Многие люди не замечают психологического насилия в своей собственной жизни. Более того, они считают это нормой.
Если вы часто оправдываете чужую грубость фразами:
"У него просто характер такой..."
"Она не со зла, просто устала... ", то возможно Вы тоже не замечаете насилие над собой.
На консультацию приходит женщина 30 лет и говорит о том, что муж регулярно критикует её внешность, обесценивает умственные способности и всячески унижает. Она задаёт следующий вопрос: "Как вы думаете, мне нужно за него держаться? Он ведь меня ни разу не бил. Просто он такой сложный человек."
Какие признаки выдают высокую толерантность к насилию?
- вы склонны оправдывать других людей.
На вас кричат, ругаются матом, унижают ваше достоинство. А вы думаете, что все иногда срываются и ничего страшного в этом нет.
- терпите прилюдное унижение.
Партнёр издевательски шутит над вами в компании, отпускает едкие комментарии, а вы действительно склонны верить, что это чувство юмора у него такое особенное. Или надеетесь, что ваш партнёр увидит как вам больно, если вы обидитесь, и тут же перестанет так делать.
- вас игнорируют, не обсуждают с вами проблемы в отношениях.
Вы постепенно сами себя убеждаете, что это нормально. Просто с вами живёт закрытый малоэмоциональный человек.
- вы ощущаете боль, тревогу и дискомфорт, но не хотите раздувать скандал. Часто думаете о том, что, может быть, сам виноваты в таком отношении к вам.
Если в этих пунктах вы узнали себя, то у вас очень высокая толерантность к психологическому насилию.
Откуда растут корни этой проблемы? Здесь не обойтись без анализа вашего детства.
1) В семье могли быть стёрты личные границы.
Ребёнок являлся придатком родителя, функцией, а не отдельной личностью.
Например, мама после развода с папой могла повесить на ребёнка функцию "мужчины в доме" и передать ему те роли, которые были ему не по силам.
Или гиперопекающие родители могли считать ребёнка своим продолжением. Он должен учиться там, где они хотят и жить только так, как они хотят.
Образовалась полная зависимость от родителя, полное служение ему, что и теперь проявляется в собственной личной жизни ребёнка. Вырастая, он становится продолжением партнёра, готовым терпеть какое угодно к себе отношение.
2) Второй родительский принцип поведения мог заключаться в эмоциональной холодности или, наоборот, в агрессии и ненависти к ребёнку.
Тогда, во взрослой жизни, такой человек находит себе партнёра, похожего на родителя: наказывающего, обесценивающего, нетерпимого и всю жизнь пытается ему понравится, чтобы тот наконец заметил и полюбил его.
Вот они, корни привычки к эмоциональному насилию. Ребёнок просто не видел к себе нормального отношения и для него нормой стала "не норма".
Человек переживший такой опыт:
- не умеет говорить "Нет"
- склонен брать на себя ответственность за чувства окружающих
- чувствует, что не заслуживает любви и чтобы её получить должен много работать
- не может поставить границы.
Чтобы прекратить эмоциональное насилие в своей жизни, необходимо принять за аксиому следующую фразу:
"Вы имеете право на безопасность".
Вы имеете это право просто так.
Не если будете хорошим.
Не если заслужите.
Не если не будете провоцировать.
А просто так.
Если вам некомфортно, это уже достаточная причина сказать
"СТОП, со мной так нельзя".
Терпеть токсичные отношения - это не добродетель, а саморазрушение.
- В качестве тренировки заведите дневник эмоций. Выписывайте туда события и то, что вам сказали или сделали, а затем свои чувства и эмоции по этому поводу. Пишите как отреагировали и как хотели бы отреагировать вместо этого.
- Затем плавно давайте отпор там, где раньше молча испытывали дискомфорт.
Конфликт не разрушает отношения, а вот невысказанные обиды и подавленная агрессия - разрушают до основания.
Помните, что защищать себя и свою психику - это не эгоизм, а ваша ответственность.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: