Давайте сегодня поговорим о поведении, которое знакомо многим, но о котором не всегда любят говорить вслух. Это отношение к другому, которое может греть душу того, кто его демонстрирует, и ранить в самое сердце того, на кого оно направлено. Речь о снисходительности.
Меня, как человека, который уже более тридцати лет работает с людьми, часто спрашивают: «Почему меня бесит, когда ко мне относятся снисходительно? Ведь человек, вроде, зла не желает». Или наоборот: «Я стараюсь быть терпимой к недостаткам других, а меня считают высокомерной. Почему?»
Давайте разберем этот сложный, многогранный кристалл под названием «снисходительность». И начнем мы, как говорится, с истоков.
Корни слова: сойти и простить
Этимология слов - это всегда кладезь мудрости. Слово «снисходительность» происходит от старославянского «сънити» - сойти вниз, спуститься, и «простить» - сделать простым, освободить. Буквально: снизойти, чтобы простить.
В этом изначальном смысле заложен огромный гуманистический потенциал. Представьте себе: тот, кто «наверху» (в гневе, в праведности, в обиде), делает усилие и «спускается» к тому, кто «внизу» (ошибся, провинился, слаб). Он оставляет свой пьедестал, чтобы протянуть руку. В этом жесте есть великодушие, милосердие и мудрость.
Именно об этом качестве говорили великие философы. Вспомним Сократа. Он не был снисходителен в современном, бытовом смысле этого слова. Но его знаменитая ирония - это форма интеллектуальной снисходительности.
Сократ прикидывался простаком, «сходил вниз», становился на уровень собеседника, чтобы задавать, казалось бы, наивные вопросы. Но делал он это не для того, чтобы унизить, а для того, чтобы помочь человеку самому «подняться» до истины, родить знание. Сократовская снисходительность была педагогическим инструментом, полным уважения к личности. Он спускался к человеку, чтобы вместе с ним подняться.
Но где же та тонкая грань, когда великодушие превращается в яд?
Сильные стороны: терпимость и мудрость
В своем здоровом проявлении снисходительность - сестра мудрости и толерантности.
1. Принятие несовершенства мира. Зрелая личность понимает, что люди разные. У всех свой путь, свой опыт, свои травмы и ограничения. Снисходительность позволяет нам не тратить нервные клетки на борьбу с ветряными мельницами. Мы позволяем другим быть другими.
2. Эмоциональная экономия. Когда мы снисходительны к мелким промахам окружающих, мы сохраняем свои силы. Перестаем дергаться из-за того, что муж разбросал носки, а коллега опять опоздал на пять минут. Мы как бы говорим: «Это не стоит моей ярости». Это выбор внутреннего спокойствия.
3. Великодушие- это способность прощать искренне, не ставя человека в положение вечного должника. Это дар, который мы преподносим в первую очередь себе, освобождаясь от груза обид.
Слабые стороны: маска превосходства
И здесь мы подходим к главному подвоху. Почему же снисходительность так часто ранит? Потому что она неразрывно связана с понятием иерархии. Чтобы «снизойти», нужно сначала мысленно поставить себя выше.
В чем заключается ее слабость:
1. Невербальный яд. Снисходительность часто транслируется не словами, а микрожестами, интонацией, взглядом. Этот взгляд «сверху вниз» (даже если собеседник ниже ростом), похлопывание по плечу, слащавая улыбка, фразы вроде «Не бери в голову, голубушка» или «Тебе этого пока не понять». Это не акт милосердия, это акт демонстрации власти.
2. Обесценивание. За внешней доброжелательностью часто скрывается послание: «Ты маленький, глупый, слабый. Твои проблемы — это ерунда. Я-то уж точно на твоем месте справился бы лучше». Это не поддержка, а унижение.
3. Отсутствие эмпатии. Истинное сочувствие проявляется, когда я встаю рядом с тобой, чтобы увидеть мир твоими глазами. Снисходительность же оставляет меня на моем «Олимпе». Я не чувствую твою боль, я лишь глажу тебя по голове со словами «бедненький».
Два взгляда на одну историю
Чтобы вам было понятнее, приведу два случая из моей практики.
Кейс 1. Анна: «Она считает меня дурой»
Анна, успешный юрист, 40 лет, пришла с проблемой в отношениях со свекровью. Свекровь постоянно помогает: привозит продукты, забирает детей из школы, дает советы по хозяйству. Со стороны посмотришь, просто идеальная семья. Но Анну это бесит до скрежета зубов.
— Она снисходит до меня! — говорит Анна. — Она никогда не спросит, нужно ли мне это. Она приезжает с кастрюлей супа и таким лицом, как будто говорит: «Ты, горемычная, без меня с голоду помрешь, потому что работать пошла, вместо того чтобы за мужем ухаживать». Когда она дает советы, у нее в глазах читается: «Ну что взять с ребенка?»
Здесь снисходительность про инструмент подавления. Свекровь неосознанно транслирует свое превосходство, закрепляя за Анной роль неопытной девочки. Анна считывает это послание, и ее личность, ее достижения (она юрист!) оказываются обесцененными. Ее реакция естественна: гнев и защита. Это ответ на агрессию, даже если агрессия упакована в красивую обертку «заботы».
Кейс 2. Екатерина: «Я не знала, как принять его доброту»
Екатерина, 35 лет, мама в декрете, с двумя погодками. Жалуется на мужа:
— Он стал каким-то чужим. Приходит с работы, я в слюнях и каше, уставшая. А он смотрит на меня и говорит: «Ты устала, иди отдохни, я сам все сделаю. Ты у меня молодец, справляешься с такой оравой». А меня это просто в краску бросает! Я огрызаюсь, говорю, что без него справлюсь, что не нуждаюсь в его жалости.
Когда мы начали разбирать ситуацию, выяснилось, что отец Елены был жестким, требовательным и никогда ее не хвалил. Любая похвала в ее картине мира была манипуляцией или знаком того, что ее считают слабой. Муж, уставший после работы, искренне хотел ее разгрузить. Его взгляд не был взглядом «сверху вниз». Это был взгляд любящего партнера. Но ее внутренний ребенок, травмированный отцом, интерпретировал это как снисхождение. Она слышала не «я люблю тебя и хочу помочь», а «ты слабая, давай я, сильный, тебя спасу».
Снисходительность или толерантность? Где же проходит эта грань? Как отличить ядовитое снисхождение от здоровой терпимости?
Толерантность говорит: «Мир многообразен. Твой путь, отличный от моего, имеет право на существование. Я уважаю твой выбор, даже если он мне не близок. Я рядом с тобой».
Снисходительность говорит (часто молча): «Мой путь - единственно верный. Но я, как великодушный, позволяю тебе быть на твоем примитивном уровне. Не благодари».
Первый случай про равенство, второй про иерархию.
Что делать с токсичной снисходительностью?
Если вы чувствуете, что на вас смотрят «сверху вниз», и это вас ранит:
👉Проверьте реальность. Это проявление их внутренней проблемы (потребности самоутвердиться) или ваша личная интерпретация? Помните случай Елены. Задайте себе вопрос: «А что на самом деле хотел сказать этот человек? Какие у него могли быть мотивы?»
👉Вербализуйте. Самое мощное оружие против скрытой агрессии — вынести ее на свет. Спокойно спросите: «Я слышу в твоих словах нотки превосходства. Тебе действительно кажется, что я не справлюсь сама?» или «Когда ты говоришь со мной таким тоном, я чувствую себя маленькой девочкой. Это то, чего ты добиваешься?». Часто это обезоруживает.
Что делать, если вы сами снисходительны?
А это, мои хорошие, самый сложный вопрос. Если к вам приходят с обидой на ваше «великодушие», не отмахивайтесь. Прислушайтесь. Возможно, ваша забота - это лишь способ почувствовать себя сильной, нужной, значимой. Спросите себя: «Я помогаю этому человеку или удовлетворяю свою потребность быть "хорошей" и "взрослой" за его счет? Готова ли я встать с ним рядом, а не смотреть на него сверху?»
Снисходительность - это айсберг. Над водой парят доброта и милосердие. Под водой прячутся гордыня, страх собственного несовершенства и желание власти. Научиться видеть разницу, значит стать мудрее и добрее. Истинная доброта, как и истинное уважение, возможны только между равными, даже если один из вас в данный момент слабее или нуждается в помощи. Будьте внимательны к своим чувствам и чувствам других. И помните: иногда лучший способ «снизойти» до человека - просто встать с ним рядом.
Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru