Личные границы ребенка
Границы – это естественно, они есть у каждой клетки в организме. Даже в утробе матери мы уже имеем свои пространство и личную территорию.
Формировать представление о границах можно с момента, когда ребенок начал говорить первые слова. Проговаривайте вслух, что у него есть своя кровать, свои игрушки, личная кружка и ложка и т.д.
Следующий этап развития – кризис трех лет, проходящий под девизом «Я сам». В этот период важно не идти против ребенка, а поддерживать его намерение что-то делать самостоятельно. Помните, что малышу очень сложно понять объяснения взрослых. Он быстрее и эффективнее учится на собственном опыте – предоставьте ему такую возможность. Ваша задача – наблюдать, помогать и говорить волшебную фразу «Давай вместе», а не делать вместо ребенка.
Автономия ребенка
В психологии выделяются две группы границ: физические, касающиеся тела, автономного пространства и личных вещей, и эмоциональные, которые относятся к критическому мнению. Родители часто нарушают все эти типы границ.
Пример из практики:
Ко мне обратилась мама с жалобой, что сын разгильдяй, ненавидит учиться, у него ужасная успеваемость и небрежное отношение к школе. На приеме выяснилось, что у ребенка нет даже своего личного письменного стола. Вернее, формально он есть – но на нем занимается брат (кстати, отличник), а младший то на кухне после семейного ужина, то на гладильной доске.
Растите сильную личность
Когда ребенок пойдет в детский сад, учите его самостоятельно выбирать, озвучивать свои желания и предпочтения. Пусть чувствует, что он, хоть и маленький – все равно может решать, что ему больше подходит. Когда утром одеваете ребенка, спросите, в какой футболке он сегодня хочет быть: в красной или синей. А вместо приглашения завтракать или вопроса «Ты будешь кушать?» предложите ему выбор: «Ты будешь кушать рисовую или манную кашу?»
Если вы таким образом заложите в ребенка «фундамент» самостоятельности, и возможности совершения выбора, то в подростковом возрасте он не будет ведомым сверстниками – а, значит, снижается риск опасности влияния «дурных компаний».
Мама лучше знает! Как вы незаметно разрушаете уверенность своего ребенка?
Эмоциональные границы особенно хрупки в подростковом возрасте. Родители часто ставят детей «на место», заявляя: «Подрастешь – поймешь, а пока сиди молча», «Не «якай», «Я – последняя буква в алфавите», «Не умничай!», «Да, трудно тебе придется с твоим характером», «Мама знает, как лучше», «Начнешь зарабатывать и себя обеспечивать – тогда и будешь что-то решать».
В такие моменты ребенок чувствует себя отвергнутым и никчемным, думает, что его не ценят, что он ничтожный и никудышный. Некоторые родители переходят все рамки, и в порыве гнева обзывают своих детей, высказывают колкие замечания, унижающее ребенка.
Как вы обращаетесь со своим ребенком – точно так же будут обращаться с ним другие люди, когда он вырастет. Ему будут говорить гадости и вторгаться в его границы, а он – беспрекословно терпеть и безропотно молчать, как вы его научили.
Выученная беспомощность. Почему ваш ребенок никогда не станет лидером?
Самым распространенным последствием несформированных границ является выученная беспомощность, при которой человек не предпринимает попыток улучшить свое положение, даже если имеет такую возможность. Выученная беспомощность проявляется в патологической неспособности брать ответственность за свою жизнь и самостоятельно решать возникающие проблемы.
Термин выученная беспомощность впервые ввел психолог Мартин Селигман, что означает слабость, пассивность, зависимость от других, несамостоятельность, отсутствие внутренней опоры и навыков контроля над собственной жизнью. Такие дети вырастают либо у гиперзаботливых родителей, когда за тебя все давно решили, либо у строгих и контролирующих, чьи дисциплина и система координат не допускают выхода за установленные рамки, а любое отклонение наказуемо.
Помните! Если ребенок бунтует, помните: такое поведение может быть признаком заложенных лидерских способностей, проявлением уникальности ребенка. Ваш жесткий подход может сломать и подавить его природные задатки. Стремление «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера. В перспективе при правильном подходе из сложных детей вырастают великие люди, лидеры, первопроходцы и двигатели прогресса, которые способны смело отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность и вести за собой.
Примеры фраз, которые помогут ребенку вырасти уверенным в себе
Фразы поддержки для детей дошкольного и младшего школьного возраста
Относитесь с вниманием и поддержкой ко всему, что сделал ребенок.
Например, забирая его из детского сада, введите себе привычку обращать внимание на поделки, рисунки, изготовленные вашим малышом. Не спеша рассмотрите, что он сделал, и похвалите его.
— «Ты столько всего сделал сегодня!», «У тебя все отлично получается» - уверенность в вашей поддержке создает чувство безопасности.
— «Спасибо, что ты старался» - признание усилий важно, даже если результат не идеален.
— «Ты такой талантливый» – похвала помогает укрепить самооценку и веру в себя.
Каждый талантлив по-своему!
Эта фраза напоминает ребенку, что у каждого есть свои сильные стороны и у него может быть свой «другой» талант и он не обязан уметь всё и во всех сферах, он может сфокусироваться только на своём таланте.
Также когда вместе что-то делаете с ребенком говорите ему о том, что он для вас важен, что он желанный, и что вы очень довольны им, например:
«Я люблю проводить время с тобой», «Мы с папой очень счастливы, что ты у нас есть».
Фразы для поддержки подростков
Потребность в признании у подростка ведущая, поэтому поддерживайте его порывы проявлять себя. При позитивном подкреплении в будущем это напрямую повлияет на его успех и желание быть идеологом, а не исполнителем.
Вместо «Не умничай, я лучше знаю, как надо» говорите ему:
«А как ты думаешь? Как здорово, что у тебя есть свое мнение!»
Вместо «Не будь выскочкой! «Я» — последняя буква в алфавите» поддерживайте его инициативу словами «Будь собой. Мне нравится, как ты это делаешь», «Ты отлично справляешься. Я так не умею, как ты! Восхищаюсь тобой!»
Построение доверительных отношений с подростком — это непростая задача. Важно чтобы ваш тинейджер мог поделиться с вами происходящим, и вы были в курсе его скрытых переживаний.
Почему подростки закрываются, все скрывают и не делятся своими переживаниями с родителями? Потому что если они говорят что-то о себе родителям, то это приводит к ссорам, резкому осуждению, оценке и критике!
Какие фразы нельзя говорить подросткам:
«Вечно ты всё портишь»,
«Родила на свою голову»,
«Я так и знала, что так все и будет»,
«Ты ничего не понимаешь»,
«Ты меня позоришь»,
«Да, трудно тебе придется с твоим характером».
Фразы укрепляющие доверие, то что поддерживает вашего подростка: «Понимаю, что тебе сейчас нелегко. Помни, что бы ни произошло. Я всегда на твоей стороне»
«Я здесь, если ты хочешь поговорить»,
«Я с радостью тебя выслушаю»,
«Спасибо, что поделился со мной. Ты всегда можешь на меня рассчитывать».
«Ты так старался, это видно!»
«Я люблю тебя таким, какой ты есть».
«Просто будь собой, потому что ты такой на Земле один».
Если желаете добра своему ребенку, то прежде чем говорить что-то подростку, возьмите паузу и подумайте, как сказанное вами повлияет на его развитие, помогут ли ваши слова ему чувствовать себя лучше.
Сохраните себе эти фразы и говорите по одной фразе в день, понаблюдайте и удивитесь как всё изменится.
Пожалуйста поделитесь статьей с теми у кого есть дети.
Так мы сделаем мир лучше, а детей счастливее!
Вопросы читателям:
Какие фразы вы чаще всего слышали от родителей в детстве?
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите ребенку те же фразы, которые в детстве говорили вам родители??
Как по вашему, нужно ли иногда «ставить ребенка на место», или такие фразы только ломают его уверенность?
Согласны ли вы, что многие родители сами разрушают самооценку детей — даже из лучших побуждений?
Эксперт: Оливия Косс, предприниматель, бизнес-психолог, КПТ - терапевт +14 лет, ведущая ГРУПП РОСТА, доктор психологических наук.
Переходи ВКонтакте эксперта Психология Личного Бренда