Дорогие друзья, добро пожаловать в наш "Сад души". Раньше мой канал был целиком посвящен земле: я щедро делилась знаниями об огородных хитростях. Но пришло время, когда на первый план вышла необходимость другого общения — с теми, кто, как и я, уже прошел "экватор" жизни.
Случилось ли это "вдруг"? И почему мой огород вдруг стал тесен для моих мыслей?
Всю жизнь я была "пожарным". Бросалась в огонь обстоятельств, спасала близких, строила будущее, не глядя на собственные ожоги. 90-е, безденежье, три работы сразу... Я сама дала себе установку: "Ты не имеешь права на слезы. Ты должна выстоять".
И я выстояла. Мы выстояли. Пережили дефицит, дали ребенку образование, затянув пояса, купили дочери жилье. На это ушло целое десятилетие борьбы. Но когда трудные времена прошли и семья наконец вздохнула свободно, случилась странная вещь: окружающие — да и я сама — по инерции продолжили считать, что мой режим "ломовой лошади" — это норма. Что я железная. Что я всё могу, и это разумеется само собой.
Два десятилетия я не снимала этот хомут. И винить тут некого, кроме самой себя. Как-то само собой сложилось, что мама — это фундамент, который не может иметь трещин.
И только сейчас я впервые решилась признаться себе: "Нет, я больше не могу работать на износ. Мне нужен отпуск от роли вечного двигателя"
Но выйти из этого замкнутого круга оказалось не так просто. Внутренний протест копится, а выхода нет — ведь бросить близких я не могу, а тянуть всё на прежних скоростях больше нет сил.
И самое сложное в этом желании ограничить своё "усердие" — не сопротивление семьи. Оказалось, что мой главный враг — это мой собственный страх перед этим решением. Дети поддерживают, супруг — пусть и "со скрипом", но соглашается.
Но я сама?! Я действую по инерции: шаг вперёд, два назад. И в этой гонке я только притормаживаю. Мой страх не дает мне остановиться полностью. И я вновь нашептываю себе: "Ты же всегда справлялась, что случилось теперь?".
А изменилось то, что я больше не хочу соответствовать образу "сильной женщины", который когда-то создала сама.
Сегодня я хочу узнать ваше мнение. Не совет, а именно ваше видение этой ситуации:
Как быть, когда право на отдых разбивается о чувство долга? Когда понимаешь: если остановишься — всё рухнет, но если продолжишь — рухнешь ты сама? Я не знаю ответа. Где она, эта золотая середина?
Я просто стою в своём саду и впервые разрешаю себе признать: я больше не хочу быть сильной. Я хочу быть просто собой».
Спасибо за внимание!Тут вы можете подписаться на канал Любимая усадьба
Приглашаю вас к обсуждению: