В гештальт-подходе мы говорим: злость — это энергия контакта. Это топливо, которое загорается, когда что-то идет не так.
Злость сигнализирует о том, что кто-то зашел туда, куда вы не пускаете, сделал что-то, что для вас неприемлемо, т.е. нарушил ваши границы. Появление злости так же может сигнализировать об игнорировании потребностей. Например, вам важно внимание, а партнер в телефоне, нужна поддержка, а вас критикуют, вы хотите близости, а вас отодвигают. Или злость может говорить о несправедливости – когда с вами поступили нечестно, не так, как вы ожидали. Иногда мы злимся не на человека, а на то, что давно не отдыхали, не высыпались, не говорили о своем состоянии.
Злость — это красная лампочка на приборной панели. Можно разбить лампочку (подавить чувство), можно спалить всю машину (взорваться и разрушить всё вокруг), а можно остановиться и спросить: «Что случилось? Что мне сейчас нужно?».
Давайте рассмотрим наиболее частые способы обходиться со злостью и разберем, почему они не работают.
Некоторые люди при ситуации, которая их не устраивает выбирают взорваться, т.е. накричать, хлопнуть дверью, сказать обидные слова, кинуть тарелку (образно или буквально). Плюс такого реагирования – сразу становится легче, энергия вышла. Но потом может появиться чувство стыда, страха наказания за такую реакцию, отношения портятся, партнер обижается или закрывается. Взрыв — это как цунами. Оно смывает всё на своем пути, а потом остается пустота и разруха.
Второй способ обходиться со злостью – проглотить, промолчать, улыбнуться, сделать вид, что всё ок. «Не буду же я скандалить из-за ерунды», «Лучше промолчу, чтобы не портить вечер», «Он(а) же не специально». Зачастую люди выбирают данную стратегию чтобы избежать конфликта и сохранить мир любой ценой. Но и тут есть подводные камни - конфликта нет снаружи, но он есть внутри. Злость никуда не девается. Она оседает в теле — в напряженных плечах, сжатой челюсти, тяжести в груди. А потом в самый неподходящий момент выстреливает из-за мелочи. Или превращается в болезни, апатию, хроническую усталость. Проглоченная злость — это яд, который вы выпиваете сами, надеясь, что умрет кто-то другой.
Еще одним способом является тихая месть. Обидеться, уйти в молчание, сделать назло, сказать с сарказмом: «Да что ты, всё прекрасно». Плюс: он(а) догадается, что я злюсь, и сам(а) придет извиняться. Минус: не догадываются, или догадываются, но тоже обижаются. И вы сидите в одиночестве, накручиваете себя и ждете, когда же этот невыносимый человек наконец поймет, как он(а) неправ(а). Пассивная агрессия — это способ сказать «нет», не рискуя вступать в прямой контакт. Но и близости в таком общении нет.
Самый экологичный способ - это осознавать свою злость, т.е. не взрываться, не глотать и не мстить, а использовать злость как навигатор.
Как это выглядит на практике?
Шаг первый. Заметить злость в теле. Злость всегда имеет телесный адрес. У кого-то сжимаются кулаки. У кого-то перехватывает дыхание. У кого-то напрягаются челюсти или «ком» в горле. Просто остановитесь и спросите себя: «Где сейчас в теле живет моя злость? Что это за ощущение?». Не надо сразу действовать. Просто побудьте с этим. Дайте злости право быть. Это ваше чувство, и оно имеет значение.
Шаг второй. Понять, о чем она сигналит
Спросите себя: «Что случилось? Что меня задело? Какая моя потребность не удовлетворена?»
— Я злюсь, когда партнер опаздывает. О чем это? Мне важно, чтобы мое время уважали. Я чувствую, что меня обесценивают.
— Я раздражаюсь, когда мама дает советы. О чем это? Я хочу, чтобы меня видели взрослой и самостоятельной. Мне нужно, чтобы доверяли моему выбору.
— Меня бесит, что ребенок не слушается. О чем это? Я устала(а). Мне нужна помощь и поддержка.
За злостью всегда стоит что-то важное. Какая-то боль, страх, усталость или желание.
Шаг третий. Сказать о своих чувствах (без обвинений)
Самая разрушительная фраза в конфликте: «Ты меня бесишь!» Это обвинение. Из него нет выхода, кроме защиты или нападения.
Попробуйте вместо этого говорить «Я-сообщениями»:
Не «Ты вечно опаздываешь!», а «Я злюсь, когда ты опаздываешь, потому что для меня важно чувствовать, что мое время уважают».
Не «Ты меня не слышишь!», а «Мне грустно и обидно, когда я говорю, а ты смотришь в телефон. Мне так важно твое внимание».
Не «Ты как всегда...», а «Я расстраиваюсь, когда происходит это. Для меня важно, чтобы мы могли договориться».
Чувствуете разницу? В первом случае — обвинение и тупик. Во втором — вы говорите о себе, и появляется пространство для диалога.
Шаг четвертый. Сделать запрос, что я хочу вместо этого?
Злость не только сигналит о проблеме, но и дает энергию что-то менять. После того как вы сказали о чувстве, можно добавить запрос:
— «Я прошу тебя в следующий раз предупреждать, если опаздываешь».
— «Мне важно, чтобы мы могли обсудить это спокойно. Давай договорим, как нам быть».
— «Я хочу, чтобы ты меня обнял(а) и просто побыл(а) рядом».
Иногда кажется, что партнер должен догадываться сам. Но взрослые люди не умеют читать мысли. И это нормально — просить о том, что вам нужно.
Что мешает нам говорить о злости прямо? Чаще всего — страх. Страх что отвергнут, если я покажу неидеальность. Страх, что разрушу отношения, если скажу правду, что меня осудят, назовут истеричкой или скандалистом. Страх, что мои чувства не примут.
Но парадокс в том, что близость возможна только там, где есть честность. В том числе честность о своих «негативных» чувствах.
Психотерапевт и автор книг о близости Эстер Перель говорит: «Секрет счастливых пар не в том, что они не ссорятся. А в том, что они умеют чинить разрывы».
Ссора — это не конец. Это момент, когда что-то пошло не так. И умение вернуться друг к другу, объяснить, что случилось, услышать другого — вот что создает настоящую близость.
Автор: Сиверская Ольга Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru