Вы готовы на все ради партнера, но не получаете того же взамен? Готовы ради других менять свои планы и подстраиваться? Считаете что вы удобный человек? Возможно так и есть. Как практический и клинический психолог, в этой статье я расскажу об установке «Быть удобным!» все, что стоит знать, чтобы перестать быть удобным человеком.
Что такое быть удобным человеком? Ответ простой: удобный — значит такой, какой устраивает окружающих. То есть удобным человеком для кого-то, но только не для себя. У удобного человека есть не только вредная установка «Быть удобным!», но и установки «Не будь собой!!» , “Не чувствуй!!» А помимо этих двух еще несколько установок чаще всего. Удобный человек не может проявлять себя, показывать свои чувства, «забивает» на себя. Он всегда всем должен — выслушивать, помогать и т. д., но сам он не получает почти ничего.
У удобного человека есть не только вредная установка «Быть удобным!», но и установки «Не будь собой!!» , “Не чувствуй!!» и другие.
Удобные люди в большинстве случаев очень эмпатичные и добрые, они стремятся всем помогать и иногда страдают от синдрома спасателя. Чего у них нет, так это самоценности, и именно это определяет их несчастливые отношения и, как правило, не очень радостную жизнь. Помочь себе удобный человек может в первую очередь тем, что начнет любить себя здоровым образом и не позволять пользоваться собой.
Многие из нас были в детстве и юности удобными людьми, потому что родители не дали нам безусловной любви и нужно было ее заслуживать. Мы были удобными дома, удобными в школе, удобными в отношениях. Поэтому все шло наперекосяк. Но можно перестать быть удобным человеком и жить совершенно иначе, полноценно и радостно. И дальше я расскажу как.
Удобного человека можно узнать по его осанке, по его манере держать себя, вести себя, манере говорить и смотреть на других. Обычно удобные люди скованы и зажаты. В разговоре с другими они обычно неловко улыбаются, стесняются или молчат. В силу психологических защит, у меня на консультации «удобные люди» улыбаются даже когда говорят о самых печальных событиях своей жизни.
Удобного человека можно узнать по его манере держать себя.
Удобный человек с детства привык испытывать ложные вину и стыд, поэтому часто ощущают себя неловким, неполноценным, неинтересным, недостойным и хуже других. Если удобный человек не проработает свои травмы и вредные установки, он не будет счастлив в своей личной жизни и потом дальше передаст свои травмы и установки детям. Именно с проблемами в личной жизни в первую очередь ко мне приходят на консультацию «удобные люди», но затем мы начинаем раскрывать истинные глубинные проблемы.
Основные признаки удобного человека:
1. Не имеет любви к себе, недостаточно заботится о себе.
2. Имеет низкую самооценку.
3. Не понимает своих личных границ и не умеет их защищать.
4. Не разбирается в своих чувствах, бежит от них.
5. Терпит, не высказывает недовольство.
6 Испытывает вину за свои потребности.
7. Боится конфликтов.
8. Берет на себя чужие проблемы.
9. Страдает от синдрома спасателя.
10. Зависит от чужого мнения и одобрения.
11. Старается быть тихим и лишний раз не высказывать свое мнение.
12. Часто извиняется, оправдывается и уничижает себя.
13. Считает других лучше себя, умнее и интереснее себя.
14. Всегда винит себя и оправдывает других людей.
15. С трудом говорит «Нет» другим людям.
16. С трудом просит что-то для себя.
17. Отдает другим максимум, подстраивается под них, а в душе раздражается и ропщет.
18. С трудом принимает решения.
19. Не имеет четких целей и желаний.
20. Поступает по правилам и боится их нарушить.
21. Имеет много страхов.
22. В личной жизни ведомый и пассивный.
23. Склонен растворять в другом человеке и жить с ним в симбиозе.
24. Не умеет ставить точку в отношениях.
25. Чувствует, что жизнь несправедлива к нему, но терпит и бездействует.
26. Имеет разную психосоматику.
27. Страдает от депрессий.
Чтобы перестать быть удобным человеком, надо понять, откуда растут ноги у этой проблемы. Потому что быть таким человеком на самом деле совсем неудобно, это реально мешает нормально жить, строить отношения и быть самим собой. Поэтому начну с того, что перечислю причины возникновения установки «Будь удобным!».
Быть удобным человеком на самом деле совсем неудобно, это мешает жить нормально!
Причины того, что ребенок вырос удобным человеком:
1. Отсутствие теплой безусловной любви в детстве.
2. Травма отвержения и возникший после нее страх отвержения.
3. Низкая самооценка.
4. Запрет на эмоции.
5. Психологическая травма.
6. Буллинг в семье и/или дома.
7. Синдром жертвы.
О синдроме жертвы я рассказала здесь: https://www.b17.ru/article/victim-syndrome/
8. Синдром спасателя.
О синдроме спасателя я рассказала здесь: https://www.b17.ru/article/saviour-complex/
9. Нездоровые отношения между родителями.
10. Частые конфликты в семье.
Из наиболее частых травм удобных людей в своей практике работы с клиентами я вижу как выделяются травма отвержения, травма перфекционизма, филофобия (страх близости). Переживания и тревожность, которая копится от всех этих травм иногда доводит таких людей до расстройств панических атак.
О травме отвержения я рассказала здесь: https://www.b17.ru/article/rejection-trauma/
Как человек становится удобным:
Безусловно, проблема всех вредных установок идет из детства, в том числе установка о том, что надо быть удобным. Она закладывается с самого раннего возраста. Удобный человек таким не рождается, его таким делают его родители. Когда ребенок не получает безусловной любви родителей, их принятия и поддержки, а получает любовь только на условиях, он учится соблюдать эти условия. Родители «дрессируют» его быть удобным.
К сожалению, родители часто не понимают, что эмоциональные и психологические нужды ребенка важнее материальных. А также что ребенок — не домашнее животное, не робот и не их копия. Это отдельная личность со своими способностями, интересами, желаниями. Не давая безусловной любви ребенку и не принимая его таким какой он есть, они делают его удобным человеком. Такая дрессировка проводится ими прямо или косвенно, но итог один — ребенок понимает, что должен быть удобным, а не таким какой он на самом деле.
Не давая безусловной любви ребенку и не принимая его таким какой он есть, они делают его удобным человеком.
Родители, которые растят удобного ребенка игнорируют его чувства и стремления, не дают ему быть собой, проявлять себя. Начинается с раннего «Нет, не возьму на руки, поплачет и успокоится!», а заканчивается «Не шуми, голова болит!», «Не мешай, я с работы пришла и устала!», «Твое мнение никому не интересно, помалкивай!», «В какую школу запишем, в такую и пойдешь!» и так далее.
В конце концов игнорируемый ребенок с детства на уровне эмоций понимает, что его плач, крики, одиночество, грусть никому не интересны. Жаловаться нет смысла, родители не помогут. Просить нет смысла, родители не дадут. Делиться нет смысла, родителям нет дела до его мыслей. Многие люди с младенчества имеют горький опыт одиночества и разочарования, и даже если потом родители изменят отношение, нанесенная в младенчестве травма останется в бессознательном и оттуда будет влиять на многое в жизни такого удобного человека.
Взрослея ребенок, как правило, и дальше учится тому, что его мысли,чувства, желания не важны и чтобы получить внимание и любовь родителей, надо не быть собой, прекратить хотеть чего-то. Он начинает угадывать эмоции и желания взрослых, полностью «забивая» на свои. Такие дети часто покладистые, тихие, незаметные. Они становятся «удобными». А если они не будут такими, то взрослые перестанут их любить, а это ребенку очень страшно.
Я много лет слышу почти одинаковые рассказы людей, которым так хотелось любви родителей, но вместо нее им давались правила и требования. Чтобы получить немного любви родителей, они очень старались быть послушными и удобными… и привыкли быть такими.
Поэтому, проще говоря, удобный человек — это человек, не получивший с детства безусловной любви и тепла. Он готов на все, только бы его любили. Если надо — он будет жертвовать собой, отрекаться от себя, игнорировать себя. С детства удобного человека учили, что жить для себя – это значит быть эгоистом, а он совсем не хочет быть эгоистом. Такая вот печаль...
Удобный человек готов на все, только бы его любили.
Когда ко мне на консультацию приходит удобный человек, он часто озвучивает проблему страха конфликтов или несчастливых отношений. Но это лишь верх айсберга. Настоящая проблема в том, что он не знает и не понимает себя. Не понимает, что он является удобным человеком, а таких людей не любят, ими пользуются, потому что они устраивают.
Удобный человек избегает конфликтов вплоть до предательства себя. Такие люди годами подавляют свои эмоции, боль, гнев, страх и стараются быть для других идеальными. Поэтому также часто как с проблемой страха конфликтов удобные люди приходят ко мне на консультацию с изначальной проблемой перфекционизма. К сожалению, у удобных людей всегда низкая самооценка, проблема с построением здоровых личных границ, тревожность и страхи.
Добрый человек и удобный человек:
Иногда удобного человека путают с добрым человеком. Да, конечно, он может быть добрым, и чаще всего бывает им, но не каждый добрый человек удобный. Добрый человек обычно представляется улыбчивым, уверенным, положительным во всех отношениях, с ним хочется быть рядом. А удобный человек имеет другую микромимику и поведение. Как правило, он неуверенный, с небольшой извиняющейся улыбкой, с неловким видом, поникшей головой или человек-хаос, который в любой момент может сорваться кому-то бежать помогать. В любом случае рядом с удобным человеком психологически здоровый человек не очень хочет находится. Он раздражает, его вид печалит и от него веет негативными установками и травмами.
Иногда удобного человека путают с добрым человеком.
Разница между добрым человеком и удобным человеком — в мотивации их поступков. Добрый человек совершает добрые поступки из позиции «Я хочу это сделать + Я могу это сделать + Мне приятно это сделать + У меня есть на это ресурс и еще останется достаточно ресурса после этого». При этом добрый человек может отказывать если надо и говорить «Нет», если в этой формулировке не хватает какого сегмента. То есть если он не хочет, не может, ему неприятно или нет достаточных ресурсов, он не будет делать доброе дело.
В отличие от доброго человека, удобный человек не может отказывать и говорить «Нет», даже формулировка будет перевернуто с ног на голову. То есть даже если «Я не хочу это делать» + “Я не могу это сделать» + “Мне неприятно это делать» + “Я потрачу на это все ресурсы / последние силы», он все равно это сделает и останется на эмоциональном дне и без физических сил.
Удобный человек готов так поступать с собой в надежде получить тепло, любовь, принятие, внимание, признание и так далее. Он готов быть удобным чтобы убежать от страха одиночества, чтобы почувствовать себя кому-то нужным. Именно этот индикатор показывает нам разницу сделали ли мы доброе дело или просто мы удобные. Если после доброго дела в душе неприятные ощущения, дискомфорт, раздражение, скорее всего ранее сработала установка «Быть удобным!»
Удобный человек бежит от страха одиночества и хочет быть кому-то нужным.
Отношения с удобным человеком:
Больше всего на свете удобный человек хочет любви. Он мечтает о настоящей, искренней, теплой любви, но редко ее получает. Проблема в том, что люди автоматически считывают с них, что они относятся к себе плохо, и относятся к ним так же, потому что это их «уровень». А поскольку удобный человек не любит себя, возникает замкнутый круг. Он не может выбирать здоровых и подходящих партнеров, не может строить отношения. А с другой стороны удобный человек может сам бежать от близости, потому что не считает себя достойным или боится снова испытать боль.
Удобный человек в отношениях стремится быть с партнером в симбиозе и теряет себя. Он растворяется в отношениях, теряет свое мнение, интересы, желания. И поэтому со временем даже при всем своем удобстве становится скучным для партнера. От этой скуки его и оставляют, хотя порой он считает, что оставили его потому что он был недостаточно удобным.
Удобный человек в отношениях стремится быть с партнером в симбиозе и теряет себя.
Из своей практики работы могу сказать, что женщины чаще мужчин страдают этой проблемой. К сожалению, в обществе, где процветает сексизм или женоненавистничество явное или скрытое, женщинам прививают идеи о том, что если они будут покладистые, послушные, идеальные, то есть удобные, их жизнь будет хорошей. Тогда мужчины будут выбирать их, дарить подарки, жениться на них и так далее. Такие женщины теряют себя полностью, не знают кто они. Вспомните фильм с Ричардом Гиром и Джулией Робертс «Сбежавшая невеста». Героиня даже не знала, каким образом она предпочитает готовить яйца, потому что всегда подстраивалась под партнеров и была классическим «удобным человеком».
Девочки, которые становятся удобными людьми, с детства получают посыл о том, что мужчина в доме главнее женщины, что «слово отца — закон», что нельзя “расстраивать папу” и так далее. Как правило, папа у таких девочек авторитарный, иногда деспот или женоненавистник. И даже если цель - привить дочери уважение, оно не так прививается. А таким образом ей делают комплекс неполноценности, установку «Быть удобной!» и привычку угождать мужчине.
Как правило, у "удобных" девочек отец авторитарный, иногда деспот или женоненавистник.
Женщина, которой приходилось в детстве быть удобной чтобы получить немного родительской любви, почти всегда несчастна в отношениях. Она не уверена в себе, подстраивается под партнера, разрушает себя. Таким удобным женщинам трудно проявлять свои чувства и всегда проще просто согласиться, чем спорить.
Но на самом деле психологически здоровый мужчина не захочет быть с женщиной, у которой нет своего мнения. Поэтому если «удобная женщина” станет подстраиваться под него, он потеряет интерес к ней и чувства, даже если были, быстро сойдут на «нет». Нормальный мужчина прислушивается к желаниям женщины, потому что хочет сделать ее счастливой, потому нужно уметь прямо говорить о своих желаниях. Вспомните фильм «Поездка в Америку» с Эдди Мерфи. Предложенная ему «удобная» невеста, хоть и была красивая, не вызывала у него никакого интереса, потому что не имела своего мнения.
Но на самом деле психологически здоровый мужчина не хочет быть с удобной женщиной
Если в ваших отношениях происходит что-то из перечисленного, возможно вы - удобный человек:
1. Вы не чувствуете себя счастливым.
2. Вы чувствуете себя одиноким и ненужным.
3. Вы чувствуете, что даете больше, чем получаете.
4. Ваше мнение, желания и потребности игнорируются.
5. Партнер не уделяет вам внимания.
6. Вы часто жертвуете своими планами в угоду другим.
7. Вы не знаете в чем смысл вашей жизни.
8. Вы не считаете себя ценным, если так не считает ваш партнер.
Удобный человек кажется простым и нетребовательным. Такой человек делает все, чтобы с ним было комфортно, удобно. Он будет помогать, выслушивать, поддерживать, будет поступаться своими интересами, отменять свои планы, забивать на свои интересы, сделает другого человека центром своей жизни. И не столько из доброты души, сколько из своих непроработанных травм, страха одиночества и так далее.
С установкой «Быть удобным!» человек не чувствует себя полноценным если нет кого-то, кто является центром его жизни и для которого он и хочет быть удобным. Низкая самооценка, зависимость от других, страхи и прочее не дает удобному человеку быть самоценным. Только если его ценит кто-то другой, он чувствует себя немного нормальным. А если такого человека нет, то возникает чувство своей никчемности, тоска, уныние.
С установкой «Быть удобным!» человек не чувствует себя полноценным.
Удобный человек готов на все, лишь бы его выбрали, лишь бы не быть одному. Он «забивает» на себя ради другого, а потом удивляется, что его все равно бросили. И это иногда бесконечный цикл: жизнь ради кого-то другого и небрежение к себе, а затем, когда бросают, депрессия и потеря интереса к жизни. Партнер не ценит удобного человека по-настоящему. Он знает, что тот никуда не денется, все стерпит, его можно уговорить, на него можно легко влиять.
Даже в начале отношений видно, что это удобный человек. Он старается сразу показать все свои таланты, «завоевать», презентует все свои способности и все что может предложить в отношениях, чаще всего — без меры.
Психологически здоровый человек так не напрягает себя. Он не рекламирует себя и не лезет из кожи вон, чтобы завоевать. Он понимает, что он ценен независимо от того, выберет ли его этот человек или нет. И если не выберет, то, скорее всего, это просто неподходящий для него человек. Ему не нужно обязательно «быть с кем-то», он не будет ломать свои планы, он не ищет в интернете посты на тему «Как влюбить в себя?», «Как завоевать мужчину?», «Как вернуть или отбить любимого?» и так далее
Удобный человек всегда страдает от эмоциональной зависимости от партнера, потому что он не разбирается в своих эмоциях и всегда бежит от них, особенно от негативных.
Последствия для удобного человека:
1. Игнорирование себя и своих интересах.
2. Разрушение личных границ.
О 10 признаках личных границ я рассказала здесь: https://www.b17.ru/article/personal-borders/
3. Эмоциональная зависимость.
4. Нездоровые отношения.
4. Позиция жертвы.
5. Неуважение со стороны других людей.
6. Некачественный круг общения.
7. Невозможность быть хорошим родителем.
Удобных людей целенаправленно выбирают в партнеры хищники: абьюзеры, манипуляторы, нарциссы, социопаты и психопаты всех мастей. Психологически здоровому человеку не нужен удобный человек рядом, ему нужен равный партнер. И он будет радоваться его развитию и успехам, его самостоятельности.
Удобных людей целенаправленно выбирают в партнеры хищники: абьюзеры, манипуляторы, нарциссы, социопаты.
Постоянно тратя свои силы и ресурсы на других, удобный человек не получает взамен почти ничего. Ресурсы постепенно иссякают, негативные эмоции нарастают, радость жизни не появляется, и в итоге начинается психосоматика.
Самая частая психосоматика удобного человека:
проблемы со сном
проблемы с ЖКТ
различные РПП
головные боли, мигрени
кожные болезни, псориаз
аллергия
апатия, депрессия
панические атаки
О 20 видах психосоматики я рассказала здесь: https://www.b17.ru/article/all-about-psychosomatic/
Как перестать быть удобным человеком:
1. Пройти диагностику у психолога.
2. Выявить приведшие к проблеме травмы и вредные установки.
3. Проработать травмы и изменить установки.
4. Обучиться эмоциональной грамотности.
5. Научиться новым моделям поведения.
Чтобы перестать быть удобным человеком, надо как следует и по-настоящему познакомиться с собой. Это труд, но для этого психолог даст вам конкретный план работы и будет вести последовательно пока вы не увидите себя настоящим. Также сразу на диагностике будут выявлены приведшие к этому состоянию травмы и вредные установки, которое необходимо проработать.
На самом деле удобный человек, что бы он не думал, даже для других не такой уж приятный. В итоге люди начинают испытывать рядом с удобным человеком скуку, раздражение, желание прекратить общение.
Если вы осознаете, что являетесь удобным человеком и хотите измениться, работа с психологом поможет вам это сделать. Это решаемо и это в ваших руках!
Помните, что работа с психологом поможет вам!
Автор: Лейла Али
Психолог, Супервизор, Магистр Практический Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru