«В моей родительской в семье всё было хорошо. Семья не созависимая, детство моё можно назвать счастливым. Никаких особенных детских травм не припомню. Родители всегда относились ко мне с теплом и заботой, уважали мою личность. Так как же получилось, что я угодила в нездоровые отношения, где меня обесценивают, унижают и контролируют?».
Предлагаю вам сегодня как раз и порассуждать на эту тему. Действительно, почему же люди из функциональных семей тоже могут угодить в силки жестоких, контролирующих партнёров?
И, если только человек не вытесняет прошлый травматический опыт, говоря о своей родительской семье (потому что случается и такое) – то виной всему здесь может быть механизм идеализации.
Да-да, той самой идеализации, которая является одной из ведущих защит нарциссической личности.
И для начала пара вводных. В каких случаях мы можем быть склонны идеализировать отдельных людей или даже целую группу/сообщество?
· В случае имеющегося комплексного ПТСР и опыта травматической привязанности – это то, что как раз нередко тянется из детства.
· В случае, к примеру, зависимых акцентуаций характера или даже зависимого расстройства личности.
· В случае, когда человек вследствие каких-то очень сложных внешних обстоятельств временно теряет устойчивость, теряет опору на себя.
Вот как раз о третьем варианте у нас с вами и пойдёт сегодня речь. На самом деле об этом полезно знать и помнить – потому что результаты подобной идеализации в минуты особенной уязвимости могут оказаться весьма плачевными. И речь здесь не только о жестоком партнёре, а в целом о любом недобросовестном человеке, который заприметив вашу уязвимость, не преминет ею воспользоваться.
Бывает, что в жизни мы переживаем довольно сложные события, в силу чего очень сильно истощаем ресурсы психики и организма в целом. То есть с любым из нас может случиться какой-либо серьёзный жизненный кризис. Бывает также, что по тем или иным причинам нам в такие моменты не хватает поддержки со стороны близких людей. Возможно, они не готовы нам сейчас эту поддержку оказать – сами находятся в сложной ситуации, нет ресурса и т.д. В общем, чего только в жизни не случается.
Примером подобного кризиса может быть сложное расставание – вообще утрата близкого человека – на переработку которой, положим, как раз и не хватает ресурса.
Но и не только какие-то серьёзные кризисы могут подтолкнуть нас к деструктивным отношениям. Выгорание, накопленная усталость; ощущение, что «я больше не тяну»; «устала решать проблемы, тащить многое на себе» и т. д. То есть в принципе любой жизненный дисбаланс делает нас временно уязвимыми, не очень устойчивыми.
И вот здесь «очень вовремя» может подвернуться определённого типа партнер.
Но для начала давайте разберемся с тем, почему же сами жестокие, контролирующие партнёры нередко прилипают к людям, в жизни которых на данный момент не всё гладко?
Да потому что они на самом-то деле имеют привычку шататься по треугольникам власти, выстраивая их с самыми разными людьми. Вы же помните, что созависимость – это всегда обоюдная история?
В роли Спасателя контролирующий партнёр очень даже хорошо может подпитывать собственное Эго. Он буквально раскрывается, блистает в этой роли. Его харизма начинает переливаться всеми цветами и оттенками. Конечно же, он включится в эту роль и спасёт вас. Морально, материально – как угодно.
И в данном случае это даже не манипуляция. Это просто его собственная внутренняя динамика. Ну не может он пройти мимо и не облагодетельствовать. Однако впоследствии вы наверняка дорого заплатите за собственное спасение.
В данном случае, кстати, созависимость, так скажем, не совсем «стандартная». Если в «стандартном» варианте по этому треугольнику двигаются все участники процесса, активно меняясь ролями – то здесь двигаться будет только контролирующий партнёр. Он либо будет обесценивать и спасать, либо будет открыто унижать (в роли Преследующего). Но вот жертва всегда будет оставаться в роли Жертвы. У жертвы как бы временно отсутствует возможность переключиться на другую роль в силу небезопасности и бытовой/финансовой зависимости. Однако и здесь тоже случаются исключения – о которых я напишу в отдельной статье.
Ну а теперь переходим непосредственно к человеку, который угодил в такие вот отношения в результате того или иного жизненного кризиса.
Итак, идеализация срабатывает зачастую именно тогда, когда мы по каким-то причинам не находим опоры на собственное «Я» – и начинаем искать эту опору во внешнем мире. Здесь, конечно же, могут подтягиваться и другие защиты, к примеру, вытеснение. То есть те самые «красные флаги» мы можем обходить своим вниманием, в частности, когда наша психика считает, что собственного ресурса сейчас недостаёт и необходимо поискать его в другом месте.
Кстати, этим феноменом интересовался ещё сам Фрейд, который называл его неврозом переноса. То есть психика в такие моменты регрессирует, откатывается в детское состояние – и в контролирующем партнёре мы вдруг начинаем видеть ту самую хорошую «маму» или хорошего «папу». Иными словами «хороший объект». Нам хочется приходить к нему, что-то рассказывать, делиться своими переживаниями и т. д. Мы проецируем на этого человека какие-то свои надежды. То есть вкладываем в его/её образ всё самое доброе и светлое, в чём сейчас так нуждается наша душа. А вот всё, что противоречит нашему видению, отметаем, игнорируем. Ну и, конечно же, в основе этого процесса лежит идеализация.
Без неё мы просто видели бы его таким, какой он есть на самом деле – и нам особо не на что было бы в этом случае опираться. Ну, человек как человек. Со своими слабостями. Видно, что лукавит, пытается подстраиваться, подыгрывает нам. С некоторыми людьми прямо при нас ведёт себя высокомерно. Иногда словно бы забывается – и тогда лицо его делается каким-то холодным и отталкивающим. Да и с нами нет-нет, но бывает резковат, будто бы теряет терпение. В общем, если задуматься, не на что тут особо опереться. Фигура эта кажется картонной или напоминает муляж, на котором, к тому же, время от времени проступают некрасивые пятна.
Кстати, важно помнить и ещё кое о чём. В моменты особенной уязвимости, кроме идеализации – а точнее в дополнение к ней – мы можем включать и виктимное поведение, то есть поведение жертвы. Опять-таки, даже в том случае, когда в целом это нам не свойственно.
Я вам здесь приведу образец максимальной степени виктимности – то есть это как бы такой её апофеоз, но он показателен как пример. Итак, это что-то из серии: «Я отдам вам всё, что вы попросите, только подскажите/научите меня, как мне жить!».
Отсюда понятно, что виктимное поведение будет означать следующее: в какой-то определённый момент вы можете быть настолько истощены; вам будет казаться, что вы настолько «не тянете» – что встретив человека, который покажется вам основательным, уверенным, «понимающим жизнь» – вы позволите себе передать ему часть ответственности за себя. Ну а передача ответственности всегда предполагает последующее подчинение.
Отсюда мы плавно перетекаем к другим примерам, не связанным с жестоким партнёром.
Фраза-апофеоз виктимности, которую я привела выше, свойственна людям, попадающим в секты. Конечно, это всегда предполагает идеализацию некой группы людей.
В состоянии жизненного кризиса мы действительно можем начать идеализировать некую группу – и нам очень повезет, если эта группа будет нести конструктив. В таком случае ничего страшного в процессе идеализации нет, мы подпитаемся поддержкой (групповая динамика всегда мощнее), после чего идеализация спадёт, и мы начнём видеть этих людей такими, какие они есть. Кстати, при этом связь с группой вполне может сохраниться, группа останется для нас стабильным ресурсом.
А теперь основные состояния, в которых люди оказываются особенно уязвимы – и подвержены идеализации, соответственно.
Это в первую очередь состояние болезни, особенно серьёзной. Человеку становится страшно, непонятно – как, что теперь будет – и он может начать идеализировать фигуру врача. Или, к примеру, идеализировать целую клинику, возлагая на неё все свои надежды. Здесь нередко люди начинают искать каких-то известных врачей, платят много денег за лечение – и на самом деле всё это является попыткой найти дополнительную опору.
Ещё один яркий пример – в состоянии ожидания ребёнка женщина становится очень уязвимой, в частности, психологически. И здесь то же самое: она может начать искать какого-то определенного врача, какие-то курсы и т.д.
Ну и, как я уже писала, уязвимость может быть следствием утраты объекта привязанности.
При этом я не говорю здесь о том, что идеализация – это всегда плохо. Любой механизм нашей психики изначально направлен на адаптацию – по крайней мере, временную, чтобы мы пережили какой-то самый сложный момент. Идеализация, кстати, часто срабатывает как эффект Плацебо.
Однако важно помнить, что в такие моменты на нашем пути могут встречаться самые разные люди: как добросовестные, так и не очень. И также нужно помнить о том, что опытными манипуляторами идеализация очень хорошо считывается. По сути, вы уже «готовенькие», бери – не хочу.
Ну и напоследок добавлю, что поиск всех возможных гуру, экспертов, в том числе и поиск специалистов магической направленности – очень часто имеет под собой поиск внешней опоры, ощущение уязвимости и сочетается с идеализацией. Ну да для вас это, наверное, никакой и не секрет.
В общем, сам механизм, думаю понятен. Идеализироваться может не только партнёр, но и самые разные люди, группы, объекты. Это, кроме прочего, может быть ваш коллега по работе, который/-ая проявит исключительный интерес к вашей проблеме, будет побуждать делиться с ним/-ей всем, что происходит – а потом как-то незаметно возьмёт вас под свой контроль.
Ну а если вы замечаете, что часто идеализируете самых разных людей, из-за чего впоследствии у вас возникает множество проблем – имеет смысл поработать с этим в терапии. Идеализация перерабатывается как паттерн, как механизм, которому вы научились в определённый период жизни, в определенных ситуациях, потому что тогда это было для вас адаптивно, а затем многократно подкрепили его. Избавьтесь от идеализации и начните видеть людей такими, какие они есть, что сделает ваши отношения гораздо более здоровыми и безопасными.
Для записи на консультацию переходите по ссылке в первом комментарии к посту.
