Одной из главных задач родительства является научить ребенка горевать.
Ребёнок с его детскими представлениями о "вседающем" мире и внутренним ощущением всемогущества борется за место в центре этого мира: мама всё умеет, всё даст, сделает всё, как я хочу, а я, такой важный в этом мире, не должен терпеть неудачи и предательства, ведь я – главный, как кажется ребенку в раннем возрасте.
Но, встречаясь с несовершенством мира, ребенок сталкивается с ограничениями не только этого мира, но и своими. И душе, познакомившись с опытом бессилия, важно его пройти.
Однако, родители часто делают наоборот: «Как тебе не стыдно отказываться от супа! Мама же готовила!», «Получила двойку? Сама виновата!», «Тебя обидели? А зачем лез?», «Всё зависит только от тебя!».
Не умея справляться с горем, не выдерживая его, родители оборачивали горевание в чувства стыда и вины. В результате вырастая, взрослые верят, что, если сильно постараться, можно получить всё, что пожелаешь, как от себя, так и от других. И если что-то не получается, значит мало постарался.
В мире много разочарований и ограничений, он не похож на райский сад, где я – главный. И если не научить ребенка горевать, а еще важнее – самому выдерживать горе своего ребенка, то его представления о мире так и останутся детскими, где мир – это сказочная страна, где исполняются любые желания, стоит только захотеть и всё получится.
И тогда начинается взрослая жизнь, полная горьких открытий. Тот, кого не научили горевать, оказывается беззащитным перед обычными человеческими неудачами. Его не предупредили, что мир не обязан соответствовать ожиданиям, что другие люди существуют не для удовлетворения его потребностей, а любовь не выдается по расписанию за хорошее поведение.
Не получив повышения - такой человек не просто расстраивается, он проваливается в экзистенциальный ужас. Ведь если я не получил, значит я недостаточно старался? Или мир ко мне несправедлив? И то, и другое невыносимо. Первое рождает токсичное чувство вины и бесконечную гонку за недостижимым идеалом, второе - озлобленность на весь мир.
Отношения рушатся не потому, что люди стали чужими, а потому что партнер перестал быть «дающим родителем». Он просто устал, заболел или занят собой - но для того, кто не умеет горевать, это воспринимается как предательство. Ведь «я же старался, почему ты не даешь мне того, что я хочу?»
Научить ребенка горевать - значит передать ему величайшую мудрость: ты можешь хотеть, стараться, идти к цели, но при этом быть готовым к тому, что желаемое может не случиться. И это не катастрофа. Это не значит, что с тобой что-то не так. Это просто жизнь. Горевание - это способ сказать своей детской части: «Я вижу, что тебе больно. Я с тобой. Мир не рухнул. Ты справишься».
Тот, кто умеет горевать, умеет и жить дальше. Он не застревает в отрицании, не впадает в бесконечную ярость и не обесценивает себя при первом же поражении. Он просто знает: да, сейчас больно. Но это пройдет. И однажды, встретившись с настоящим горем — потерей близкого, несбывшейся мечтой, - он не сломается. Он сможет это выдержать. Потому что в детстве у него был кто-то, кто выдержал это вместе с ним.
Автор: Сидоренко Екатерина Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru