, чтобы найти виноватого и «простить» его. Дело в том, чтобы понять свое восприятие здесь и сейчас. Триггеры, которые включаются в нас сегодня, - это прямая дорога в наш неблагоприятный опыт. Простить и забыть не работает. Работает анализ: «Почему эта ситуация вызвала у меня такую бурю? Что на самом деле меня зацепило?».
Наши самые сильные эмоции - компас, указывающий на «застрявшие» зоны. Если я избегаю какой-то сферы жизни (отношения, деньги, карьера) - это верный признак того, что там есть боль. Мы, как бонсай, можем прекрасно расти в одном направлении, но другие наши ветви так и остаются недоразвитыми.
Как же исцеление выглядит на практике?
Главный «противоядие» от стресса - это отношения привязанности. Мы социальные существа, и мы можем регулировать стресс друг друга. Окситоцин, гормон привязанности, буквально растворяет кортизол, гормон стресса.
🔹Для ребенка самым мощным «противотревожным» фактором является мама. Если что-то случилось, но мама рядом, утешила, разделила чувства - стресс перерабатывается, а не становится травмой.
🔹 Во взрослой жизни эту роль может играть психотерапия. Но тут есть важный нюанс: для человека с НДО терапия - это не сразу безопасное место. Близкий контакт сам по себе является мощным триггером, актуализирующим все старые раны. Психика сопротивляется, защищается. И путь к доверию может быть долгим. Но именно через новые, стабильные, уважительные отношения с терапевтом, где у вас есть право выбора, где вас слышат, и происходит исцеление. Только пройдя через все свои страхи и триггеры в этих безопасных отношениях, мы можем освободиться от груза прошлого и начать жить полной жизнью.
Если вы чувствуете, что в какой-то сфере жизни у вас «пустота» или, наоборот, «гипертрофия», если вас накрывают сильные чувства, которые вы не можете объяснить, - это не приговор, а сигнал. Это начало пути к себе. Можно начать исследовать себя самостоятельно: вести дневник эмоций, замечать, что именно вызывает тревогу, на какие объекты или людей вы опираетесь в стрессе. А можно прийти с этим вопросом к психологу. И помните: за любым, даже самым странным поведением, всегда стоят хорошие потребности. Просто нас когда-то научили реализовывать их именно так.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru