В феврале было четырнадцать лет с того дня, как погиб муж. Ну что сказать. Похоже, отпускает. Не я отпускаю, как этого настойчиво ждут, а иногда даже требуют, окружающие, а меня. Отпускает тоска. Отпускает боль. Греет любовь и память.
Тринадцатая годовщина тоже прошла необычно спокойно, но тогда я решила, что это случайность. Потому что двенадцать предыдущих февралей сильно выматывали. Так сильно, что уже и не верилось, что может быть иначе. Оказалось, может.
В прошлый раз снова наготовила хычинов. Устала, прилегла на диване на кухне у окна и смотрела на проплывающие облака. Смотрела так долго, что на мгновение показалось, будто плыву сама. И тут осознала, что абсолютно спокойна. Я понимала, какой сегодня день. Помнила по минутам, что происходило в это время в двенадцатом году. Но была спокойна. Не было необходимости себя куда-то девать, бежать или ехать, чем-то себя занимать. Я не ждала звонков близких, как раньше. Не нуждалась в словах поддержки. Мое состояние было ровным и плавным, как облака в чистом февральском небе. Было непривычно и странно. Но день прошёл, и я решила, что будет правильно делать выводы, если спокойствие сохранится и в следующую дату.
А за два месяца до нынешней четырнадцатой годовщины я решилась исполнить очередную мечту детства и завела щенка! Подарила себе пушистое счастье и одновременно лишилась покоя, а на какое-то время и сна. Совершенно авантюрная затея для человека с моим складом характера и образом жизни. Перед этим я долго читала и слушала в группах, как девочки спасаются от горя в заботах о своих питомцах. И всё время сомневалась. Всё казалось, что для того, чтобы заводить собаку нужно иметь определенные навыки, которыми не обладаю. Но тут что-то замкнулось, сошлось, и я рискнула.
Когда в доме появилось четвероногое чудо, поймала себя на мысли (почти что видении), как бы Олег радовался, как бегал бы за щенком по комнатам, тяжело топая, а потом от него. Как забавно звучали бы разные ласковости из его могучей фигуры, и как заливисто бы он хохотал. Я представляла его улыбку и слышала интонации, смех. Слышала в фантазиях и в реальности, потому что сын говорит очень похожим голосом и, к моему бесконечному удивлению, использует в общении с питомцем те же слова и звуки, что и Олег, когда играл с ним маленьким. Кожа покрывалась мурашками от этого сходства в моменты, когда сын сюсюкался с щенком.
Девочки в группах в один голос говорят: собака — это хлопоты, волнения, счастье. Мол, общение с питомцем отвлекает и наполняет. Ну отвлеклась то я точно. Например, от чрезмерных переживаний за сына, которые после гибели Олега не слишком потеряли свою остроту. Полагаю, это нам обоим только на пользу, ибо уже можно и даже пора.
Но вот что особенно интересно. В последнее время вокруг мне много говорят про смыслы и цели. Мол, теперь у тебя, Нина, жизнь полна настоящего смысла. Ни психолог, ни близкие будто не видели раньше в моей жизни ни смысла, ни цели, а теперь все вроде как есть. Любопытно, потому что лично я перемен в этом отношении не чувствую. Скорее, многое из того, что раньше представлялось как ближайшая цель/задача, отодвинулось до лучших времён, а что-то рискует и вовсе отвалиться. И это что-то было довольно важной частью моей жизни. Увлечения, путешествия, общественная деятельность, работа. Пока я не знаю, как всё это встроить в новую реальность с щенком. Скорее всего, что получится не все. Но я не страдаю от этих перемен. Во-первых, особенно некогда. А во-вторых, не знаю насчёт смыслов и целей, но радости точно прибавилось. Думаю, я так часто улыбалась, только когда сын был маленький. До двадцать пятого февраля двенадцатого года. До дня, когда погиб Олег.
Ох… Не знаю, как чувствовала бы себя в эту годовщину не будь у меня собаки. Чем бы была занята. В этот раз не поехала на кладбище. Возникла необходимость во внеплановом визите к ветеринару. Я переволновалась, устала и решила не ехать. Не дёргать родных и сына, пришедшего со школы. Не искать варианты, куда пристроить щенка. Несмотря ни на что традиционно нажарила кавказских лепёшек. В этот день почему-то показалось важнее позаботиться о близких, живых. Накормить уставших. Остановиться самой, не мчать никуда, заземлиться.
Двадцать четыре на семь, триста шестьдесят пять дней в году Олег не перестает быть в моей жизни, в моём сердце. Мне показалось, он бы понял и поддержал. Так и звучало весь день внутри его ласковое: «Карапузая, отдохни». И я отдыхала. И радовалась, глядя на аппетитно жующего хычины сына, на принимающего забавные позы щенка.
А ещё в эту годовщину я осознала, что впервые за четырнадцать лет мне не хотелось, чтобы заканчивался февраль.
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове