Вы замечали за собой такую особенность: вы – прекрасный друг. Вы всегда на связи, помните о днях рождения, готовы прийти на помощь в три часа ночи.
Друзья считают вас отзывчивой и надёжной. Но внутри, в тишине, вас часто не покидает ощущение, что вас знают не до конца. Будто между вами и другими людьми есть тонкая, но прочная стена.
Вас ценят. Но любят ли они вас настоящую?
Детство, в котором нельзя было быть собой
Часто корни этих ощущений «скрытности», некоторой фальши, а иногда даже страха уходят глубоко в детство. И для их возникновения были не обязательны ежедневные побои или издевательства. Иногда травма – это тишина.
Это холодность значимого взрослого, когда вам нужна была поддержка. Это обесценивание ваших чувств: «Не выдумывай, не плачь, ничего страшного не случилось». Это постоянное чувство, что вы – обуза, что ваши желания не важны. Или что вы обязаны делать всё возможное для сохранения покоя и мира в семье: молчать, подстраиваться, держать себя «в руках», выполнять все указания.
В такой обстановке ребёнок может сделать вывод, чтобы выжить:
«Быть собой – небезопасно. Чтобы меня любили, я должна быть той, кого хотят видеть другие».
Проходит время, ребёнок вырастает. А привычка остаётся.
Парадокс «идеального друга»: спасать других, теряя себя
И вот во взрослой жизни формируется такой парадокс: женщина умеет быть потрясающей подругой, партнёршей, коллегой. Она вкладывается в отношения на 100%, но в этих отношениях нет её самой.
Ведь она давно усвоила, что нужно «надевать маску». Даже если эта маска не совсем удобна, зато очень безопасна. И она не говорит, если устала. Не просит о помощи, потому что «не хочу напрягать». Или упомянув вскользь о своей проблеме, либо не получает поддержки и внимания, либо получает, но корит себя за «слабость» или за то, что другой вместе с помощью тычет словами «ну как так можно было» или «я же говорил(а)». И соглашается, даже если внутри всё кипит.
Ведь если увидят её настоящую: разозлённую, уставшую – несовершенную – обязательно отвергнут. Как когда-то в детстве.
Так и живут люди, родом из неблагоприятного детства с опытом физического и/или психологического насилия: вроде бы в контакте с другими людьми, но в глубочайшем внутреннем одиночестве.
Конфликт как угроза жизни: ждать до последнего и взрываться
И самая большая проблема, самый яркий сигнал нервной системы возникает там, где сталкиваются интересы. Там, где возникает конфликт.
Для обычного человека конфликт – это житейская ситуация. Для того, кто боится отвержения, конфликт – это сигнал об опасности. Любой конфликт означает:
«Сейчас меня увидят настоящей (недовольной = плохой) и выбросят как мусор, уйдут из отношений».
И, как на любой стресс, включается защитная реакция. Чаще всего у людей с детским опытом отвержения это реакции «замри» или «подчинись». Проще проглотить обиду, уступить, согласиться, сделать вид, что ничего не произошло. Просто чтобы связь сохранилась. Но психика не предназначена для постоянного «накопительства» без переработки, без расслабления, и напряжение копится внутри, ожидая своего часа.
И ведь терпеть вечно – невозможно. И однажды происходит то, что всё выходит наружу. Человек, который годами молчал, может выплеснуть всё разом – с криком, слезами, обвинениями, совершенно несоразмерными текущему поводу. В этот момент он сам пугается себя: «Я чудовище, меня точно нельзя любить». Страх отвержения становится пророчеством.
В случаях же, когда детской психикой был избран путь «бей», возможен другой сброс напряжения – через яростные столкновения с другими детьми, животными, через крики и взрывы во взаимодействии со взрослыми. Тогда, вырастая, человек с такой реакцией не будет отмалчиваться или подчиняться, зато дома у него вместо холодного молчания будет цвести бурным цветом физическое насилие и неконтролируемые приступы агрессии.
При выборе стратегии избегания, человек, переживший травму детства, может также сильно желать близости, как и бояться её, из-за чего будет сознательно выбирать быть «без отношений», либо бессознательно разрушать любые из тех, что появляются.
Анатомия конфликта: почему мы выбираем не ту стратегию
В психологии принято говорить о пяти стратегиях поведения в конфликте. Но для человека, который боится быть собой, выбор стратегии – это не вопрос удобства, это вопрос выживания, диктуемый его детским опытом.
Давайте посмотрим на них через эту призму:
1. Соперничество (Конкуренция)
«Я выиграл – ты проиграл». Это стратегия «бей». Но чтобы выбрать её, у вас в детстве должна была сформироваться уверенность, что агрессия работает, что нападение – лучшая защита. В контексте нашей темы человек с опытом отвержения может избрать эту стратегию по принципу «ударю первым, чтобы не ударили меня». Такой вот изощрённый способ защитить себя.
2. Приспособление
«Я проиграл – ты выиграл». Если вы понимаете, что нападать на того, кого любишь, страшно – вдруг он ответит тем же и уйдет? Это стратегия «замри» или «подчинись», когда человек уступает, проглатывает свои желания, лишь бы сохранить мир и расположение другого. Внешне это выглядит как забота и дружелюбие, но внутри – это страх и постоянная тревога «а вдруг он(а) уйдёт? А вдруг я всё испорчу?».
3. Избегание
«Я проиграл – ты проиграл». Это когда мы делаем вид, что конфликта нет. Можно уйти в себя, перестать общаться, замкнуться. Проблема не решается, отношения или заканчиваются обоюдным молчанием или формально остаются, но истинной близости в них нет. И это может быть способом отсрочить «катастрофу».
4. Компромисс
«Частично выиграл каждый». Это уже более здоровая стратегия. Мы оба уступаем, чтобы найти решение. Но для человека с травмой пойти на компромисс – значит вступить в переговоры. А переговоры требуют смелости заявить о своих интересах: «Мне важно это, давай найдем середину». И это может быть очень пугающе.
5. Сотрудничество
«Выиграли оба». Это самая здоровая стратегия из всех возможных. Когда мы садимся и ищем решение, при котором выигрывают оба. Но такое возможно только в атмосфере полной безопасности, когда оба не боятся быть собой и знают, что их не отвергнут за собственную правду.
В итоге человек, боящийся быть собой и застрявший между «приспособлением» и «избеганием», просто не может позволить себе заявить о своих интересах. Ему кажется, что любое его несогласие разрушит хрупкий мир.
Исцеление: там, где можно научиться злиться и говорить «нет»
И вот мы подходим к самому главному. К тому, что можно с этим сделать.
Вся суть психотерапии для людей с опытом отвержения – в создании безопасного пространства, где можно заново научиться быть собой.
Это место, где вам не скажут «не выдумывай», когда вам больно. Это место, где можно злиться на психолога и видеть, что он не отвернётся, не осудит и не уйдёт. Это место, где можно бояться, плакать, сомневаться, говорить «мне это не нравится» – и с каждым разом убеждаться, что связь не рушится.
Психотерапия – это тренировочная площадка для настоящей жизни. Сначала в контакте с психологом, а потом и за пределами «кабинета», вы учитесь быть собой, говорить о своих чувствах и желаниях открыто. Понимать, что говорить «нет» – такое же ваше право, наравне с согласием.
В профессиональном общении с психологом, вы видите, что другой человек может принять вас и ваше решение, в том числе ваш отказ. Вы учитесь вступать в конфликт не как в битву на выживание, а как в обсуждение, из которого можно выйти с компромиссом, а иногда и с сотрудничеством, освоив новую глубину.
Перестать бояться конфликтов – значит перестать бояться себя
Если эта тема отзывается, если вы узнаёте в этом тексте себя, знайте: трудности, родом из детства, - это не приговор, а история, которую можно переписать.
Начните с небольшого диалога в безопасных отношениях – с по-настоящему близкими людьми, которые готовы вас слышать, или с психологом, который поможет вам этот путь пройти.
Я работаю с темой трудного детского опыта и опыта отвержения.
Запишитесь на бесплатную 30-минутную диагностику, на который мы обсудим вашу ситуацию и найдём возможные пути решения 🧡
